一切都明明白白，但我们仍匆匆错过，因为你相信命运，因为我怀疑生活。
——顾城《错过》
怀疑过后只是无穷无尽的继续怀疑。我深深知道将问号改为陈述句需要莫大勇气。我也深深明白，勇气并不是梁静茹可以给我的。
无可厚非的曾经
我有一个很伟大的爸爸。他会对我牙牙学语的可爱定义为将来必是歌唱家的潜质，也会对我手舞足蹈的俏皮自诩为舞蹈家的存在，他从来都不会责怪我小时的梦想，也不会强加自己的夙愿。
那个时候，我的第一份生日礼物是四岁的时候，妈妈买了一本日记写作书，爸爸买了好几本格林童话——缺脚却爱上了芭蕾小公主的士兵，还有那个为了保护孩子在油锅里拱起的大鱼......那个时候，没有梦想，没有思维，我只是贪婪的觉得书本的画的小红帽好可爱，那个灰太狼好恐怖。
长大是一件很有趣的事情。
读三年级的时候，周日收假，爸爸在检查着我的作文，浅浅的声音传来
“靖立雯，你过来一下，这个作文你在哪里抄的？”
“不，这是我写的。”
“你还会用孙子说的？你知道孙子是谁吗？”
“我知道啊，就是跟老子，孔子那样的人。”
“是不是你抄的？家里的书我都看过，我在你那本书看过这篇文章！”
“怎么可能，我明明把我不懂的删掉了，你怎么还看的出来？”
后来爸爸当着我的面，把作文纸撕掉了，勒令再重新写一篇。
我记得那天晚霞真丑，我从黄昏写到了夜晚。
后来，爸爸说，他就是炸我的，其实他没有看过那篇文章，我不说漏嘴他也不知道。那个时候真的好期待长大，因为不会要写作文。
我们都曾经历过的小故事，听起来还是温馨如故。可是我却再也不会被爸爸骗到，爸爸也再也不喜与我嬉戏打闹了。因为我长大了——
“最高明的处世之道是即抱之以白眼，又同流合污。”
———《侏儒警言》芥川龙之介那时候看着电视剧的公主小妹，我竟然那么期待爱情的模样。
是那种可以穿好看裙子不再一周五天穿校服，也是那种纯情遇见白马王子的浪漫，同时痛恨着那个女二可恶的阻拦。
我不喜欢那种懦弱暗恋是感觉，也不喜欢不果断撕拉的牵扯。
可是到最后我们都是那样子。
人成为自己曾经讨厌的样子，并且放弃一些理想，这可能并不是那么坏的事。因为，少年时自己讨厌的样子，也许并不一定是因为那个样子很市侩很庸碌。还因为少年时自己很中二无知；少年时的理想被放弃，也许并不一定是因为自己没有热血和勇气了，而是因为那个理想的塑造是出于狭隘的。
少年时跟着林黛玉一起嘲笑刘姥姥的人，也许长大后会明白一点刘姥姥的苦楚，意识到林黛玉说出“母蝗虫”三个字时的刻薄。
万事皆有尺度，理想主义和狂妄甚至自我中心，可能只有一线之隔；许多所谓少年纯真的情怀，也可能只是自我中心、恶意的狂妄或吹牛——这在成年世界也不罕见。
而曾经的、不知道世事疾苦的那个自己，之所以讨厌现在的自己，可能并非有意为之。毕竟众生都在被世间流水推动，大多数人，其实并没那么多的选择。大多数人会变成自己曾经讨厌的样子，多少也是因为许多不得已：自己的欲望、亲人的要求、朋友的期待。
希望自己在意的人难受。现在的自己，未必因为沾染了红尘，就是错的，也许只是见识了更多；就像曾经的自己，并不一定因为青春年少，以及疑似很有情怀，就是对的，也许只是因为无知。所以，变成自己曾经讨厌的样子，可能并不那么可怕。
许多人觉得要一路不回头的才酷，但陶渊明这么酷的人，还是转了个身，“觉今是而昨非”了。
毕竟，我们那么珍视的、曾经的自己，也许很大概率上，我们都是只是个熊孩子。
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