少年成名的美女作家蒋方舟,7岁开始写作,9岁出书,清华毕业就成为新周刊杂志副主编。
拥有这么多光环的她,却在一次演讲中分享了自己多年的苦恼。
“从小在亲戚朋友眼中,我就是他们口中别人家的孩子。”
长辈眼中的懂事听话、很少有情绪,其实背后是她的不敢表达和隐忍。
这对一个孩子来说是残忍的,一直到她长大,蒋方舟都习惯性与人保持距离。
外人看起来情商高、好相处,其实她的内心非常害怕跟人产生冲突与矛盾。
即使和男朋友吵架,明明不是她的错,也总是她先道歉希望息事宁人,这样的她,活得憋屈又惊恐。
蒋方舟后来才知道,这是讨好型人格的典型特征。
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这样一个高学历才女尚且如此,那普通的平凡人是否更难逃离讨好别人的魔咒呢,讨好型人格到底从何而来?
讨好的人格,拧巴的人生
讨好型人格往往是从小培养出来的,父母眼中的乖孩子、模范生,最容易拥有这种人格。
从小只要我们表现得懂事,就会被父母夸赞为“乖孩子”,这大概是70、80后都感同身受的。
我们最先讨好的对象是父母,以此来获得父母更多的爱。
长大后则是周围的人,为了继续受到别人的喜爱,讨好型人格会让人感受:温和、包容、好相处,慢慢就活成了大家眼中的“老好人”。
这样的人,什么都好,却唯独没有“个性”。
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电影《芳华》里的刘峰就是这样的人,他是别人眼中的“活雷锋”,绝对的好人。
对所有人都有求必应,战友要结婚说沙发不好买,他不睡觉连夜赶做了两个送给人家。
讨好型人格的人,其实是用长期牺牲自己的需求,去满足别人的需求。
周围人对刘峰的牺牲和付出习以为常,唯独对他的真实需求很陌生。
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所以在他唯一一次表达欲望,向喜欢的女孩表白时,不仅不被接受,还被大家嘲笑,说他平时的好人好事,都是装出来的。
好人怎么能有欲望?他活成了大家的期望,却唯独不是他自己。
最后刘峰的信念崩塌,他也不知道自己是谁,为了找回真实的人格,他将自己送往战场。
在战争面前,一切都不值一提。
他才明白自己一直活在假象里,在人们的赞扬声中,却从来没为自己真正活过。
这样的人,注定要过上拧巴的人生。
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电影最后,他从战场归来,少了一条胳膊,两鬓斑白,过着普通人的生活,和人打架满身的烟火气,略带苦涩的笑容无比真实。
我们看到一个人,为了讨好他人所付出的代价。
0取悦了别人,委屈了自己
蒋方舟成年后,感情一直不顺利,自曝常去相亲。
有一次,朋友问她:“你有没有跟别人产生过真实的关系?”
她这才察觉到自己有问题,她反问朋友:什么是真实的关系?
朋友说:就是你可以跟这个人吵架,可以把自己最不堪的一面暴露给他的人。
蒋方舟听完沉默了,她发现自己所有的关系里,没有这种人。
一直以来,她害怕冲突,害怕别人不高兴,一般都会迎合讨好,即使内心不同意别人的看法,也会假意接受,不会表达出自己真实的情绪。
这是亲密关系里的大忌,就是没有可以交心的人。
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后来蒋方舟的转变,是因为去了日本东京一年,在一个陌生的环境中,没有人认识她,不用面对复杂人际关系, 也不用担心自己给他人的印象。
她终于敢面对真实的自己,大声表达自己的意见,不再唯唯诺诺,不再害怕得罪人。
后来蒋方舟说:我第一次学会骂人了,可是我好开心。
就像节目中马东对蒋方舟说的那句:愧疚是最大的负能量,任性是最被低估的美德。
蒋方舟无疑是幸运的,及时发现并疗愈了“讨好型人格”,但不是每个人都如她这般好运。
科学研究表明,“讨好型人格”不断压抑自己的愤怒,会更容易患上肠胃疾病,严重的甚至会引发抑郁症。
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心理学上有个故事:
有一个人去看心理医生说:我上班很痛苦,工作很累,我失去了自己,每天为了讨好别人,满足工作需要,我精神压力太大了。
然后心理医生就跟他说:你应该去看一场喜剧,让自己高兴一点。
谁知道这个病人回答说:医生啊,我就是那个喜剧演员。
其实这个故事的原型,就是很多人快乐的源泉,好莱坞片酬最高的男星,喜剧之王——金·凯瑞。
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他的每部电影都能让观众笑出腹肌,你或许看过《楚门的世界》、《变相怪杰》、《阿呆和阿瓜》,他的招牌笑容独一无二。
为满足观众“快来看二货”的心态,他永远都能在电影中自毁形象、搞怪耍贱。
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金·凯瑞出生于贫困家庭,为了逗乐床榻上的身体不好的母亲,他从小就逼着自己变得滑稽搞笑。
金·凯瑞是全世界最搞笑的演员,却从来没把自己逗笑过。
没有人比他更擅长表演笑容,但也没有一个人能真正体会他内心的痛苦。
后来,他被诊断患有抑郁症,从此淡出观众视野。
当人们再次看到金·凯瑞时,他已经从一名演员变成了一名画家。
他说:“你可以从我的画作里看到我真实的内心,画画让我得到解放。”
或许他成为不了顶级的画家,但那又怎样?
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至少不用满足取悦了别人,唯独忽略委屈了自己。
讨好别人其实都是在消耗自己,而讨好的反面才是真实。
要做真实的自己,从不讨好任何人开始。
从讨好转变为愉悦型人格
人与人交往的关系三元素是:他人、环境和自己。
而讨好的模式就是在与他人互动时,只关注到了他人和环境两个因素,却忽略了自己。
如何让自己从紧张的讨好状态变成愉悦状态,其实就是将之前疏忽自己的部分拿回来。
把“自己”放回到应有的位置,看到经常被忽略的自我需求,并合适地表达出来。
退一万步说,即便是和别人发生冲突,即便你被别人抛弃,即便你不去满足别人的需求,你也不会死!
当你开始这么想,就是转变为愉悦型人格的开始。
每一个曾经委屈过自己的人,如果这个世界上有唯一一个值得讨好的人,那这个人就是你自己。