世界以痛吻我，我仍要报之以歌。经历过地狱般的磨砺，才能练就创造天堂的力量。
上学时我是名副其实的学霸，虽然没有刻意，但我的成绩一直在年级遥遥领先。优秀的成绩，让我得到了老师的偏爱和其他家长的艳羡，但同时也不免有形单影孤之感。
上过学的都知道，学习特别轻松的人是容易被同学看做另类的。何况我还属于性格比较内向的人，因为我不知道如何与人打交道，总是独来独往，所以在班上朋友并不多。
初一那年，母亲被飞来横祸夺去了生命。
我顿时感到天塌了，原本内向的我更加沉闷；不仅如此，在巨大悲痛的压抑下，我的心中积蓄了越来越浓的愤懑：我恨夺去母亲生命的横祸，恨那些可以偎依在母亲身边享受亲情的同学，我恨一切比我幸运的人。
虽然我没说，但我的眼神已经明明白白地说明了一切。同学们在我阴郁的眼神虐杀下，都不敢惹我，甚至看到我都绕着走。
父亲除了工作都陪在我身边，但我视而不见，每天回到家只是看着母亲的遗像发呆。所有的人都在为我担忧，我却浑然不觉。我觉得自己再也走不出那份彻骨的悲伤了。
有一天打扫卫生时，一位同学不小心溅到我裤子上一点水，虽然他立刻说了对不起，但我仍然怒不可遏，一个鱼跃跳起来，一把掐住他的脖子，把他狠狠地按到了墙角。
他没有反抗，甚至连反抗的意识都没有；而我却满腔怨怒，死死地掐着他，他的脸在我越来越用力的手下慢慢变得涨红、发紫。
他的软弱和本能的怯怯地挣扎让我感到了一丝残忍的愉悦。当我终于被其他同学拉开后，他弯下腰咳了很久很久，然后默默离去。而我，很惬意，有种复仇后的快乐。
那天放学后我被老师叫到了办公室，我知道她要批评我，但我不在乎。那时的我什么都不在乎。我甚至准备和老师激烈冲撞一下，也许感觉会更爽，我暗暗想。
虽然我做好了破罐破摔的准备，但推开办公室门的那一刻，我的心还是有些发虚。老师神态平和，但我觉得这是山雨欲来风满楼的短暂宁静。
老师拉了把椅子，和颜悦色地让我坐下，我梗着脖子没有理会。心里想着将要到来的各种风暴，以及应对策略。
老师没有坚持，她温和地说：“我说一件事，只说一件，你如果不喜欢听，可以随时离开。”老师的话让我意外，我看了老师一眼，老师肯定地点了点头，目光澄澈。
老师用缓慢的语调告诉我，那个周一我没来上学，没人知道原因是什么。而我的邻居，就是被我掐住脖子的那位同学，他一到教室，就趴到桌上大哭起来。
大家以为他家里出了什么事，纷纷询问，他嚎啕着说：“小凡的母亲去世了！”说完又伏案痛哭。老师说完，轻轻地叹了口气，静静地看着我。
我呆住了，这是我没有想到过的，竟然有人为我痛苦至此，而那个同学，我们平时来往并不多。甚至有几次他问我问题，我都因为太“小儿科”而懒得回答。
震惊之下，我才第一次从失去母亲的悲哀中抬起头来，看到了很多我应该看到，而未曾看到的：父亲小心翼翼地陪伴，那深深担忧的眼神，怕被我听见而极力压抑的声声叹息。
父亲是多么担心我，又是多么无奈啊，而我只沉浸在自己的悲伤中，却没想过母亲也是父亲最亲的人，母亲的离去对父亲也是彻骨的痛啊。
我没有和父亲一起面对悲伤，没有互相扶持，互相安慰，却自私地让父亲担忧，让父亲痛上加痛；同学们是宽容和忍让的，这些日子他们都刻意不在我的面前高声谈笑，还要包容我不时爆发的坏脾气；
老师对我功课的倦怠、课堂上故意地捣乱给予的一次次忍让......而这些，都被我忽视了。
我以为失去母亲的我是世界上最可怜的人，我选择用放任、暴戾来麻痹自己，放纵自己，像一个塞满炸药随时会爆炸的玩偶，又像一个浑身竖起尖刺的刺猬。
我忘记了其实还有那么多人在默默地爱着我，关心着我，而我不仅肆意践踏他们的关怀，还伤害他们。我知道，我错了。
那天我在老师的办公室歇斯底里地痛哭了一场，那是母亲离世后我第一次痛哭，一直以来我以为自己已经失去了痛哭的能力。
没有母亲温暖的呵护和安慰，我认为我的眼泪不再有任何意义，所以把它深深锁在心里了。但随着久违纷飞洒落的泪水，我找回了从前的自己。
后来，为了让我换个环境，父亲为我转了学。我再也没见过那个为我痛哭，却被我差点掐死的同学。
但从那以后我学会了感知，学会了相信，无论在多艰难的情况下，我都坚信人性是善良的，坚信身边是有爱的，坚信我痛苦时有人看到，有人心痛。
当我用这样的心态去面对亲人、朋友、同学和同事时，发现果然温暖无处不在。渐渐地我不仅走出了阴霾，而且性格变得越来越开朗，朋友也越来越多，做事情也越来越顺利。
以至后来偶遇我的老师时，相谈之下，她说我简直变了一个人——豁达、开朗、充满阳光；而小时候的我，敏感而脆弱，让人不敢轻易触碰。
都说性格改变命运，我很幸运在那个特殊的时期，有人用善良的泪水把我从阴暗的边缘拉了回来。让我变成了一个心怀宽广、心性善良、悲悯、感性的人。也许这就是善的传递吧。
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