我是刘姨,今年57岁。我和老伴都已经退休,两人每月退休金加起来有7000多元。
儿子当年考上杭州的大学,后来就留在那里工作,也在那里认识了他媳妇,结婚生子。
眼看着孩子结婚生子,我们总算舒了口气,感觉可以好好规划下退休生活。乘着身体还没啥大毛病,腿脚还利落,我们夫妻两打算到各地旅游,好好看看年轻时没机会打卡的景点。
可是,这个计划,被儿子儿媳的换房计划打破了。
上个月,儿子儿媳带着孙子,专门从杭州回来看我们,买了好多礼品。
他们说,最近杭州但房价出现了难得的松动,他们想趁机把现在市住的50平米两居室屋子,换成100多平米的三居室。
但是卖掉现在这套50平米房子,再把他们现在的积蓄都加上,还要再添几十万才够得上新房的首付。
于是他们想向我们求援,我和老伴第一反应就是:我们的积蓄也不多呀,而且都是用来养老和预备应对大病治疗的钱。
儿子和儿媳表示,并不想动用我们的养老钱。他们建议,我们把正在住的老家老房子卖了,用卖房子的钱支援他们换大房子。
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至于我们卖了房子以后住哪儿?儿子儿媳说请我们去杭州和他们同住大房子,说换房一定换个面积够大的,还要专门给我们夫妻俩留一间好朝向的房间。
这个提议被我和老伴拒绝了。因为我们在老家生活一辈子了,亲戚、老友也都在这里,平时大家走动聚会非常方便,还能互相照应。
杭州虽然好,去小住旅游还行。长期住的话,我们还是怕不习惯,想找亲友聊天,也只能发发微信打打电话。
一看我们不同意,儿媳妇的眼里顿时失去了光辉,她找借口进了儿子房间,儿子叹口气也跟了过去。
为避免尴尬,我和老伴借口买菜就出门了。再回到家,一进门就听见儿子儿媳在他们屋里大吵大闹。
儿媳说:“你爸妈怎么就不为我们想想,现在正好房价有点下降,早点买个大房子住不好吗?我可不想儿子长大了还跟我们挤在小房子里。”
儿子说:“当初那套50平房子的首付,就是我爸妈出的钱,现在你让我怎么开这个口,再说爸妈年纪大了。这套房是他们的养老房,如果连这套房子都没了,你让他们心里怎么想?”
这时房间里传来乒乒乓乓的打砸声,儿子儿媳的争吵也越来越激烈。
我和老伴赶紧放下菜,回到我们的卧室,关上门。
后来,儿子儿媳又冷战好几次,看着他们每天吵架,儿子夹在中间左右为难。我和老伴很心疼。
我俩开始反省,我们是否太自私了?应该多为儿子儿媳着想。
经过艰难的思想斗争,我们终于决定为了儿子的幸福豁出去了:同意把现在住的房子卖了,卖房钱支持他们换大房、我们搬到杭州去和他们同住。
这个消息,自然是让儿媳两眼放光、儿子笑得合不拢嘴。儿子儿媳带着孩子满意而归,我开始收拾他们住过的屋子。
6岁的孙子没有手机,但是他又吵着要拍照。这几天我干脆把自己的旧手机,借给了他玩。
我拿起孙子还回来的手机,发现他因为不太会用手机,拍的照片和视频角度都很好笑,我忍不住翻看起来。
其中一个录了好几分钟的视频,镜头很是奇怪:一开始是对着我们小区的花园,然后镜头一转,突然歪歪扭扭地,拍到了儿子和儿媳坐在长凳上的侧影。
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我猜是他俩在花园聊天,孩子在旁边拍视频,无意中把他们拍下来了。
虽然孩子的镜头一会儿对准天空,一会儿对准花草,但旁边儿子儿媳的声音却被收录得很清晰。
只听儿子问儿媳:“我爸妈不都答应卖房子了吗?你怎么还不高兴?”
儿媳说:“哎,这几天相处,我发现我和你父母,好多生活习惯都不一样。以后他们真要来杭州跟我们住一起,肯定天天吵架啊,想想我就头疼!”
儿子说:“想那么远干嘛?”
儿媳:“那可不行,都说好了要他一起来住,到时候闹翻了不好收拾!”
儿子说:“媳妇,你看这样行不行,咱明确大目标:先让爸妈高兴,拿到他们卖老房子的钱,把大房子换下来再说。
和爸妈合住,虽然会有矛盾,但你往好处想想,你做家务是不是也有人帮忙了?”
儿媳说:“做家务我宁可请保姆啊,花钱请来的人要是做得不好,我还能发脾气。咱妈做的不好,我不好指责啊!”
儿子:“万一和爹妈一起住实在合不来,咱们就和他们商量,请他们出去租房住,如何?”
儿媳:“那房租谁出啊?你别忘了,换了大房我们就要还的房贷也不少,哪有余钱给他们租房哦?”
儿子:“那就跟父母商量呗,跟他们说我们又要养孩子又要供房子养车子,压力太大。他们肯定看不得我受累。再说,他们不是还有退休金和积蓄吗……”
儿媳这时终于笑了:“这可不是我说的啊,你自己说的,别到时候翻脸哦!”
听到这里,我的心仿佛一下掉进了冰窟。
过了几天,儿子打电话来问我,有没有找中介把老房子挂出去卖?
我平静地告诉他:“我和你爸决定,房子不卖了。”
儿子很震惊,问我们为何态度一百八十度大转变。
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我说:“孩子,儿媳她家不富裕,但是我们相信你们走在一起是为了好好过日子。所以,当年彩礼、三金我们都没讨价还价。
还有你们的婚房,当年我们已经尽力支援了首付。现在老家这套房子,不仅是我们唯一房产,也是我们给自己留下一点自由的回旋余地。”
儿子一听,又放出他的承诺,说等换了大房我们和他们同住,一定让我们过得自由自在。
我笑了笑说:“自由还是我们自己去争取吧。我鼓励你们追求更好的生活,但是,人还是有多大能耐,办多大事儿吧。”
儿子闷闷不乐地挂了电话。老伴问我,得罪了儿子儿媳,将来我们动不了了没人管,怎么办?
我说:“如果卖了房子去和他们同住,最后却被嫌弃赶出来租房或去养老院,那和你说的下场有啥区别?”
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梦华说事
刘姨儿子的房子确实不大,但当初他既然选择留在杭州,就要为自己的人生选择负责。
家长和孩子,各自都需要空间,力所能及范国内,有富余时就帮衬一下,没有富余就过好自己的生活,尽量不增加对方负担。
如果您是事件中的刘姨或是儿子,您会怎么做呢?
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