我跑步的时候,经常会让自己想一些很无聊的问题,尤其是以前,动不动刷10公里的时候,我会在心里给自己编剧。
一个人独处的时候,就是喜欢天马行空的去想问题。
如果我嫁的不是山哥,那我会在那里,会做什么?
这个问题很哲学,我在哪里,我是谁。
我想,我可能和其他人一样,因为婆媳关系没处理好,婆婆不肯帮我带孩子,那我只能是在家守着两个孩子,我肯定会生两个孩子的,一个孩子,我总觉得会过分的偏爱,看村上春树的小说,就知道他很不希望自己是独生子女,孩子我不会生多,但一定会有两个,更重要的是,我考虑到以后,柔柔长大了,需要找人倾诉的时候,朋友未必可靠,但亲情,尤其是姐妹,必要时是可以帮一把的。更重要的是,我老了,如果需要孩子照顾,两姐妹可以轮流来。
为何是姐妹,我想的是,我这个人就是生女儿的。
为什么我会想到我需要孩子照顾,因为我真的只是普通人,当然,我也会一直跑马拉松,但我终究是会老去的,只是优雅的老去,带着跑步老去而已。
那我只能是在家带孩子,每天周旋于茶米油盐中,孩子哭闹,焦虑,让我无法从中抽出身来,我根本没办法出去跑步。
可能我会在深圳,租着一套房子,毕竟门当户对,我也不可能嫁给一个有深圳有房子的男人,我自身家里也不是有钱人。
我摊着手跟我老公要钱,他不需要照顾家庭,全身心在工作上。
或许我会面临,中年男人出轨,而我在家就是黄脸婆。因为觉得在家没必要化妆,对着孩子没必要化妆,也没必要自我成长。接送孩子上下学,买菜,做饭,会因为几块菜钱的升涨影响一天的情绪。我的圈子很小,就是和一些全职妈妈在一起闲聊,孩子小,每天的吃饭,洗澡,遛娃占据我的大部分时间。
我一边无奈的同时,无法帮助家里,一边与这个社会慢慢脱节。
我的唯一焦点在老公身上,期盼他早点回家吃饭,但是他很忙,他有他的工作圈子,无暇顾我,我得照顾好孩子吃饭,洗澡,睡觉,讲讲睡前故事,盼着老公回来。
结果老公回来,面对一桌子的菜,说:“我吃饱了。”
我不敢发火,因为他要照顾一个家已经是很忙很累的。面对自己花时间花心思做好的饭菜,只能是放进冰箱,不能扔,都是钱买来的。明天中午自己接着吃。
这就是我的生活。
我一边打字的同时,一边瑟瑟发抖,这样的生活太可怕了。我一定会随之发胖,这是必然的,舍不得倒菜,舍不得倒饭,没时间去跑步,没时间思考,随着年龄的增长,我一定会胖成一个130斤的肥婆。
接下来,我老公会出轨的。
太可怕了,我要停止这种想法,允许我换另一种生活。
大学毕业后,我在一个公司上班,在这个过程中,我会谈恋爱,谈了两个或者三个,我们彼此觉得对方很好,但就是走不到婚姻。
慢慢的,我30岁了,我还没有结婚,我看着身边的同学都在朋友圈晒结婚,晒娃,晒二胎,而我依然是单身。
我开始慌了,因为我知道,到了这个年龄,我是很难嫁出去的。
我开始相亲,只要有时间,我就在相亲的路上,我过年的目标是“嫁出去”。我没有嫁出去。工作呢,可以养活我,我靠着自己的努力给自己买一套小公寓,因为长期住公司或者家里,我省下一大笔钱,我可以买房。
抱着自己能养活自己,买得起房子,这辈子也就这样了。
或许在32岁左右,我随便找个人嫁了,即使这个人是二婚,我也是嫁了。因为年纪大了,迫于无奈。家里人给我的压力,同龄人的压力。我只能是将就。
那选择工作的我,也是胖妞,肥婆的样子吗?这个我比较关注的。
不管是以上两种哪一种都好,都与我无缘了。
这些都不是我要的生活。我很早就知道的。
昨天和一个朋友聊天,他说他最后悔就是没去追自己喜欢的女人,对方长得漂亮,有气质。因为觉得自卑,配不上,所以自己给自己设限,最终看着她嫁人,关键是嫁的人还不如他(他现在开着宝马,在深圳房子是十几套,自己有自己的几家公司,房地产公司,投资酒店,买股票),还不如当初勇敢一点,主动一点。或许事情就变化了。
而我就和他不同。大学的时候,我第一眼看见山哥,我就想和他在一起。
一开始是很难的,我长得个子矮,微胖,而他一米七八,长得帅(帅不帅看个人怎么样看,我同学看了他之后说他不帅,或许是我情人眼里出西施),关键人家还要是成绩好,拿着国家奖学金,五千还是八千的那种。勤工俭学,而他身边不乏追求者,后来他告诉我,那些女孩子给他送手机,2008年的时候,还是诺基亚的世界。还好乔布斯还没发行他的苹果,要是苹果的话,估计也就接受了。如果还是苹果X,那就百分百在一起了。
我就跟着他,主动牵他的手,这事我后来觉得,其实就是彼此也喜欢,要不然面对自己讨厌的人,怎样也无法在一起。只是有个人多走一步罢了。
还好,那时候我的主动,我们在一起了,到有了柔柔,这才是真正来改变我的人,她的出现,我开始考虑到,我要减肥了。
而有了希希,她的腼腆,平静,让原本充满戾气的我,瓦解了。
到接着,我开始更文,坚持跑步,到现在的早起,早起对我来说,我一直是起床困难户,我总是说我要早起,但是就是做不到,其实早起真的不容易,坚持早起一天很容易,要春游了,情绪高涨,可是坚持一个月,半年,我就觉得真的不容易。
早起的人就会发现,真的很不容易,被窝很暖和,被子,请放开我。我要奋斗。可是被子就是不肯,它迷恋我,依靠我,需要我。而我只能是接受它。
不管是春夏秋冬,早起真的不容易,被窝里总有很多幸福。
尤其是身边有自己爱的人,我说的是希希,闻着她身上的奶香,我就可以快速入眠。
有时候,想想,人生走的哪一条路,都是提前铺垫好的。
我和山哥,我们在一起11年了,虽然打过架,吵过架,闹过离婚,但我现在和我自己和解的同时,他也变了。如果我没有早起,他会醒来,拍拍我,喊我,让我起床。
所以,人年轻的时候,请多考虑爱情,而不是嫁给房子。
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