2018年12月26日，也就是前几天的事，领导安排我 写一篇关于本年度部门的工作总结，用于评比团队奖。其中有一条要求是，事迹描述不少于2000字，刚开始还想这2000字该怎么凑呢？为了更有条理和逻辑，我打算以时间顺序来写，这下好了，从打下开头的几个字，一发不可收拾，竟以很快的速度就完成了任务。
这一年来，我们可以说是公司最辛苦成绩也最为突出的一个部门，很多细节的描述，自己回忆并记录起来都觉万分感慨，眼泪打转。写完发给领导审批，他还是比较满意，最终将稿子发出用于评选。
也正是那一天，因为写稿，这一年来的工作历历在目，同时伴随的还有个人本身及生活上的种种经历，思绪万千。回忆像火山喷发，止也止不住，于是乎就想那就来整理整理这2018年的一些经历和所思所想吧。
想想2017的不易，感觉2018就是更难了，特别是最后这两个多月，状态简直down到没有没有的，能坚持上班我都觉得有点想表扬自己了。但是还好，一切都在2018年的结尾处有了转机，自己的状态慢慢好了起来，来自身体上的折磨和痛苦也得到了很大的缓解，2019将是充满期许的一年，但是经验也提醒我，生活没有绝对的一帆风顺，挫折和困难从来就不会在生活及工作中缺席，而我们每个人一直在做的都是，让自己更有力量。
翻看这一年的以来的相册及手账本，2018年，没有实现什么大目标，但也有很多小惊喜。
工作篇：
2017年休完产假，年底加入了新的工作团队，到现在为止，正好一年多一点。团队里，同事间的年龄跨度很小，沟通成本很低，他们之前的工作都很不错，多数是因为想回家乡，还有几个是为了爱情。不同的原因，相同的选择，我们相聚在一起，成为同事。团队里一共两个女生，我就是其中一个，不同的环境给人不同的刺激，有时换工作是挺麻烦且痛苦的。但是，换一个角度，真能让你跳出一个维度来认知自己及你所处的世界，一个环境待太久，难免狭窄。每个圈子都有每个圈子的局限性。
才在面试阶段我就听HR说，公司很注重英语，除了年度调薪，个人的升职加薪都需要建立在托业分数达标的基础上，也就是说，你其他方面的条件再好，英语不行，也是白搭。还有更让人想象不到的是对学历的重视，除了助工，全部要求至少211以上的毕业生，但在昆明有个例外，就是昆明理工，个别优秀的破例。我才一个云大毕业的本科生，在公司里，那完全就是低学历，学校排名又靠后的雇员。很忧桑！
再来就是年初被同事刺激了一把，他比我大两届，非环境类专业，但是他竟然已经把环境类的一个注册工程师的证给考了下来，因为这个证，他每年额外坐收6万纯收入。这简直是对我这个专门学了4年环境专业的人的一种侮辱。关键人家通过几年的努力，现在已经在昆明拥有多套房。我们平时和他开玩笑说，你这还出来工作干嘛？回家晒太阳收房租呗。
受了这个刺激以后，我下定决心也去试试这个考试，因为正好今年的工作年限符合报考条件。书买了，培训课程买了，今年上半年也参加了考试，但是很遗憾，没过。问了同事，人家也说了实在话，他花了两年，因为异地媳妇不在身边，所以就争分夺秒学习，差不多连吃饭的时间都带着书，最终顺利通过考试。证没考下来，公司组织的托业考试我也没有参加，因为考试时间是在上半年，虽然在2017年底就买了复习书，但是压根没有好好学习过，心里没底，想着下半年还有考试，结果下半年要自己去成都或者北京才能参加考试。就这样，2018年因为没有英语成绩，职级也因此没能得以提升。简直弱爆了。
家庭篇：
结婚整满三年，这三年我和杨先生也经历了一个家庭通常都会面临的一些大事件，当然也有材米油盐的小日常，我曾不止一次因为想到“慢慢的生活下去，我们之间会不会就只剩生活的日常，而爱情在慢慢消失直至不复存在”而伤心甚至流泪。我总觉得如果是那样，那该多么的悲催，这和搭伙过日子有什么差别，这是我所无法接受的。和杨先生分享我的心情后，他虽不是每次都能很好的get到我那个点，但还是能坚定的给予我信心，也许他并没有像我一样会想那么多。谁知道呢？我是否又真能把它们的区别区分得那么清楚？
2018年，我们曾多次针对家里的问题交换了意见，有争吵、有甜蜜，但更多的还是平平淡淡的每一天。其实我们经营家庭的理念大多都在婚前建立，或是说达成了基本的思想共识。其后的实践虽不是完全处理得游刃有余，但至少我们是有处理问题的方向和方法的。
夫妻关系高于亲子关系，这是我们的共识，夫妻关系是所有家庭事物及家庭网络体系的基础，夫妻关系还是亲子互动及教育的基础。
在婚前，我们就说好不互看对方的手机，所以这三年来，我们都不知道对方手机的密码，我们的手机均只有我们本人可以开启。记得有一个朋友当看到杨先生的头像时就说，很多男人结了婚生了小孩就自觉把头像换成自己的妻子和小孩的，意思就是说以此来表示忠诚和关于自己已婚已育相关信息的对外传达。说实话，关于这点，我从未考虑过，也从来不会处于这样的焦虑和担忧中，我自己的事都还处理不完呢，哪有精力和时间考虑这些根本没有意义的问题。我们甚至都不太会给对方发的朋友圈点赞或评论，想评论当面全都说完啦。
生活上，杨先生对我的关心和爱护多于我给他的，我大大咧咧，还比较自我，2018年最后的两个多月那更是成为了残障人士，全靠他帮助维持了基本生活，工作时再难受也要装作没事，领导一个召见也还是健步如飞，但一回到家，生活就自动不能自理了，第一是我真的需要放松休息及照顾，第二有了可卸下一切重担的依靠。也是这最后的两个多月，我没再坚持看书、学英语，甚至手账都停了快两月。还好的是，就在这年末，状态好多了，都能坐在电脑前码字了，都有精力去回顾过去、计划未来了。家庭目标眼看也能如期实现，一切都在变得更好。相信2019年会更加圆满。
亲子篇：
我首先打下的是育儿篇，发现不对，我哪能那么不自量力说这个亲子共处的过程是我在实施教育的过程，明显我也是被一个不满两岁小孩教育的对象。也或许这里的教育根本就不存在，不过是一个互动和体验的过程。
呦呦是在9个多月断的奶，也就是今年年初，从那时候起，呦呦便常和爷爷奶奶在老家，差不多两个星期又来昆明待一段时间。2月份的时候，当她看实视频里的我以后，会伤心的哭起来，虽然还不会说话，但我知道她定是知道妈妈并不在身边。春节回去过年时，我们还在车上，被爷爷奶奶抱出来站在车边看到我们的那一瞬间，一个那么小的孩子尽能笑出声和法令纹来，我也是一个激动，连手机被自己不小心带出掉在地上都没有感觉到。一直到晚饭后找手机找不到才疑惑，手机呢？怎么不见了。于是乎过了一个没有手机用的春节。
四月中旬带呦宝回了一趟红果，晚上和我们一起玩到很晚都没睡，她也是一脸很嗨的样子。从红果回来没几天，便给呦呦过了一个一岁生日。那时候的她还不会走路，但是已经在尝试迈步子，到了5月初，已经能歪歪扭扭走上几步，到五月底差不多就直接会走。就在今年12月2日，呦呦还完成了自己人生中的第一个马拉松。拿到奖牌有模有样的高兴样，感觉她什么都懂。
亲子互动的道路上，难免焦虑，总想给予她最好的，但是，什么才是最好的？什么是她需要的？我该怎么做？我的局限在那里？我对她的期待是什么？我觉得我必须要考虑清楚以上几个问题，未来的疑问可能还会更多，这也是我们一起共同探索的一个过程。
什么才是最好的？
就拿她所处的现阶段来说，爱的滋养最重要的，也许说来抽象，但其实也是本能，但是还必须配上合适的方式方法，要不然就很容易转变成一种自以为是的爱，基本的一点，我要传递给她的是：“妈妈是爱你的，这爱是无条件的，不是你达到了我内心的期许做一个所谓的乖孩子我才爱你。而是，任何情况下妈妈都爱你，爱你没道理。”除了爱的滋养，还有特别重要的一点，控制自己的情绪，孩子不是出气筒，你的坏情绪也许会深深的伤害到你的孩子，她没有义务要来承受你自己的过错。亲子相处过程中定要放下父母的自以为是，要做好的是以身作则。
什么是她需要的？
这个需要每个阶段有每个阶段的侧重点，就目前，除了爱的滋养和安全感，还有她各方面的潜能开发，语言、联结、运动、感知、沟通、情绪引导等。针对这方面，我买书学习、通过公众号学习，知道了不少理论，但生活中刻意的实践机会却很少，一是因为和孩子相处的时间太有限，二是自己知行转换的局限性，实在有很多的力不从心。
但是，小孩的发育发展还真的不是盖房子，你想怎么设计，你想怎样建造，想用什么材料，这些都是可选择的，甚至可以说是随心所欲的。但是小孩的成长不是，别低估小孩的自主性，她们天生喜好探索，天生好奇，不需要高超技术的引导，她们都在用自己的方式去认识世界，同时开发内在的潜能。如果真有我们需要刻意去多做的，那就是，管住自己。通过管住自己，给孩子提供更多的探索机会及探索面，给孩子更多的机会通过自己的创造和发现去与外部世界产生联结。而不是，这不行，那你不能做，再怎么样，我就收拾你。
我该怎么做？
这个我首先是我自己，然后才是家庭的一员、才是小孩的妈妈。我的角色是多面的，但是自我本身这个角色才是最为重要和关键的。在这方面，我实在有太多的感受想要去分享去表达，但在这里不想就这一个问题去扩展太多。但也只有这个基本点可以回答“我该怎么做”这个问题，答案就是做好我自己。
我的局限是什么？
在这一年多和孩子的相处过程中，我发现了自身很多的不足和局限，有时感觉自己做得好差劲，但转念一想，如果是呦呦遇到同样的问题和处境，我会期望她以怎样的心态和行动去迎接这些问题和处境。好吧，那我就以这样的方式去试试。不容易，真的不容易，思维上的惰性和行动上的惰性绝不是一天两天造就的。但是我们能就此自我放弃吗？那当然不行，每天的时间表在你手里，机会就在这时间表里。同样，面对孩子，我们是否更应该多一点耐心、多一些信任呢？
有了孩子以后，我也更加深入的去反观了我的原生家庭，我父母在我初中的时候就离异，其后他们有了各自的家庭。离异所产生的创伤绝不是单向向孩子传输的，还有家长本身。但从他们离婚到现在的此时此刻，我的观点一直都是，父母有权利也应该去追求自己的幸福。
我小时候受过不少的语言暴力，和父母没有亲密无间的体验。这些都是我自己的缺失，他们不是完美的父母，甚至在某种意义上，是不太合格的父母。而我自己呢？我又能成为合格的父母吗？我的父母有他们自己的局限，这个局限，是社会是家庭是他们自我修养的综合结果。我呢？我的局限呢？难道不是一个道理吗？但这绝不是一个死循环。后来我想通了一点，突破点和不同就在于个人的自觉。我的父母他们不但被自己的局限所禁锢，还缺少自我的自觉，他们不习惯思考、更不习惯去反思，他们认为做父母是天生的，不谦虚还不爱学习。这样说，不是对他们有所要求或是批判，现在的我，对于他们，是更深的理解。我只是在给自己寻找出路和方向而已，认识自己的局限，接受并突破自己的局限，永远做一个在路上的妈妈？
我对她的期待是什么？
针对这个问题，我突然想到一个记录片，一个摄影师把一个流落街头的浪子的真实生活记录了下来，在整个记录里看到的并不全是悲惨的艰难生活，也有很多面对生活的智慧和解决问题的果敢。当父亲通过视频看到自己调皮的儿子的生活记录，他尽然没有觉得丢脸或是伤心，而是认为自己现在的儿子很了不起也为他感到欣慰，因为他非常勇敢的在承担自己的选择并且过得还不错。
我当时看了这位父亲的反应，觉得特别的感动，因为很多的父母面对这样的儿子只会觉得自己怎么会养出这样一个丢脸的儿子，巴不得直接断绝关系，并感叹生活的不如意，在想自己的儿子怎么不像隔壁家的小孩有个体面的工作，拿着不错的收入，找个门当户对的人结婚，或者像隔壁的隔壁家一样，娶一个有钱人家的女儿，从此过上抱大腿的生活。
我对我孩子的期待就是没有期待，如真有，那就是期望她尽可能发挥出她内在的那些美好的品质品德，并按照自己的意愿快乐的生活。
对我自己的期望就是，希望能和自己的孩子成为最好的朋友，亲密的挚友，等我老了，我们还可以一起探讨社会问题、谈谈各自生活中的小困惑和小想法。
生孩子的意义？
生孩子之前，我反而没太想这个问题，因为从来没有犹豫过是否要生孩子。反而是有孩子以后，还真的有认认真真思考过，总结下来，不管是由于什么样的原因生育，把孩子带到这个世界就是父母自私的一种个人选择。养儿防老当然是最可笑又最最自私的初衷，上一辈人有这想法的人肯定不在少数，但我想，到我们这一代因为这个原因生孩子的情况应该差不多可以终结了吧。我曾经问过杨先生这个问题，他说是为了传承。
那生二胎的意义又是什么呢？为了两个孩子有一个伴，我们死了，大宝和二宝还有一个兄弟姐妹可以互相关爱？看似很伟大，为了孩子考虑，其实也是自私和自己的自以为是。我们真该感恩自己的孩子，他们给予我们那么多美好的体验和那么美好的爱。我甚至认为，我们为孩子所做的一切都不是在自我牺牲，也不该打着奉献和牺牲的姿态去描述自己所做的一切，因为这不过是你在为自己的选择承担必要的结果而已，孩子都没有抱怨成为你的孩子，你做的这些都是应该的，甚至应该做得更为。
没有所谓伟大的父爱母爱。爱不是牺牲，爱是发自内心的喜悦。
2018年，我拔了四颗尽头牙，戴了三年半的牙套终于如愿拆除。我学会了游泳，第一次完整看完两本英文原文书（coco和frozen）。国庆假期难得陪奶奶和姐姐度过了几天短暂而珍贵的时光。明年需要做的事还有很多，可能性也很多，期望2019年自己可以突破自己更多的局限，体验更多不同，收获更多的成长和快乐。
联系客服
