今天让我看见了自己过去长期存在的“虚伪”。
①过去的我常活在与他人的比赛当中，逼着自己学习，全身散发着一种“我是大怨种”的气息，带着不满不情愿去将就着学习。
还在这种怨气里面，和家人炫耀，拿来当作自己很忙的借口而逃避很多不想面对的生活里的课题——帮助家里分担家务，和家人链接谈心等等。
这种怨气也是对我自己的不相信，我常觉得生活被填满，但是还爱拖延，总是不能很好地珍惜利用时间，一直用怠慢和拖延对抗不想去做的情绪，导致常常在ddl逼近的时候才不得不面对，匆忙的完成给自己一种我在制造垃圾的感觉，又更加后悔了。
②遇到别人在老师那获取了赞许或者更好的资源分配的时候，我又觉得不公平，像个巨婴一样抱怨和控诉，没有感恩和接受自己已经拥有的现实，拥有的学习资源其实已经算富足了。
然后又爱抱怨不公平，又要羡慕别人得到资源，还要表达自己的诉求不被接纳的委屈，一直处在情绪里面，还总是想“要是我能得到资源被指点一下该有多好”。
那些控诉是我的害怕，和对自己的不相信，我害怕别人得到学习机会超过我，害怕自己被落下，不相信自己有能力自己自主学习到东西。
③大学以来，我又把这种虚伪延续了四年。
室友都不咋爱去图书馆，我感觉自己又带不动学习氛围，从众心里下面我又一方面跟着她们追剧聊天平平度日，另一方面趁着一些单独外出的时间，比如社团工作小组讨论的机会，我偷偷学点单词练点英语。
我感觉“偷着”学习之后，回到寝室一打开门，大家在边嗦粉边追剧哈哈哈大笑，我还要社牛般的掺和一下“看到哪儿啦，哟，我都追完了”。
我原以为自己会喜欢扮猪吃老虎的感觉，其实并不快乐。很努力地掩饰自己的努力，给自己洗脑成功，到最后真的不觉得自己有多少努力了。
这种虚伪让我很分裂，尤其是在面对别人觉得我平时没怎么学习，考试竟然竟然也能过的时候越发明显。
我没有办法坦然地努力，我也就没有办法坦然接受别人的认可和评价，身心分离各种掩饰式的学习，在消磨我的生命力。
姐姐说，回到宿舍看到大家都不学习那一刻，心里会有很爽的感觉。我在评论区和大家一起敲出“爽”的时候，心里充满了不确定和犹豫，我的心里是又爽又不自在的。
我会担心自己的努力被看穿，会不敢面对自己的“爽”，有一种负罪感。我在看见我的害怕之余，还对这些小伙伴真实面对自己的优越感而感到羡慕。
羡慕大家的坦然。
我认真地想，我需要努力，也需要认可，但我不敢面对自己努力之后还得不到好结果，所以我就会想假装不努力，这样根据还过得去的结果，看上去自己会显得聪明一点。
④关于行动
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