《被讨厌的勇气》③

今天的感悟和之前几次作业包括去年的作业，都有了链接。

1.忧郁的时刻

“青春期有什么好忧郁的呢？有什么特别大的苦难吗？”两句话砸蒙我。好像很多迷雾被驱散，一瞬间心底升起“对呀，有什么呢？”的念头，我好像也和别人一样正常地生活着。但是惯性又跑出来——他们可以试试没有什么忧郁，我就不能吗？明明我一出生就比他们要困难诶！我惊觉自己的优越感又跑出来了，我又转念一想，可是我大学时期还经历了灾害blabla，不是更困难吗？对哦。仔细想想，关于灾害的经历都过去了，貌似也没多大困难，再反过来想青春期的忧郁，越发可笑可爱了。

原来我还是有优越感的惯性，和深深的自卑呀。我觉得自己惨，其实真的惨的不是我，是我的父母，他们活得困难但也没有言语，他们也有自卑和不容易，需要确认，但是我没有看见。我身上的心里的自卑与优越，都是在拿着他们身上的鸡毛当令箭。

真正该忧郁的父母，觉仍旧坚韧地生活着，他们甚至忙碌辛苦地不知道去思考忧郁，只想累了一天赶紧睡觉早点退休养老，我却只关心自己的忧郁做甚，关心一下他们该多好啊。

2.看见优越

由此我也更明白了也不反感了，为什么大学同学总爱炫耀自己的闺蜜哪哪好儿和我比较，总爱揪着我的南方口音和英语口音纠正。我一直有些耿耿于怀，明明我之前感觉自己还不错，在自己朋友眼里也是算优秀的人，为什么一面对大学同学的评价和比较(一度认为她在打压我获取优越感)，那么不爽。

我理解了，我不怪她，因为我也会有这样那样的优越感。我的普通话确实不如北方同学的字正腔圆，但是软软糯糯不标准是地域特色，没有好坏优劣之分。我只是觉得可惜，因为别人的评价，就自卑地低到尘埃里，就好长时间不敢发言表达想法不敢在室友面前说英语，就任由那些评价把我的力量送走了。太傻了，傻得可笑可爱。

我现在也是和优秀的同学们有差距，但是也不怎么贬低自己了，练口语的时候我会帮助比我底子还差一点点的同学，也鼓励他，敬佩他的勇气，因为我知道换作是我我也需要这些。

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3.被害的担心与不相信

之前作业写过，担心很多意外无常的发生，甚至担心重要的人比如思思的饭菜被竞争对手动手脚，看见妈妈的新男友有两个手机会担心他是时间管理大师......

我看着姐姐对素佳的看见和表达，我也瞬间泪目了，我和素佳一样身上有好多不相信和不配得感啊。我怎么这么可怜，有那么多犹疑不信任，开始心疼自己了。

4.祝福

去年出成绩的时候，朋友说我脸都垮了，整个人如丧考妣，过马路都开始没有精力关注车辆了。

后来我慢慢释怀了，偶尔的机会加上了同专业的竞争对手，得知了她的成绩，我知道自己没有机会了。我去年那一年过得很艰难，她能获取这样的成绩多了不起呀，所以我就放下比较心，真诚地祝福她安抚她复试的紧张和焦虑。没想到在评论区获得了小伙伴的真诚认可，我真的很开心。

5.另外的反思

看见自己自卑感与优越感，看见不等于消除了，它们有时候还会从心里浮出来，不能抗拒和抑制，我要允许它经过。仅仅是反思是不够的，只有和人碰撞，有情绪的反应，才会有实践新认知的机会。