big fish
1.舒适安逸VS辛苦滚烫
读研的朋友天天在为论文犯愁,有学上之后反而想要追求经济独立,想要过上舒适安逸的生活。
而我却有着作为刚上岸的热血考生,还拥有的激情,对挑战有种跃跃欲试的状态,虽然也害怕困难,但是“又菜又爱玩”,摔了还想摔。
舒适安逸,可能会吞噬掉我对生活的动力和激情,长期的舒适安逸,对我个人来说会让我陷入内耗和提不起劲来。
我扪心自问好多次,面对那种想要自在的躺平,就想舒舒服服呆着不想挪窝的朋友,是不是会有一种看不惯?看到别人遇到难处的地方,就想着丢开、逃避,遇难而退,我发现我自己心里是生出一种焦急和强迫,由于自己是那种不是想轻易认输的状态,就特别想在别人那争取到支持。
这种用力很容易让对方收不到,从而变成一种压力。我们不应该把自己的意志强加在别人的身上,在对别人的不主动、不积极、不迎难而上,身体评判的时候,其实是在严苛的要求自己,不允许自己有偶尔追求舒适安逸的状态,所以也不能接纳别人这样。
我想起姐夫曾经说小宝睡懒觉是一种自在。所以顺其自然,不要过加干预,无论是对自己还是对他人。因为命运可能随时会有转弯,下一秒可能就自动的把自己推向该拼搏的地方,或者是该休息的状态。
追求辛苦滚烫的人生,不代表不能享受片刻舒服的休息。也不代表我们就可以对别人的人生态度进行批判。
让一切顺其自然,想要过怎样的人生,如果舒适安逸是一种追求,那么这种追求可能也有他的辛苦所在,他的辛苦可能是面对不理解的声音,面对对自己是否懒惰的评判,面对很多很多我们这些追求滚烫的人所不知晓的辛苦。
如果再问一次自己,我想过怎样的人生。其实大家不一定都能描述的出来,但都在摸摸索索着往前走了。只要不要停下来,不管是追求舒适还是追求滚烫,就都不会生锈。
2.面对选择
大选择从心,小选择从脑。
我们对于重大的事情,总有一份压力或者是担忧在,这种情绪会牵引着我们,让我们必定权衡利弊,而忘记了我们自己是权衡利弊的承担者。
为重大事项的理性选择买单,能得到一份理性的心安理得和隐隐遗憾的无可奈何,也要承担感性缺位的如同行尸走肉一般的不快乐。就算是上岸了,读到了众人眼里认为的好学校,但是始终心底是怎么都快乐不起来的。
反想我自己,由于自卑或者是向往,拼死拼活,争那一口气,苦苦煎熬过了两年的备考生活。仔细分析,其实我这两年唯一的希望,就是在那样人文关怀的校园里面过生活。
为了能去那个校园,我说服自己,搜集信息,衡量自己的匹配度,告诉自己,这是现有状态下最合适的选择了,只要能上,哪怕天天坐在故纸堆里面,颈椎坏掉,眼睛坏掉,手犯腱鞘炎,也可以啊。真的失之交臂的时候,我到底是为我的执念难过呢,还是为我的辛苦不值呢?不珍爱自己的那种疯狂的念头,是从理性出发,然后失常中衍生的。
如果问过自己,我是真的喜欢吗?就像高考填报志愿,把选择权交给别人一样。我真的喜欢吗?这几次的答案都是不喜欢,也不讨厌,可以接受。
可以接受。这样的后果,我在大学四年,偶尔升起的一种埋怨、不死不活的将就、没有盼头的沉寂中,已经尝过了。
所以调剂上岸,希望能用我的心去感受,去感性的认知和喜欢我的研究生生活,哪怕他不是我意料之中,或者权衡利弊之后的选择。我不期待,但是要让自己,接受这一份乐意选择的邀请,去尊重和享受未知的生活吧。
3.不配得感怎么疗愈?作为不配得感癌症晚期患者
除了上课讲的几个点,我通通中弹外,我还发现自己是那种“滴水之善意,我当涌泉相报”,就算不报也在心里记他一辈子的模式。
我会记得转学之后第一个帮我搬桌子的女同学,会记得高中班长在我和别人争执的时候替我说话,会记得某个姐姐在小学的时候开导过我……
即使好多年过去了,他们不记得了,他们躺在我的列表里面,偶尔在朋友圈里面绽放色彩,我很少去主动连接,但是一遇到他们有需要的时候,都会想着去全情相助,以一种很令人费解的热情。
如果要挖这种不配得感的根,我觉得是挖不完的。
我没有办法控制自己,不去感到不配得,在一些出乎意料难以想象到的幸运发生的时候,我常常觉得自己不是真实的自己,或者觉得世界不是真实的,行为呆滞,反应迟钝,希望是幸运的,又害怕幸运很快蒸发消失了。
要怎么疗愈?
要先看见。可能看见,就是疗愈的第一部分吧。
然后去多做不求回报的事。
可能我的不配得感是个黑洞,我需要长年累月的多做多积累,不能着急去填满,要耐下心来慢慢种花。
图片来自本人游记(敬请期待)
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