在我眼中我是谁

1.念头与接收

应对一些话语，我会很快get到智慧的地方，但下一步就陷入了惯性的否定。我会陷在话里面出不来，反复琢磨，然后沉浸在受伤害的情绪里面。

到产生一些情绪，难以自拔的时候，我闪过脑海的第一个念头就是暴走和消失。

❓为什么感觉受伤呢

💡当我感知到受伤，其实让我感知的发力方，也一定收到了我没有意识到的伤害，于是对方的反馈便多少让人主观带刺了。我们形成了一个力的作用双方。

❓为什么会有暴走的状态呢

💡内在还很弱小，加上长期压抑没有好好疏通，只能通过某一瞬间的抓狂外放，来宣泄一下自己的无能。本质上是在释放“我一点办法也没有了，我也不想发疯”的信号。

​

2.渴望被关注

心口不一，表面上自己是个看似有点开朗、有执行力、有点社牛的人，对朋友很包容接纳。实际上有些时候占有欲很强，很匮乏安全感，想把什么攥紧。

❓匮乏来自什么

💡因为没有才会紧握，因为不坚定信任自己，才会分外渴求唯一性。

明明知道真相就是——“每个人都会有很多朋友”，可是心里还是很不争气地想要一份明目张胆显而易见的坚定选择，想要是第一顺位。但是我们很难做到，同时是彼此的偏爱，那么我们就也会辜负一些期待，人似乎就是注定要接受辜负与被辜负的。

不要双标。

如果没有人站我这一边，我自己也可以是一边的。真的没有什么，真的。

3.关于婚姻/亲密关系

❓为什么应对外界的对婚姻的期待，大家会烦躁抗拒呢

💡总体上可能是是不愿意面对。或许心里有一部分自己的焦虑，迷茫和担忧，害怕所托非人，害怕一局定终身，害怕命运的齿轮把自己带向悲惨的方向。于是听到催促期待，又不得不要面对这一个真相，我们知道自己或许迟早会进入一段关系，但一直在逃避，舆论等外力一遍一遍加身，就是一遍遍揭开我们的皇帝的新衣。

​

❓怎么应对父辈评价“女孩子读书多了，就不想结婚”

💡其实这句话我是在前一天晚上听到朋友倾诉烦恼才有的困惑。

姐夫说，要立出态度，要交流，要展现自己努力的过程，不要求认可。

可是，我们习惯用结果去对话，大部分是因为成长中不被信任和肯定。我们展现自己学习努力的过程，不一定会获得谅解和心疼，或者说，没有感受到过。

研究生，考上了，父母会开心，家里的氛围也会柔和一些，甚至会多增加一些尊重。没有看见成果的时候，外界连同自己，都会习惯性贬低否定——“笨”“没天分”“不是这块料”“读书没有用的”。

👀虽然我觉得姐夫的话醍醐灌顶，能给我很多能量。但是遇到拒绝沟通的家长（如我朋友），是会真的深陷漩涡没有能力处理。我只能说默默把姐夫的看见和建议录下来，发给她，但不追着让她听听，不再求和期待她的反馈了。

在助人这一点上，我迈出很细微的一步，不能用自己认为好的方式，为别人着急，想要对方如自己一样马上执行，要像姐夫一样有耐心，要松土，浇水，想要帮助别人，是需要千百次不断的小小做功，因为花开的季节不一样。

​

💡“用仰望星空的方式去崇拜，欣赏，就会获得比璀璨星空还大的回报。”

要学会一个模式——付出，然后忘记。带着期待心，会收获求不得的怨念。我们向前迈一步，就当是给自己的礼物了吧。我们给的，其实往往就是自己最想要的，不是吗？

我在发现自己的点之后，评论区评价自己很能装，说谎很真实（正当），其实就是爱找借口，爱回避，压抑自己。很感谢姐姐解读出来了。但是我感觉下一次见面还可能是个爱哭鬼。

我暴躁，自卑，占有欲强，我自私，我总给别人道德绑架的感觉。在自己眼里好像很差劲的我，总觉得会担不上姐姐的包容和肯定，心里相信一半但还是怀疑一半。相信的那部分会让我泪目，怀疑的那部分让我贪婪，贪心想要被偏爱可又觉得不配。

由此反复，每次从泥里出来一点，可能会掉回去一点。很清醒地不带着底气的任不了性，或许是最大的压抑。