今早晨跑的时候,我脑海中闪过一个想法,是关于昨天下午我跟女儿之间爆发的一次冲突,回想起昨天自己的暴怒行为,有些后怕,幸好我是把怒气撒到了玩具车上面,如果撒在孩子身上,肯定是后悔莫及。
然后,今早起床的时候,茉茉行动扭扭捏捏的,又被妈妈批评,三句没说完又是一顿骂,但是不管妈妈怎么骂,茉茉还是按照自己的想法来,该慢还是慢,因此也就越来越激怒妈妈,于是我实在听不去了,就吼了一句:“你一大早的就骂孩子干嘛,好好说不行吗!”这样搞得一家人的气氛都紧张了,后面还发生了几句争吵。
两天内因为情绪的问题,爆发了两次冲突。我决定好好复盘一下,找一找原因,以及调整今后的情绪控制。
回顾冲突的原因,第一件事,因为女儿把玩具车放在沙发上然后整个人坐在里面跳,我提醒她这样玩有危险,但是女儿根本不理会,于是我又说了一次,她还是不理,直接惹怒我了,我把一个软垫朝她扔去,接着又扔一个,此时她离开了玩具车,但是我仍然没有气消,过去把玩具车举过头顶,重重的摔在地上,然后再次举起来再摔了一次,直接把玩具车摔烂了。事后想起来,其实我很少有这么暴怒的情况,因为在玩玩具车前,茉茉因为我拿了她的贴贴纸,她疯狂的打我,要抢回她的贴纸,此时的我已经是有些生气了,心想这个女儿为了几张贴贴纸就打自己的爸爸,以后老了那肯定也是不会手软的,此致心里的怨气已经开始积攒,接下来女儿无视提醒,挑战权威,也是彻底点燃了内心的怒火。
我们来看一下什么是情绪?百度百科的解释,情绪是一个心理学名词,它是一系列主观认知经验的通称,是人对客观事物的态度体验以及相应的行为反应,一般认为,情绪是以个体愿望和需要为中介的一种心理活动。
如何管理管理情绪?
首先认识情绪,情绪的三种表现:主观感受、生理唤醒和行为表达。
比如:你特别生气或开心,这是主观感受,而生理唤醒则是肾上腺激素升高,行为表达是做出的应对(举起玩具摔坏)
其次接纳情绪。心理学旺冰老师说:情绪是我们内在需求的指南针。情绪也是我们潜意识的信使。
每种情绪的产生都有原因,如果你一味抗拒打压这些情绪,只会让情绪不断堆积起来,影响我们的身心健康和人际关系。
根据存量、流量和增量的说法,我们的情绪就好比一个水池中的水,情绪不断积攒,增量变大,水池中水就会不断增加;流量则是我们释放自己的情绪,当增量大于流量的时候,水中的存量就会变大,最终会溢出,也就是情绪爆发的时候。
如何增加流量来保证水池中的存量呢?
这里涉及到了情绪产生的原因,其中一个特别重要的原因是与我们的想法有关系,
比如:
别人不理解我让我很郁闷,
孩子不听话让我很生气,
早上起床太困我心情不好,
你说话的语气让我听起来不爽,
......
这些想法都有一个共同的特点:认为外在的事件引起了情绪和行为结果。
心理学家阿尔伯特爱丽斯提出的一个著名的情绪ABC理论:并不是事件引起了人们的情绪行为结果,而是人们对事件的想法引起了情绪行为结果。
回到女儿以及夫妻之间的冲突中,女儿当时专心玩她的玩具车,这就是一个实实在在的事件,但是我看到之后,要求她注意安全下来玩,但是女儿直接无视我的建议,我就认为她在故意挑战我的权威(主观臆断),完全不听我的话,这才激怒了我;
表达自己的情绪,而不要变为指责。我对女儿应该表达我内心的情绪:“茉茉,爸爸是担心你摔下来受伤”,又或者是跟妻子表达:“我只是想让家庭的氛围更加和谐一点,孩子的教育需要更多的耐心和关爱”。
不管是教育孩子,还是亲密关系,乃至所有的人际关系都是如此,学会表达自己的情绪,把自己真实的情绪感受说出来,而不是要改变他人为目的。
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