前两天，我无意中在网上不知哪里，刷到了一档综艺节目《再见爱人》的新闻，里面提到了傅首尔和她的老公老刘，也是本季节目的嘉宾，两人有了离婚的想法。
我平时极其少看综艺节目，但傅首尔是谁，我是知道的，她的老公老刘以前也常常在她的辩论文案里出现。
在节目公布的一些片段里，老刘说道：
她（傅首尔）的事业取得突破后，我就选择应对家里的事情，觉得自己被需要的时候越来越少，我觉得对我来说还是挺有挫败感的。
我们搬到上海后，我基本上没有什么社交了。对我来说，每一天基本上是循环。。。整个人变得越来越封闭，感觉这种状况很无力，难以改变。
图源：《再见爱人》截图
老刘提及，主动选择离婚，更重要的是因为对自己的不满，包括对自己生活状态的否定，和想要改变的一个态度。
这短短几句话，一下子击中了我的内心，顿时让我鼻子发酸，眼圈立刻就红了。
今天写这篇文章，不是为了追热点，也不是为了探讨傅首尔和她老公到底是不是假离婚真赚钱。
别人的生活我无法评判，也根本不想评判。
我大晚上无意中看到老刘说的那段话，一下子想到了过去的这一年多，我和木马爸爸的心路历程，这中间的心酸波折，外人真的很难感知。
我们看似完美幸福的“外派”生活，其实也曾走到了崩溃的边缘。
我们是2021年底搬到国内的，到今天，快要两年了。
当初公司问我要不要调来国内，我和木马爸爸在家犹豫了两天。
后来我们一板一眼地，在一张纸上写下了这样做的优点和缺点，看来看去都是喜忧参半。
最终我们俩一起决定，小事从脑，大事从心。既然我们俩都想要多一些人生经历，想让小木马的世界开阔些，又是我的故乡，实在没有错过这次机会的道理。
从法兰克福机场前往国内，当时未曾料到，前路如此曲折
工作的安排挺顺利，我在中国有合适的职位，木马爸爸则可以把他当时在德国的工作和角色带去中国，从此远程工作。
在南京，离我的家人很近，平时可以互相走动，小木马可以上国际学校，开拓一下视野。
一切似乎都很完美啊。。。
但是，我们还是把这件事想得太简单了。
我曾以为，语言障碍可以靠工具来弥补，文化隔阂可以靠开放的心态来适应，一家人走上一段新的旅程，又有什么好担心的呢。
很快，在最初的兴奋和新鲜期过去后，家庭生活的阵痛来了。
随着时间推移，木马爸爸肉眼可见地变得越来越不快乐。
他的工作是远程居家的形式，一起工作的同事都隔着网线远在德国，而且他要跟随德国的时差，通常是下午三点以后才开始工作，工作到晚上。
也就是说，如果没有特殊情况，他可以连续很长时间都窝在家里不出门，他在国内没有熟人，没有朋友，也没有朝夕相处的同事，唯一常常见到的就是我和小木马，还有下午来帮忙的阿姨。
他那时常常抱怨，
每天早晨我们送完小木马坐校车后，然后我骑车去公司上班，他就一个人走回家里。
他看到小区里有很多全职妈妈，聚在小区楼下的花园里一起喝咖啡聊天，他感到很尴尬，总是夺路而逃。
我不理解，你有什么可尴尬的？
他说，我感觉我就像个全职妈妈，像她们当中的一员，却又不能坦然地和她们坐在一起喝喝咖啡聊聊美甲。
我说，可是你明明有工作啊，只是跟着德国时差远程工作，让你白天的时间空出来了而已。
他郁闷道：我一个大男人，大白天的在小区里到处游荡，一看就是个无用的闲人啊，别人该怎么想我？
我那时完全不能理解他的感受，觉得他也想太多了吧。
图源：漫画几米
还有时，去参加了小木马学校的活动，木马爸爸时间比我自由，他去得多一些。
回来后，他也常常带着自嘲说道：今天我又是唯一的爸爸呢，和一群妈妈在学校里参加活动。
我听了之后，心里也不大舒服，却说不出什么。
每周四，负责打扫卫生的阿姨上午会来打扫房间，木马爸爸总是在送走小木马后，开始在家里收拾家务，要把杂物都归整了，地上散落的玩具零件收拾起来，不然阿姨不方便打扫。
晚上我下班回来，他总是略带嘲讽地说：我今天又是小半个上午在收拾家务，感觉自己就像个家庭妇男，做家务的水平是越来越高了。。。
我能感受得到，他并不是抱怨我不和他一起做家务，他是在贬低自己的价值和感到深深的厌弃。
原本，上午的黄金时间，他应该西装革履地在公司窗明几净的办公室里忙碌着，忙着工作，开着会议。
现在，他穿着拉垮的大T恤，夹着旧拖鞋，一个人在公寓里默默地收拾家务，就像是个家政工人。
纵然，外人可以有一千个理由说，这没什么大不了的呀，但是当事人的心理感受，只有经历过的人才能感同身受。
这样的对话发生过很多次，我那时并不能真的理解他的痛处，也总觉得疲累。
图源：pexels
我简单地想着，你为什么要在乎别人的看法和眼光呢？
你白天有很多的空余时间，活不用多做，工资又不少拿一分，这是多少人求之不得的呢。
你这些抱怨是不是也太矫情了一点？你这是玻璃心啊，我们过好自己的生活不就行了吗？
我白天去公司上班，还要抽空打理公号的事务，不也是为了这个家吗？我也很累的，好不好？
我们彼此都不明白，这到底是怎么了。
那时的生活看上去一切完美，实际上却苦不堪言。
再后来，事情变得越来越糟。
他长时间地在这种生活状态里挣扎，有时候振作起来，做了一点自己喜欢的事，仿佛是浮上了水面透了一口气，更多的时候，他又沉入了水底，开始感到窒息。
我忙碌，焦虑，没有时间，而他却极度地孤独，无助，自惭形秽。
一个人，一旦他心底里最基本的自我价值感被损毁了，那会产生各种各样的性格和情绪问题。
他一度变得极度缺乏自信，不愿意与人交流，想要躲起来，不想和任何人打交道。
但是，同时他又说，我们在这里没有朋友，完全没有正常的社交，责怪我太忙碌，生活变得没有质量，缺乏两人相处的时间。
我一度感到很委屈，光是处理工作，家庭和公号的所有事情，就已经耗尽了洪荒之力。
这样的冲突和小矛盾开始变多。
图源：网络
他那时成了一个被关在笼子里的困兽，情绪上变得很负面，敏感多疑，有时甚至让我觉得很难相处。
稍微了解一点心理学的我，很快意识到，他当然不是天生如此，而是这样的生活让他内心的安全感和自我价值感垮塌了。
我们的生活一路螺旋向下，曾到了岌岌可危的程度。
再后来，他陷入抑郁情绪的次数越来越多，越来越频繁。
每次，我都花费数个小时，和他深夜长谈，开导疏解他的郁闷。好不容易把他从情绪黑洞里拉上来，但是过了几天，又因为某个无关紧要的小事，他又掉进去了。
他因为精神压力引起的慢性荨麻疹也越来越严重，有时候他痒得快疯了，恨不得把脚给砍掉。
那时，我尽量不在他面前提我的工作，也不敢提任何值得庆祝的事。生怕任何一点小事，都会成为刺痛他的原因。
网友可能要说，这是不是也太玻璃心了？
但是未经他人苦，莫劝他人善。
如果一个人被困在家里，感到极度的迷茫和痛苦，而你再去告诉他自己在外面经历的世界有多风光精彩，这太残忍。
图源：pexels
在刚搬回国的这一年，我仍然尽量给大家分享积极的有趣的一面，但是很多瓜友从我回国后写的文章里，还是能够感受到一些蛛丝马迹。
我自认为是个情绪极其稳定的中年人，居然也会因为无法承受的精神压力，有一次踢烂了垃圾桶甩门而出，离家出走了半天。我还曾在耗尽了自己的能量后，被一起拖入了情绪深渊里，抑郁了一小段时间。
瓜友说，自从我们搬来国内，我很少写有深度的长篇文章，也很少写幽默风趣的文章了。
确实如此，刚回国的这一年，我每一天都是疲于奔命，咬牙坚持。这种状态下，又有什么心境写文章呢？
我终于意识到，他也许真的病了。
这种封闭的缺乏社交的生活，缺乏自我价值感和归属感的状态，已经侵蚀了他的心理健康。
打个比方来说，就好像过去两三年，因为新冠长期的居家隔离，很多人原来是好好的，但是在长期的封闭的居家生活后，变得抑郁了。
我带他去过医院。
但是医生说，他们的英语水平实在一般，达到不了深度沟通和治疗的目的，最好还是去德国，去能和他用母语沟通的地方。
去年最难最难的时候，他又再一次跌入黑暗的情绪中，我也感到疲累无助。
然后他说了丧气话，说，“不如我离开你们吧，我一个人走得远远的，因为不想影响到你和小木马。”
他说，“我心底里最害怕最不愿意的事，就是看小木马被我的坏情绪影响，在不好的家庭氛围里长大。如果是那样，那我宁愿承受看不到他的痛苦。”
我无言以对，气得哭了，说：你凭什么放弃？！我不准你放弃！
很多网友说老刘的言论很矫情，是因为这社会上还有很多全职妈妈过着这样的生活，而他却叫苦连天。
说实话，我不太喜欢这样的言论。
我这个人，常常奢望，希望人人都能有一颗慈悲之心，能设身处地从别人的角度考虑，能看见别人的痛苦。
全职妈妈感到苦闷，全职爸爸也一样。
这里面根本就不是男性和女性对立讨论的事。而是如何带着悲悯之心，看待别人的遭遇。
批评别人的生活总是简单的，如果你没有经历过那种痛，就无法想象别人的感受。
很多时候，我们都认为那个在外奔波忙碌的人是辛苦的，在家里照顾家庭孩子的人是轻松的，但是事实上，往往是在家的那个人被压抑失落的情绪折磨着。
这根本不是男性和女性对立看待的话题，而是在于，当你的伴侣过得不快乐，甚至痛苦，你该如何帮助他。
图源：网络
我继续斗胆说一句政治不正确的话，因为社会对男人的期待，以及千百年来的家庭角色分工，男性确实比女性更难适应这种状态。
就拿木马爸爸来说，以前在德国，他工作非常忙碌，休闲时间还承担着我家房屋修缮，花园打理，全家开车出行的任务。
他累并快乐着，因为他感觉他被需要，是那个为全家人遮风避雨的大男人。
当我们生活环境改变，他突然成了那个大门不出二门不迈，每天在家收拾打扫照顾孩子的那个人，他完全地失去了价值感，他甚至不知道他是谁，并感到没有底气和颜面去面对任何外面的人。
图源：网络
我常常想，如果是我长期待在家里，一定也会很苦闷，但是还不至于全然地崩溃。因为女性更有韧性，也能够在一定程度上接受自己回归家庭的角色。
而对于很多男性来说，他们刚却易折，一旦失去了自己的社会角色和价值感，那对他是釜底抽薪式的打击。
一段婚姻常常会经历很多考验。当因为外界环境的变化，而让两个人找不到各自的角色，也找不到舒服的相处方式，这种时候，也是最容易分崩离析的时候。
在去年反复挣扎的那段时间，有好几次，我想收拾了行李箱，一纸辞呈，我们搬回德国吧，回到我们在郊外小村的家。
还有好几次，我实在承受不了更多的压力和负能量，感到疲累不堪，约了最好的朋友聊天，我忍不住说道：如果我一个人生活，应该也会比现在轻松很多吧？我不懂，为什么他会变成这样？
傅首尔曾经在另一个综艺上说道：
很多人都问我，婚姻最重要的是什么，我觉得婚姻最需要战胜的困难，就是彼此的变化。
她那时没有深谈，但是如今看来，已然意识到彼此角色的变化成了婚姻里的一个难关。
图源：综艺截图
婚姻是漫长的，也可能是流动变化的。
在某一个阶段，他是强大的一方，而你是被照顾的一方。比如刚生了小木马时，木马爸爸在外面奔波忙碌，而我一整年都在家带孩子。他是德国人，很多事需要他处理，而我是外国人，纵然德语不错，却也仍然力不从心。
而在另一个阶段，可能突然角色调转了，你成了家里的“强者”，而他开始被迫依赖你。你们彼此都对这种角色的变化感到无所适从。
如果失意的那个人感到痛苦，而得意的那个人不应该对此置之不理，甚至横加指责。
在这种时候，家人的理解和支持是最重要的。
我认识木马爸爸这么多年，心底里深知他是一个善良有责任感的男人，他对于家庭和孩子有着无比的耐心和爱。在这个艰难适应新生活的阶段，他的状态绝不是他本来的样子。
于是，我花了很多很多时间开导他，和他分析，我们搬到国内的初衷到底是什么？
不是为了职业发展，也不是为了挣更多钱，是为了更丰富的人生经历和小木马看到更广阔的世界。从这个角度来说，是不是可以暂时忍受其他方面的牺牲。
治心病还是要治本。
我决心帮他脱离之前封闭的居家状态，让他也能充实忙碌起来。
我鼓励他开展自己的业余爱好，不管是运动类的，摄影类的，还是拍视频，搞公号，我全都努力支持。
瓜友们常说，我真宽容，总这么纵容他，其实是因为我知道他也很不容易。
今年，我自费租了写字楼，招了助理，开了小小的线下工作室，由他打理。
这个工作室于我而言，也许只是无谓的多余的成本，但是对于木马爸爸来说，却是一个生活的出口。
他可以白天骑车去工作室，还可以和助理小伙伴们一起工作，有了一点儿社交，也重新找到了一点存在感和归属感。
周末有时我也会到工作室，边带娃边码字
公号圈的一个很要好的朋友私下和我聊天，说木马爸爸做自媒体业务，其实意义不大，毕竟就那么一点儿阅读量，却要投入很多的人力和精力来做这些事，其实是有点得不偿失。
我坦诚地和他说，他的那些“小生意”，我根本就不是为了挣钱，我只希望他能做点自己喜欢的事，我希望他快乐。
朋友听了，说：你对他太好了，我都羡慕了。
幸运的是，事情在一点一点慢慢变好。
尽管其间经过了很多次波折和起伏，最终我们还是找到了可以自洽的生活方式。
今年我们回德国度假，以前的旧生活又回来了。
对于木马爸爸来说，这也是一次疗愈之旅，因为他意识到，当我们回到德国，我们的角色立刻就对调了。
他又再次成为那个开车带全家出行，打理房前屋后的“家主子”，而我对家里很多事情搞不清楚状况，是更依赖他的那个人。
他兴致勃勃地打理花园，开车带小木马去建材市场买材料，仔细规划着家里的清扫工程。
这短暂的角色复位，让他明白，他的能力，角色和价值感，其实从来没有丢失，是当初刚搬到国内的生活，剧烈而又突然的环境和角色变化，把我们搞懵了。
回德休假，小木马和爸爸在花园休闲
现在的木马爸爸，虽然并没有100%找回曾经的自信心态，但是他在努力适应，仿佛是一个受了伤的人，折断的地方长了疤，因此变得更强韧了。
他在他最近的文章里说，其实还是喜欢在国内的生活的，希望能继续待下去。
我很欣慰，
最终，在这场生活巨变带来的狂风暴雨里，我们没有落荒而逃。
虽然我不是什么名人，木马爸爸也不是真正的全职爸爸，但是看到老刘说的那几句话，我还是产生了强烈的共鸣，忍不住泪流满面。
今天这篇长长的文章不是为了倒苦水，更不是为了撒狗粮，而是回望过去的一年多，经历了这一路的波折起伏，我想和你们分享：
如果你的伴侣陷入了这样的苦闷，我希望你不要轻易地说这是矫情，一切抱怨都有着背后的苦衷。如果你珍视自己的家庭，不如放下手上的工作，听听他/她的想法，然后好好爱他/她。
毕竟，
你们曾经在结婚典礼上说过：
愿意和他/她结为人生伴侣，往后的日子，无论疾病还是健康、富裕还是贫穷，都会一如既往地陪伴他/她、相信他/她、依赖他/她、支持他/她。
联系客服
