（所有的图都来自于《爱》的豆瓣网友截图）
这世界上哪里有一劳永逸的事情，一段感情是需要呵护的，沟通是需要共同努力的，只有到达了某个契合点两个人才可以有行云流水般的默契，之前付出的所有努力才会不白费。从这个角度来说婚姻这个形式在感情里起到了副作用，因为大多数懒惰的人都需要危机感。结婚了，这个人就是我的了，离开我的成本会变高，我就可以有恃无恐了，把别人的付出当作理所当然。这一大段其实也就是在说人性本贱，而拥有这种人性的很多人类根本不配拥有一段高质量的感情。珍惜是情感教育里最核心的词，甚至是人生里最核心的词。你只有学会珍惜了才能学会怎么挥霍，才能有底气的说出“我的人生就是用来浪费的”，才能游刃有余，才能真正有恃无恐。
不过，珍惜有过的，也不强求未来，哎，就是现代人的悲哀。是幸运也是悲哀。天时地利人和缺一不可，不然也就都是随随便便找个合得来的人过完一辈子。中年人果然是很难恋爱的群体，上有老下有小，生活压力巨大，每天都各种烦心事，尤其是这两年，人和人之间多半都只能形成菜市场关系。也就是碰到能聊就多聊一会儿，转头就各回各家做饭了。无力给予爱，连自己都过不快乐，不发泄负面情绪就不错了。到了某个年纪好不容易有了些智慧，了解了自己，却失去了爱的资格，也不再单纯勇敢。每个人都在计较，都在算，都害怕自己付出的更多，害怕无力承担鸡飞狗跳的后果，年少时很容易形成的互相信任的关系中年后很难再形成了。
无知者无畏这句话没说错，人越大越难迈入婚姻这点也没错，这都是事实。可是难道不是看透了一切拥有了更多选择后的选择才是自由的选择吗？才是更接近自己真实需求和渴望的更纯粹的选择吗？知道了真相反而就变成了废物那不就只是纯纯的软弱？就像那句话，这世界上只有一种英雄主义，就是看清了生活的真相仍然热爱它。我能理解现实困境，但不能理解人们放纵自己的软弱。因为前者只要意识到了就有希望，而后者看见了却无动于衷只会带来一个不见底的深渊。真正的看透带来的应该是豁达。
人为什么觉得亲密关系很难，为什么交朋友时就好好的？还不是因为朋友之间有正确的期待值和界限。如果人能够用对朋友的态度对另一半会容易很多。别人不欠自己的，自己也不欠别人的，互相尊重对方的界限，我们不都是这样交朋友的吗？大多数人找对象都有点找爸爸妈妈的意思在里面，希望被无条件的接纳，却从不想自己是怎么对待他人的。不然就是找孩子，在对方身上倾注自己无处释放的爱并且期望着对方的回报。亲密关系到了一定程度了当然是可以这样，也应该这样，我们当然可以做对方的爸爸妈妈去给予对方体内那个受伤小孩最缺失的东西，但是没到那一步的时候不可以去强求。感情和信任需要时间来一点一点累积，你来我往的正向循环需要积累，三个月就失去激情的关系不过是需求被满足以后产生的厌倦。
爱一个人是给予，不是算账别人给了自己多少，也不是强加给别人别人根本不想要的。爱一个人也是得到，你永远不会去爱一颗石头，没有你来我往的爱是虚的，跟追星没什么本质区别。觉得对方不爱自己的时候可以想想自己有多爱对方，自己的爱真的不是自我感动吗？有站在对方立场上想过吗？如果自己是对方会这么对自己吗？两个人的关系难免会失衡，有一个人付出多一点一个人少一点，可是整体从长远来看一定得平衡，这就需要你们两个人对对方的感觉一致了。感觉不对的东西不要坚持，经营也得建立在契合的基础上。
爱的刚开始只是一种感觉。感觉的特质就是不稳定，盲目，来的莫名其妙，“虽然没看懂却大受震撼”。不理性让人疯狂，爱的盲目让人跌倒，但过度清醒谨慎的人生有什么好过？我们可以分析自己所有的感觉，也可以找到它们的源头，但这些都只能是事后，下一次也只能帮助自己认出类似的感觉，而感觉总会有新的：）感觉来的时候凶猛又热烈，很快把人吞没。而稳定恒久的爱需要人克服很多本能，需要爱超出它感觉的本质。人们想拥有这种很难得到的东西，于是聪明的人类偷懒发明了婚姻，家庭，道德这些东西来束缚自己束缚别人（除了社会稳定以及合作繁衍以外的另一个原因吧）。要想得到纯粹的恒久的爱人们就得明白“我想爱你”比“我爱你”还要重要。哪怕我此刻不爱你，但我记得那个我爱你的感觉，那个感觉很好，我就会想要来继续爱你，这样慢慢会形成一个习惯，越来越多的瞬间才会逐渐组成永恒。
而那些这山望着那山高的人，见到更喜欢的就跌入爱情，只能说明你之前的爱也没有多爱。那个感觉比不上你对新人的感觉，仅此而已。所以其实爱是需要压力测试的，人性也是需要测验的，不要因为怕结果把别人装在框框里。我都踏过千山万水了还是觉得你最好的爱不才是真爱嘛：）而且以前的人没机会，生活也闭塞，现在可不是你想不测试就不测试的。不过很多时候人们千山万水踏完了还是选择那个“最爱”是因为对方现实层面跟自己最合适对自己最好，和爱不爱的其实没啥关系（像《婚外情事》的大团圆结局）。为爱而活的都是神经病，正常人有几个人琢磨爱的。
齿轮契合不过是神经病之间惺惺相惜的另一种说法。就是因为契合每转动一下才会疼，不契合转都转不起来，疼什么疼，自己转自己的给对方点彼此需要的东西罢了。灵魂伴侣都是磨到血肉模糊那样磨出来的，所谓反复伤害才能确认彼此相爱。任何看起来很离谱很不能被理解的搭配都有它的内在逻辑。
我们有时候会忘记我们的目的是爱本身，而不是霸占某个具体的人。当深陷在泥潭的时候一定要记得有些事可以缝缝补补，有些事要随它去。放弃不是失败。我们爱一个人是觉得对方让自己变成了更好的更完整的人，那反过来别人不爱自己也许是因为自己没有让对方更好更满足吧，这没关系。找到那个自我保护的平衡点，坚持与放弃的平衡点。
爱是理解和认同，是内化一个非我，以及帮助自我觉醒，而不是单纯的妥协。如果是妥协，也就是单纯的经营，那为什么有了感情还是不够？我们对他人的所谓认同与否只是显意识，而爱可能是挖掘潜意识，爱里面的理解和认同可能根本就不是我们平时能用逻辑分析出来的，什么所谓三观一致，任何人的三观都是可以被挑战的。这就是为什么人会觉得爱是盲目的，以及为什么人会所谓犯贱的原因。我们在亲密关系里发现自己，治愈自己，感到更完整，更富足，所以所谓的妥协其实都是对自己的妥协。因为爱你等于爱自己，所以爱才会无条件。
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