自我，界限，真实。

把《主流的霸权》拆开了，自我篇。

被我搬到了wordpress上，不知道戳到了什么h点。

前言：

我可以这么想，
也可以不这么想，
我的视角可以随意切换，
全看你对我的态度，
让我有着怎样的心情。
不稳定就是我的稳定。
流动的自我就是我的自我。
0和100随时切换才是我的不极端，
永恒的确定50在我看来挺无聊的。

代入了所有，

但又抽离了所有。

我什么都能理解，

但又什么都不能理解。

我不存在，

但我又存在。

其实我从小就不太懂某个主义的概念，在我看来某个主义就是自我的延伸，而我不是太能理解自我延伸这个东西。情感上我能共情，但我不会主动去寻求这样的延伸。就像我不知道为什么人类会觉得自己的后代是自己的延伸，而且居然还能在塑造自我延伸上找到存在的意义，这对于我来说一直是个谜。

我只懂个体间心与心的交流和碰撞，我不懂因为我们某个利益相通所以我们就是一伙的所以我们就必须要痛对方所痛笑对方所笑。这不是强行模糊人与人之间的界限吗？我不喜欢拉帮结派。一会儿我们是某个颜色的人，一会儿我们是某个性别的人，一会儿我们是某个地方的人，一会儿我们是某个血缘的人，一会儿我们是某个职业的人。因为我们一伙了所以我们要同仇敌忾，还把这些叫做江湖义气，叫做无条件的支持，我？人与人之间有那么不同吗？对方就是对立面？团结就是力量为什么不可以延伸到全人类，或者说全部生命？

我的泡泡理想主义里完全就没有很多人类所谓的普世价值，这些价值在我看来就是用来操控个体的，是纯功利主义的。我对它们始终保持警惕，因为任何东西过了都可能是灾难。

我会根据我的判断考虑是否支持你，我也希望你根据你的判断考虑是否支持我，不要因为我们的某层关系我们的感情而放弃立场，哪怕只是这一刻的立场，那也是你的真实感受。

父母子女尤其应该这样，孩子应该从小就学会有理有据的反对父母，除非你能有理有据的说服我，不然就因为你是我们关系中权力的拥有者我就要听你的吗？挑战权威，质疑绑架，是我们每个人从小就该受到的教育，偏偏一切却相反。但我也知道这一切做起来很难，谁没被社会化，谁不会说言不由衷的话，憋久了就要开始释放那种压抑，开始打压他人。于是这种奇怪的现象就出现了，真实被替代成了成了所谓高情商+打压虐待。

我从小就觉得有不能撼动的立场是极端的表现，写议论文永远都是两个相反论点一起辩证。刚看了个视频才明白自己这叫做中庸。所谓流动的自我。100和0不断切换才是不极端，因为可以自我中和，永恒确定的50在我看来才挺极端的，而且还很无聊。所以我就说，不稳定才是我的稳定，不断重建的自我就是我的自我。

我真的只想说，你以为以前没有这些的影视剧不是刻意的吗？这世间啥不是刻意的？你以为多数就是自然态吗？多数只是还没有被深深挖掘的暂时多数而已：）一切都是有条件的，以及所有的好人坏人，你们喜欢用的有强烈感情色彩的形容词，习惯了的对错黑白，所谓社会主流的样子，道德的样子，“人性”的样子，都是表面一个小冰尖，下面的冰山有多大洗脑教育会告诉你吗？你要明白你感受到的不舒服不过是被洗脑教育塑造的从前的你在反抗被洗脑教育塑造的新的你，其实是场与你无关的战争。

没有你定义的坏哪来的你定义的好，人是很复杂的动物，哪来的量身定做机器人，白日梦里必定有噩梦的一部分。很少有人能把他人当一个完整的现实存在来接受，都只看见自己想看见的，所以就有了很多表面的和平。只看见自己想看见的还不说，还喜欢用“对你好”来绑架他人感受。

到了35岁我才发现自己真的是一个完全没有什么原则的恋爱脑，怪不得一直都不能理解别人蒸贴里的条条框框，感觉都是在定做自己的专属机器人？写具体合作条件我还能理解但写什么三观条件我就？我也怀疑过是不是要提具体要求才能找到对象，无奈自己实在不会因为一个人会做什么就去喜欢他，只会因为喜欢一个人所以他做什么我都喜欢，是个几乎所有原则都能被挑战的纯看感觉的人。当我想通这一点后发现生活其实也该这样，人生都应该这样，就看感觉就好，啥原则不原则的。你想象的自己不一定是你自己，没遇见你喜欢的之前你可能根本不知道你喜欢什么，我们被外界灌输影响的太多了。去挑战，去拥抱，去尝试，人生短短不要浪费在桎梏上。

自我觉察最难的地方在于你心中的回避否定机制。你害怕挑战心中那个最明亮最柔软最温暖的地方，那个你矛盾自我的根基，那个真相所在之地，那个所谓的小黑屋。那个最明亮最柔软最温暖的地方，往往也就是你最怕痛最不想面对最黑暗的地方，它其实最需要你去勇敢的探查和审视，不要因为害怕自我的破碎而退缩。

这一年多我学会了很多一直都懂但是不知道怎么实践的道理，比如关我屁事+关你屁事。比如学会了忽略别人的眼光和屁话，坦然面对人性的阴暗面，不被他人语言攻击伤害到冒犯到。如果感到被伤害了就随意反击，不内化任何人自己的战争，除非我自己想要战争。专注做自己想做的，说自己想说的，只要自己问心无愧就不用考虑不考虑自己感受的人的感受，对方受伤了是对方的问题，让他自己反省。不要剥夺受虐狂的快乐，给别人好歹不分的权利。这些对于我这种共情力过强的圣母可以说是挖掘我本身的潜力，把我从委屈的好人人设里解脱出来。

以及最重要的，做什么都六十分就够了。做个好人，真实的人，强大的人，六十分就够了。不用苛求自己，不用要求自己完美。报复是天经地义的事情，我就是个弱鸡又咋了，冤有头债有主，你不想要防卫过当就别来惹我。混蛋就混蛋，你还不是喜欢。与其指望他人心疼自己保护自己，不如自己站起来，不依赖他人才能给自己自由。

爱也是六十分就够了，多了就会是恨。极致是艺术，平衡是智慧。从某个角度来说爱就是投射加慕强。纯粹是什么，是垃圾里的晶莹剔透，但没有垃圾它什么都不是。就像没有苦就没有甜，没有痛苦哪来的什么快乐。

动机和结果，不能分离。这我以前就说了，如果只看动机就有好心办坏事，如果只看一时的结果就有假好人这种到处都是的东西。要看动机就要深挖，比如帮助别人也是自恋也是为了自己，有了这层觉悟就不会强求，更不会让别人回报自己。要看结果就要看长远结果，比如给包子这种事，会不会最后害了别人？现在我保护了ta以后我不在了ta怎么办？所以其实是殊途同归的。

曾经我好害怕不能了解一个人的“全貌”，害怕不知道一个人“真实”的样子会导致自己只是喜欢上了一个碎片。所以我一直寄希望于能从对方所有我当下看不见的方面推导出一个模式，一个规律，一个“完整真实”的他人。我会很在意ta的过去，其他关系里的样子，社会人的样子，等等等等，企图通过对所谓现实的掌控来获得安全感。

现在才发现掌控感这种东西就是一个幻觉，信息对人的了解只有辅助作用，人的常态就是失控状态。我们只是一系列事件结果的产物，但并没有一个既定方向或者公式可以推导出一个因为所以，概率在感觉面前就是个屁。我们寻找的就是那一个例外，一个唯一，本来就不是要找什么规律。我只在意你在我们关系中的样子，当然会感兴趣你的其他样子，但和我恋爱的是当下关系中的你，不是从前和别人在一起的你，也不是可能性中的你，眼下这个片面你本身就已经足够真实和完整。

毛姆说女人没有爱情（呵呵呵），在我眼中大多数人类都没有，根本不知道爱是什么，也没有去追寻的勇气。这本身没什么，爱不是什么绝对正义，我只是不太喜欢人们用爱来标榜自己。明明就是攀附依赖般的共生，为了方便和舒适，却要说自己是真爱，并且别人需要对自己的真爱和自我感动负责，不负责就渣，就npd，就扣帽子。

人最终会达到一个状态，就是那个不再祈求任何人理解自己的状态。理解了，那当然挺好的，理解不了，那也再平常不过。我一直都在试图让他人承接以及理解我的委屈，觉得自己可以理解他人，但其实我没有理解他人的不理解。当我慢慢做到这一点以后，发现痛苦真的都是自找的。我们可以尝试让他人理解，通过交流，通过创作，但每个人最终都会进行再创作。有些时候那个再创作无限接近你当下的心情，有些时候风马牛不相及。但这个结果本身就不重要，我们要允许他人的再创作，理解他人的不理解。

曾经的我因为怕失去怕失控做了很多很多无用功，浪费了多少生命在试图抓住沙子上，没有真正明白这世间最终什么都不能抓住，人就是赤条条的来赤条条的走。我们都是孤独的灵魂，随风飘逝，因为缘分到了而走近，又因为缘分尽了而分离。当下想到什么就尽量去做，因为你永远不知道明天会怎样，过多的计划明天最终会把自己的人生完全划入另一条根本不认识的把自己捆绑住的轨道。

我们担忧明天会发生什么，都忘记了此刻想做什么。把每一天都当作最后一天去活需要太多勇气，但只有这样才是真正活着啊。太多的所谓安全都是桎梏，人们追求的房子，车子，财富，婚姻，好像这样我们可以永远拥有什么。但其实你只能拥有当下的那片盖住你的屋檐，此刻可以带你走到远方的代步工具，这一秒和他人相拥而眠的热烈和真心。除此之外，我们谁都不能拥有任何更多的东西。就像一片小小的树叶，经过一个循环，最终回到大地。