太长不看版：
Npd的核心是在拉，bpd的核心是在推。
Npd最怕裸奔，bpd喜欢裸奔。
Npd的受虐狂是好歹不分受虐狂，bpd的受虐狂是用一种痛逃脱另一种痛。
我那篇《写给自恋型人格障碍的话》里给受害者的部分，其实就是写给npd的。Npd很喜欢内化别人的战争，总是在给自己找战争，没有战争甚至要挑起战争，树立一个靶子给自己打。你们这样最终痛苦的是自己，不要去理会这场莫名其妙的运动，你们只是其中的棋子而已。这个世界上只有自己才能伤害自己。处理外界和自己的矛盾时如果学不会内归因把握自己人生的主动权那永远也长不大。选择权一直都在你们自己手中。
昨天写完那一大波不可避免的自我又破碎了一次。很多东西哪怕你意识到了，哪怕你懂这个道理，但是写下来还是会让人无比痛苦。拳打脚踢一番起床继续写。我需要把我的想法尽我所能的传送给大家。精神分析看的是核心本质，而不是一些非常表浅的现象。
昨晚和妈妈说到我的这些看法，不可避免的她的自我也破碎了好几次。一次比一次痛，我在她眼睛里每次都会看到更多的委屈和悲伤。其实每个人都有一个内在小孩需要释放，只是和npd这种永恒巨婴捆绑在一起久了你的内在小孩会被压抑，因为你需要强迫自己时刻都是个照顾小孩的大人。
我的爸爸也是自恋型人格障碍，只不过他是高功能隐性npd，看起来和bpd很像。大家一直都说npd喜欢捕猎，其实npd真正捕的都是npd身边的co-dependent，比如我妈妈。因为她已经习惯照顾小孩了，没有小孩她也不知道自己是谁。但这种捕猎并不是npd精心谋划的，它像是一种求生本能，一个孩子找妈妈的本能，也是一个妈妈找孩子的本能。他们知道谁会心甘情愿的被自己吞噬，而这些人确实往往都是那些所谓的最善良的人，并且这些人从不会觉得自己是受害者。对于他们来说，看见你，接纳你，包容你，心甘情愿被你吞噬，就是爱。哪怕这个爱也许会害了npd本人。
就如我婆婆是一个很好的人一样，我的爸爸也是一个很好的人。这个好是我对他们总体上的评价。他们富有同情心，天性善良，喜欢帮助他人，从不想故意伤害任何人。我一直都说爸爸适合当情人，就是不能结婚。当情人的时候他是一个很贴心的情人，结婚后他觉得你不会轻易离开他了就不再把你当回事。这就是我一直说的，女孩子们，很多时候喜欢结婚的才是真正的渣男，你们口中所谓的回避性依恋其实是放了你们一马。不过虽然总体上他是一个很好的人，不妨碍他在两性关系里是个彻头彻尾的混蛋。
他传统意义上的捕猎就是建立后宫，用一个又一个的女性来壮大自己的自尊，然后还经常把自己捕到坑里，再叫我妈来帮他擦屁股。我记忆里有一个很深刻的片段就是回到家看见一个女人在哭，在求我妈妈离开我爸爸，离开这个家。我记得爸爸那个时候坐在沙发上一言不发，好像这一切都不关自己的事。而妈妈冷静的对着那个女人说不是我不和他离婚，而是他不和我离婚，你看看他的样子，他除了自己谁都不爱。我当时觉得妈妈好酷，现在想来妈妈也没全说对。我爸爸并不爱他自己，他是我见过的最不会爱自己的人。
如果说婆婆是个膨胀的太阳，那爸爸就是个坍塌的黑洞。那些女人各种各样的都有，都想把这个巨婴占为己有，希望我们家庭破碎，甚至连我都一起骂。她们跑到我们家里来和爸爸拉扯，吵架，各种飙戏，一会儿又要跳楼，一会儿又不知道要干啥。有自杀威胁的阿姨，哭泣的阿姨，有使用各种手段想让我爸爸付出代价的阿姨。她们会在我爸打牌的时候带我，给我买铅笔盒，然后再跟我爸要铅笔盒的钱。我爸爸特别害怕我看见真实的他，会跟我讲这些阿姨是他的好朋友。我那时候才小学一年级，心想你这逗谁呢？现在看来这就是npd的人设包袱。Npd最怕裸奔，bpd最喜欢裸奔。我说过我没有什么黑白分明的是非观，我不会因为这些就觉得我爸爸是个很坏的人。相反，我看到的是一个从来没有被爱过的，不知道该怎么爱自己的，一辈子都在和缺失母爱较劲的，可怜又可恨的人。
他不像低功能的太阳不会社交，他是社交达人。永远都是社交场上的明星，是朋友们的中心。爸爸特别擅长让别人围着自己转，又特别害怕别人抛弃他。他有严重的被害妄想，老是觉得别人在评价自己，在嫌弃自己，在对自己有意见，别人要得到点什么。总是觉得别人的眼光在围着自己，自己是一个存在感不够但好像又存在感过强的人。
外在风流倜傥，内在虚弱不堪。很难正视自己，但在酒后被压抑的自己突然释放出来后会厌恶自己。你能感觉到他那种深深的羞耻感，不管我们怎么告诉他没关系，你是这样的人没关系。他无法很好的接纳真实的自己。长大后的我开始对他进行“心理治疗”，我们会拿着酒促膝长谈几个小时，有时候他会道歉，有时候他会落泪，有时候他会逃避，有时候他会暴怒。
Npd其实特别容易和npd搅在一起，互相慕，互相吞噬，互相伤害。因为他们都不明白自我和他人之间是有界限的，他人不是自我的延伸，这世界上任何人都无法真正壮大你的自尊除了你自己。这才是npd。他们是喜欢斥责他人好歹不分但其实自己才好歹不分的受虐狂。他们伤害着那些敢真正爱自己接纳自己的人，同时去乞求着那些不值得自己爱的人的爱。在他们的世界里大多数时候他们都是永恒的受害者，让他们看见真实的自我非常难，因为他们对真实的自我感到的羞耻感太强烈了。显性npd的羞耻感不像隐性npd的羞耻感，是被关起来的，其实在我看来更糟糕。他们当然可能有爱，当然有共情能力，只是因为自我认知的扭曲，共情的经常都是对自己不好的混蛋。
他们内心深处觉得自己不值得被爱，所以无法去共情那个爱他们的你，他们只能共情不爱他们的你。就还是我以前说过的那句话，用所谓普通人的爱来接近他们是最糟糕的方式。看见了，接纳了，就够了，太多的体谅和包容反而会激起他们的防御。他们潜意识里的戏大概是：你他妈有病吗？脑子不好使吗？喜欢我这种货色？你是犯贱找折磨吗？我不尊重你你还要尊重我你是傻逼吗？不能让我慕的傻逼还值得被我温柔对待吗？大概类似于这种脑回路。面对他们，你必须学会做一个自私一些的人，有界限的人，这也算是一种修炼。
虽然我没有遇见过很多人，但我的经验里npd更多表现为焦虑型依恋，bpd更多表现为回避型依恋。因为从两个病的内核来看的话npd是在拉，而bpd是在推。npd没安全感的表现就是要和你模糊界限查这个查那个，bpd的内核更多是在逃避痛苦所以要先离开你。npd有时候看起来回避是因为他们不敢暴露自己的需求，bpd看起来粘人是因为他们真的很喜欢疯狂的极致的恋爱。两者都会推拉，你们经常说的什么假性共情，love bombing，打压煤气灯暴怒，受虐施虐，其实全部都是bpd的特征。
我作为一个bpd，这辈子只遇到过一个bpd，就是某人。所谓腥风血雨过山车恋爱是bpd之间的，因为bpd非常的不稳定。我们情绪觉察能力非常强，所以感受到的痛苦也是旁人的很多倍。一旦感受到痛苦了，承受不住了，把对方的一点点负面情绪放大为他人马上就要离开自己了，就会开始切换人格，把别人赶走。赶走的方式多种多样，骂人，暴怒，施虐，或者干脆切断联系（就像我前几天）。Bpd因为共情力很强，所以非常擅长把共情力化为尖刀插入对方的心脏。我们太知道怎么伤害一个人的最脆弱的地方了，只是我们一般都不会去这么做，只会在亲近的关系里这样。所以有句话叫做bpd很喜欢把亲近的人赶走。这不是我们的主观意愿，而是因为逃避痛苦产生的条件反射一样的行为，事后会非常后悔，也想去改变自己这样的行为。
妈妈一直不懂我为什么发怒的时候会说出那么多可怕的话，那些明明知道会伤害对方的话，明明自己就不那么认为的话。我在那一刻就只有一个目的，就是伤害你，让你感觉到你给我带来的痛苦。那一刻我也是在强行模糊界限，想让你痛我所痛，本质其实是释放自己的委屈。Bpd潜意识里一直一直都很委屈。就觉得自己能体谅所有的人，理解所有的人，感受到那么多人的情绪，为什么从来没有人看见过我体谅过我接纳过我？你们为什么要否认掉我的感受的正当性？为什么要说我矫情脆弱？然后就发展出了很强的防御机制，自我剧烈的波动。把那个稀巴烂的碎片自我展现出来，把那个完整的害怕受伤的有爱小孩压在箱底，从来没有想过你不给他人看真实的你他人怎么去接纳真实的你？
某人因为是男性，他作为bpd比我作为女性bpd要承受的压力是大的多得多的。这个世界本来就是个慕强的世界，倡导男性要有阳刚气质要强大要不把别人放在眼里，男人矫情脆弱简直是天大的罪过。共情是女人的事，男人就负责获得某种社会成就以后指点江山。所以他的自我会更撕裂，压抑的更深，脾气更大，是个暴躁型bpd。他是我见过最会煤气灯最会pua的人，我很想给他戴一个pua之王的皇冠：）因为需要把那个真实的自己压下去，把那个温暖矫情脆弱感性的自己压下去，就骂别人矫情脆弱。这就是我以前一直说的无法共情自己的人无法共情他人。Npd相反，我没觉得他们有多喜欢打压他人，大多数时候还挺温柔可爱的，他们只是认知很扭曲，吞噬不了别人就要撒泼打滚。
Bpd也是受虐狂，但不是好歹不分的受虐狂，而是需要找到一个旁人看起来很痛苦的方式把自己解脱出来释放出来。为了逃避痛就去选择另一种痛。比如某人，我觉得他的自虐方式就是喝很多酒，喝酒以后的他在情绪上更真实，会表达爱，会道歉，会黏唧唧。我的自虐方式是我身上深深浅浅的伤痕。就如那个视频里所说，肉体上的痛可以帮我把精神上的痛停止，这是我很小就学会的让自己情绪平稳下来的方式。皮肤划破的那一瞬间好像心灵上的痛就消失了。但事后我们都会后悔。他会觉得喝酒是非常不好的行为，爆发过后又继续压抑，我会觉得自残是懦夫的行为，而且被别人发现了会很丢脸。这也是我第一次在公共平台上坦诚的解剖自己而不感觉到丢脸，只是希望能用这种自我接纳感染到他人。
我写了那么多关于自卑啊情感的东西，其实都关于bpd。Bpd是会在别人离开自己之前把别人赶走的人，越爱就越会这么做，因为越在乎。Bpd也自卑，自卑就会施虐，因为讨厌自己。爱恨交织的爱就是bpd的爱。至于假性共情，我上一篇日记有写到自己的忽冷忽热，其实就是假性共情造成的。Npd和bpd都会假性共情，但npd的假性共情一般都是所谓的情商，见人说人话见鬼说鬼话那种生存技能，而bpd的假性共情才真的是假性共情，因为他们自己都不知道自己在演戏。我经常说一句话，最好的演员就是自己都不知道自己在演戏的演员，入戏之深连自己也骗过了。说一些山盟海誓的鬼话，突然一清醒以后完全看不下去那个自己。之前推荐那个视频也有讲bpd很喜欢为了和别人亲近假装。比如你喜欢什么我就也去喜欢什么，然后研究一段时间，突然发现好像自己原来不太喜欢这个，我只是为了和你亲近所以喜欢你喜欢的。于是一生大部分时间都浪费在了这些所谓的假装上。
Bpd特别能够看见真实的他人，接纳真实的他人，所以bpd“捕猎”npd我看是再简单不过的事情。一个想被看见，一个可以看见。一个想当太阳，一个喜欢围着人家转。这两者的关系如果处的好其实是会稳定的，因为bpd永远有一只脚在外面准备随时走掉的习惯可以把npd的巨婴毛病收拾好（我不确定）。就像npd老板肯定最拿不住随时都可以跳槽的员工。Bpd不够稳定的自我会被npd稳定下来。比如我每次伤心难过时就会想到婆婆，我知道我只要扑进她怀里大哭她一定会告诉我我是最好的，我没问题。但bpd也可能会因为长期压抑自己被npd吞噬突然爆发真正走掉，然后剩下npd一个人懵逼。为什么，这个人为什么可以一直是我的突然就不是我的了？ta是被坏人拐走了吗？这就是我一直想告诉npd的，权力在癞皮狗手中，多多怀疑他人动机。Bpd的动机经常还好，他们自己都不知道自己的动机就是他们的动机，大不了就是清醒过后突然跑掉，但是普通人就很难说了。
还有love bombing，我太喜欢love bombing了，love bombing是我的生命。没有love bombing还谈什么恋爱呀？我就是要看见你，琢磨你，在意你，喜欢你，缠着你，这对于我来说就是喜欢一个人的表现啊。某人也超喜欢，每次轰炸我的时候我就开心的转圈跺脚，然后腻到不行。还有什么回吸，我回吸可能是还爱着你，也可能是空虚寂寞冷了想找你陪聊，这个要看情况。至于过山车，你们看看我的日记就知道了什么叫做过山车。看看什么叫做感到你有一点不爱我了就立马切换到“我什么都不在意了什么都不重要了你不存在了”的这种人格，看看什么叫做我感受到你的爱的时候我的命都是你的我的眼里只有你。某人经常说我非常多变，感觉有好几个不同的人住在我身体里面，我对他的感觉也是这样。我们刚开始的热恋就是不停的把对方各种各样的面调出来乐此不疲的陪自己玩，我说这关系有毒，对方说爽。
我经常怀疑受害组里的人总结出来的这些玩意都是受到bpd伤害的npd写的。Npd是永恒受害者，bpd相反喜欢说自己是渣男和混蛋。我是混蛋啊，你们别来惹我。一方面和自卑的机制是一样的，承受不起他人对自己失望带来的痛苦，不如把自己变成刺猬，这样就没有痛苦了。一方面是反操控，你想用这句话来伤害我是不可能的。就像我一直说的如果没有贞操概念被强奸的女性就不会那么痛苦一样。当然因为bpd的数量并不多，所以大多数人可能只是被普通的想利用自己侵犯自己的混蛋伤害了。
觉得别人一直在等着离开我，这就是bpd的被遗弃恐惧。啊，你之前五分钟就回我信息，现在你五小时才回，你一定是早就准备好离开我了，你一直都在找借口找机会！我怕我自己太冷漠了，怕自己太粘人了，怕自己没有照顾好他人的感受，没有充分理解他人的痛苦。从小就这样。爷爷每天都抱我了，今天没抱我，啊爷爷不爱我了我马上开始大哭，直到爷爷大惊把我抱起来我才不哭了。哦，爷爷只是今天有点忙，没看见在门口等着他的我。或者是啊妈妈以前都六点回家，今天七点还没回来，妈妈一定是被狗叼走了，我早就觉得楼下那些狗很可怕，啊我再也没有妈妈了开始大哭。bpd的一生都在逃跑，从痛苦中逃跑。无比渴望长久的爱情可是又非常害怕那种痛所以不停的推拉。
Npd的被遗弃恐惧是害怕没有那个自我延伸了自己就没了，是真正的没有安全感。害怕自我延伸没了很多时候就表现在不能接受对方不接受自己的强加。
Npd很容易觉得自己是好人，bpd很容易觉得自己是坏人。其实自我认识都是扭曲的。我曾经很喜欢问别人我是不是很坏？我不是故意伤害你的。对方都很懵逼，觉得我还好，为什么要觉得自己很坏？尤其是npd，他们最喜欢肯定我了。但是我也能感受到npd喜欢把他人作为自己的延伸，会有威胁他人绑架他人的行为：你不这样做我就不爱你了。很多都是用消极攻击的方式表现出来。bpd很容易觉得自己什么都不行，害怕爱人被自己赶跑了，然后就说服自己自己不行，并且还要找很多理由来告诉自己这个不行是真的不行，还从来不去怀疑这些理由是不是真的。哪怕自己做成了什么事，也觉得自己在假装，觉得自己只擅长假装，因为从来没有找到过持之以恒的人生目标。
我之前写的很多东西都是写的bpd，但因为我和某人都是高功能bpd，合并了很多npd的特征，所以里面会提到很多npd的表现。我们两个人的相遇把我们的npd外壳撕了下来，bpd内核一览无遗，就是一个需要被鼓励被看见被接纳同时特别想去爱一个人但是不会爱的小孩。bpd们，如果你爱上了另一个bpd，你要知道你bpd的特征会被强化，因为你们会镜像对方。对身体不利，但在精神上你会得到空前的满足。
也许你们会说我圣母，但是我真的关不掉我对痛苦的感知接收器。你们对待暴怒的态度可能是觉得对方好恶劣，好自私，我看见的是对方在求救。对方在用强硬的外表掩盖脆弱的自己，在大喊，你来看看我，来关心一下我，我好痛苦。表面凶残，戏谑，侮辱人，其实内在在自责，在后悔，在难过。我看得见他人眼睛里闪烁的悲伤，哪怕他在骂人。
我不觉得npd好起不来，但改变只会发生在被全盘接纳的基础上。你只有告诉一个人你不需要改变，你就这样挺好的，我理解你，但是我不接受你对待我的方式，我要远离你，ta才会平静下来。平静下来才可能去打开门看自己，我是谁，我的经历怎么造就了我，我的委屈是通过什么方式发泄出去的，我有没有看见真实的他人并且去尊重，我有没有越界，我到底是爱一个人还是在吞噬一个人，我到底在愤怒什么逃避什么渴求什么。而现在的心理医生已经把npd铁板钉钉成了坏人，还说这是好不了的，说要远离他们，那谁会认为自己有这个人格障碍？谁会认为自己是妖魔鬼怪？谁不想被当作一个真正的人来看待？谁想他人远离自己？npd是不容易意识到自己的问题，可是为了让他们意识到难道是告诉他们你不是人吗？空心人也是有心的，他们只是心被关起来了。
这场莫名其妙针对npd的运动很多时候都是npd自己贼喊捉贼扩大的，但npd们意识不到自己是贼，这是很悲剧的地方。Npd本来就很容易被洗脑，喜欢给自己找一堆战争。始作俑者我觉得只是一些为了赚钱的心理医生，然后其他各种为了流量的心理医生不管三七二十一也没有自己判断的投入了这场npd=恶的运动。
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