“越痛的时刻其实就是离真相越近的时刻，熬过去就好了。”这是今早在漩涡里走过一圈的我告诉某人的话，希望能传递出去，给所有在漩涡里挣扎的人一些勇气。
自恋型人格障碍（npd）和边缘性人格障碍（bpd）是相辅相成的人格障碍。中外网红医生的观点我都看过，都不认同，哪怕是诊断标准我都不认同。精神分析讲的是本质和内核，不是表面现象。我思考过整整一年的时间，反复用认识的人来验证，深挖自己，这篇是我最后得出的结论，希望能帮助到每个需要帮助的人。
还是那句话，改变的前提是被全盘接纳。自恋型人格障碍不是病，这句话是对所有人说的，因为你们说有病就需要治，那么这就不是病。自恋型人格障碍是很严重的会损伤自己社会功能的疾病，这句话也是对所有人说的，意在告诉每个人生命的主动权把握在自己手中，只要学会自己为自己的行为负责，那么就是所有改变的起点。下面的文字我会用npd代替自恋型人格障碍，bpd代替边缘性人格障碍，不是贬低任何人，而是这样表达起来方便，希望不会冒犯到任何人。
在我看来，很红的dr ramani描述的很多症状都是bpd的症状。我不认为她有什么很邪恶的目的，而是觉得她只看到了现象，没有看到本质。她作为心理医生是不合格的。我记得有期视频里她说到npd不想改变自己，npd说我就这样，所以npd 没救了，所以你们需要远离，大概这个意思。这在我看来是心理治疗的大忌。任何一个人听到“你需要改变”的时候都不会想改变，会直接被激起反叛心理，哪怕想改变都不会再改变了。这句话对bpd尤其适用。
Bpd是怎么产生的，我之前在这篇《bpd的自述》里阐述过，是由于先天基因的易感性加上一个不认同的外界环境合成的。这个外界环境就是：你不行，你不对，你需要改变。他们本来就是被操控被否定的产物，你们还要告诉他们他们是妖怪，他们需要改变，不然就不配活着，不配被爱，他们本来就已经无时无刻在这么告诉自己了，这些来自所谓专业人士的话不会雪上加霜吗？
我作为bpd从来不会想去看医生，我看过，但我没有感到被看见。Bpd之所以是咨询师杀手在我看来可能是因为bpd的镜像功能。你看见的我可能还没有我看见的你多。最后不是我在你那里看见了自己，而是你在我这里看见了你自己。而且我也不会相信任何人，主要因为现在的心理学乱象。很多医生为了流量为了钱什么话都说得出口，术业无专攻，心中无慈悲，甚至用人格障碍这个标签来攻击你污名化你，这我在reddit的小组看的太多了。所以我才那么想教会每个人自我觉察，自己帮助自己，先相信自己，很多问题没有你想象的那么复杂。
首先我们需要看清npd和bpd的本质区别。
Npd的核心其实在于自我过于稳定和巨大，稳定到完全无法流动，巨大到很容易吞噬身边的人。bpd的核心在于自我过于不稳定和不巨大，流动到停不下来，很容易被他人吞噬。
Npd的核心是在拉，bpd的核心是在推。
Npd最怕裸奔，bpd喜欢裸奔。
Npd的受虐狂是好歹不分受虐狂，bpd是用一种痛逃脱另一种痛，所以看起来是施虐狂。
Npd的表现大多是焦虑型依恋，bpd的表现大多是回避型依恋。
Npd是永恒受害者，bpd是永恒加害者。
Npd的自我认同永远是好人，bpd的自我认同永远是坏人。
Npd觉得别人不爱自己是损失，bpd觉得别人来爱自己是倒霉。
Npd的被遗弃恐惧是害怕没有那个自我延伸了自己就没了，是真正的没有安全感。害怕自我延伸没了很多时候就表现在不能接受对方不接受自己的强加，其实就是巨婴大国养育孩子的方式。
Bpd的被遗弃恐惧是高敏和被操控造成的。他们对情绪敏锐的觉察能力导致他们会放大他人的负面情绪，一生都在逃离从他人身上感到的被自己内化进去那种痛苦，所以你一个小评价他们就感觉自己被嫌弃了，需要在自己被抛弃前把别人先赶走。被操控是因为他们的成长环境时时刻刻都在告诉他们：你需要成为某种样子，不然你就不值得被爱，不然我就要离开你，没有我你什么都不是。
我是一个被npd养大的孩子。我的家是巨婴大国的巨婴之家，是完全孤立与外部世界的。这个我在这两篇文章里（我经历过的自恋型人格障碍；你们以为的npd其实都是bpd）阐述过了，写过我身边的两名npd患者，以及npd这个疾病是如何“传染”的。人都会内化别人对待自己的方式，然后用这个方式去对待其他人，根本意识不到自己无法做到己所不欲勿施于人。
我们从小受到的教育就是爱就是要模糊界限，独立是冷漠，父母要为了孩子牺牲才是好父母，不管父母的孩子是白眼狼。比起用多种视角审视同一个问题我们的教育倡导单一视角，单一的颜色，单一的模版，有明确高低对错的价值观才是好的，要爱憎分明，否则就是中庸就是犬儒就是虚无。我们还倡导习惯性的去压抑自己的感受，不要说真话，没人想听真话，造成的结果就是两个极端：暴力发泄自己的情绪+高情商的话术，回想一下小时候的作文课就知道了。这些我都在《你的孩子不是你的孩子》以及《别再说一切都是为了孩子》里写过。
牺牲自己成全他人会造成的唯一结果就是这个他人不按照自己说的做天就塌了，而我们的文化把这个美化成无私的爱。我们倡导牺牲，我们说这是美德，这是母爱，这是亲情。其实这是把他人当作自己延伸的表现，在这种视角下你是无法真正看见他人欣赏他人成全他人的，本质其实是用“为你好”来操控，成全的是自己。
我也内化了我家人对待我的方式，就是要为你好，要强加。我也没有意识到我把他人当成了自我的延伸。直到遇见了某人，一个真正的bpd患者，一个你们眼里的混蛋施虐狂，我才看清了自己，也突然看清了这场污名化npd的运动是怎么来的。
这场污名化npd的运动其实就像以前大家污名化bpd一样，是由根本没有资格做心理医生的医生发起的。然后那些被bpd抛弃的npd就开始对号入座，越来越相信这世界上有一种没有心的人类，他们两眼冒着绿光随时都在寻找猎物，天生大脑发育不全，内心充满了恶，生来就是为了伤害别人利用别人为自己服务的，完全就是贼喊捉贼，只是自己意识不到自己才是那个贼。清醒的人在外面看着觉得又好笑又悲哀。
很久以前我在《写给自恋型人格障碍以及“受害者”的话》里写过，我在reddit上的npd小组感到了从来没有过的治愈。刚开始我还想不通，你们都说npd是没有爱的人，可是这群人是我见过的最有爱最包容的群体，他们只是在不停的伤害自己。现在我才终于明白reddit上的npd小组为什么那么有爱了，因为他们几乎都是bpd。Npd几乎都在受害者小组里面。bpd是最容易意识到自己有人格障碍的，而npd是最意识不到的。这些bpd只是对号入座把自己划分进了所谓的恶魔阵营，越来越觉得自己不值得被爱，自己应该孤独终老，应该自我毁灭。我在那个小组里感到的被看见被接纳就像我在某人身上感受到的一样，他们说着自己是混蛋，拳打脚踢的推开他人，把自己包装成刺猬，可是是在逃避那种不被认可不被爱的痛苦。
Npd身边的co-dependent从来不会自我认同为受害者，他们早就已经被npd吞噬了。像我妈妈，像我。Npd吞噬他人的方式就是你就是我，我就是你。所以小的时候谁要是对我提出“你们家的养育方式是不是有点问题”的时候我就会暴怒，我觉得别人在伤害我，在侮辱我，我的家就是我，我就是我的家，你们在挑拨离间，你们嫉妒我，我得到的是爱，你们都没有被爱过。从没有想过旁观者清，只是我自己瞎了。
我从来就没有问过我自己，如果那是爱，为什么我会这么痛苦？为什么我觉得自己不配被爱？我有试图把这一切的根源追溯到我家人身上过，第一次是二十三岁的时候。那时候我感到的是被撕碎的痛苦，责怪他人会让我产生强烈的自责感。bpd的共情能力会强到根本没有自我，我把别人装进了自己的身体。责怪你会让我感受到你的难过，哪怕我根本没有去责怪你，在我心里模拟也不行。我告诉妈妈我很痛苦，她说我不知好歹，她要是我她会觉得自己很幸运，不然你还想要怎么样，怎么别人都好好的就你事儿多。
我去看医生，医生告诉我抑郁症都会这样，责怪他人的时候会很自责，就给了我开了一些药。药物并没有缓解我的痛苦。我内心深处知道任何药物都无法缓解我的痛苦，因为所有问题的根源都不在血清素的水平，是因为我内心某个地方崩坏了。但是所有同样的话被某人提出的时候我就一下子愣住了，他说你们家这样养孩子很容易把孩子养毁的，幸好你没有，我就愣住了。我心想，你怎么知道我没有呢？因为我有博士学位吗？因为我看起来很好很正常吗？你知道我感到巨大痛苦的时候会用刀切割自己吗？你知道我无数次想过结束自己的生命吗？你知道我三十岁以前一直想的都是快毕业吧，毕业我就完成了家人对我的期待了，我就可以去死了。我好累，我累到走不动了。这个世界是我的拖累，我是这个世界的累赘。
现在我三十五岁了，在这之前我一直没弄懂过爱是什么。我觉得爱是不存在的，它是个伪命题，因为人把他人当作自己的延伸，我们都无法在看见他人的同时不强加自己的期待。我非常的虚无主义，愤世嫉俗，我觉得那些说着看清这个世界还去爱的人是因为没看清，不然就是虚伪。我觉得他们瞎了，他们可笑，他们在贩卖鸡汤，我内心的黑暗越长越大，我觉得自己是个恶魔。
至于npd总结的npd其实都是bpd的样子。Bpd所有行为的根本原因都在于他们在逃离。因为感知到了某种痛，并且这种痛没有被接纳被认可被看见，所以就开始发展防御机制。这个防御机制就是把真实的自我压在箱底，用吸收进去的别人的自我组装成破碎自我做成自己的懂事外表。这个破碎自我非常不稳定，就是我说的我能共情所有人，却不能共情任何人。我有所有人的自我，我却没有自己的自我。文章的最后部分我会通过剖析自己来让你们看bpd的真实心理活动，就不放在这里了。
这个内核搞清以后很多东西其实就一目了然了。受害者们说npd很擅长辩论，嗯，我作为bpd确实很擅长辩论，我从小就会从不同角度来分析一件事，以及从来不被传统文化洗脑，是个把渣男婊子混蛋白眼狼贴在脑门上的人。Bpd其实就是诞生来反抗这个npd的世界的，这个把他人当成自我的延伸去操控他人的世界。
真实的npd是怎么样的？是我婆婆那样拥有着大爱把孩子都当成自我延伸的母亲，是我爸爸那样用捕猎来壮大自己自尊的传统男性，是别人离开自己就要一哭二闹三上吊用自杀威胁对方的女性，是看见伴侣被男性搭讪就要家暴的男性，是喜欢用“为你好”的所谓爱来绑架他人的伴侣/父母/孩子，是那个从来没有被教育过他人不是自我延伸的三岁巨婴。
被当作他人自我延伸的人很容易就把他人当成自我的延伸，这才是npd的本质。我要吞噬他人，吞噬所有，吞噬这个世界，因为妈妈不是独立的个体，妈妈只是一个提供乳汁的乳房。自己先把自己的界限模糊掉，却一味的责怪他人模糊自己的界限，觉得别人在捕猎自己的时候为什么不去想想你真的爱对方吗？真的看见了对方吗？真正的爱是捆绑还是放手？是绑架还是尊重？
npd的诊断标准里有一条什么利用他人来满足自己在我看来就很荒谬。这世界上谁不是用他人来满足自己？难道你爱他人的时候不是为了自己快乐？你帮助他人的时候不是因为感到满足？既然如此为什么要去斥责对方不能回报自己的所谓爱？如果对方不爱你就是因为你的爱没有让对方感到更好，那不应该尊重他人的感受吗？什么是自恋？自己的感受用于永远高于他人所以自己应该得到更好的才是自恋。那个不能被动摇的自己就是全世界才是自恋。这玩意儿就是一个光谱，真正严重到人格障碍的人其实并不多，但我们的世界一直在这个光谱里，我们互相传染，互相影响，互相吞噬。
不要把自己的价值建立在他人身上，不要把他人当作自己的延伸，否则失去他人的时候会非常非常痛苦，因为那是自我的破碎，像孩子离开父母那种痛。为了孩子不离开自己父母早就学会把孩子的翅膀剪掉。不要内化父母对待我们的方式，先找到自己，才是一切的答案。
最后我会通过自我剖析让你们看一下你们认为的npd（其实是bpd）的真实心理活动。
理想化，贬低，抛弃，镜像，回吸，全部都是我。我就是谈个恋爱刚开始上头的要死，我觉得你就是我的真命天子，认识三天的时候就觉得自己要和你一辈子，我要去和全世界的人宣布。三个月以后一醒，我是谁，我在哪，我完全感觉不到那个自己了。属于那种入戏太深经常不知道自己在演戏的戏精。
我是个分手以后还能和他人做朋友的人（一般情况下），这种行为在npd眼里是回吸。我会因为孤单寂寞冷在深夜去找前任（们）聊天，我也不介意他人这么对我。bpd因为意识不到自己是在假装所以npd给这种行为取了个名字，假性共情。你们知道我会假装到什么地步吗？我从小就认为我的理想是做一名科学家，于是我读到了博士，不管这中间有多撕裂，我都告诉我自己这是我想要的。我的家人有这么告诉我我需要这么做吗？没有。是我自己推测的他们需要我这么做。是我吸收的他们的自我。我特别能感知到他人希望我怎么做，你不需要用语言告诉我逼迫我，我会自动成为你的小尾巴当你最喜欢的孩子。然而当这一切破碎的时候，当我意识到我自己在假装的时候，旁人都惊呆了，你为什么现在才发现啊？人生都过半了你为什么现在才发现啊？我不知道，我猜我一直都不敢面对真实的自己吧。
面对恋爱也是这样，刚开始我会尽力来满足你的需求，你都不需要提，我会内化你的委屈你的愤怒你的渴望，让你感觉到被爱。我不敢和真正喜欢的人恋爱，我会觉得那是对家人的背叛。我早就说过了，npd养大的孩子会天然有切断自己和外界联系的压抑自己功能的倾向。有时候我会问对方你们爱我什么？他们都说因为你让我感到了被爱，我从来没有如此被爱过。那一瞬间我心里好悲凉。原来没有人是会爱真实的我的，他们只是爱那个爱他们的我。这就是我的矫情，因为我压根就没有给人家看过我还怪人家没看见。
我从来没有把真正的自己示人，这都不是我显意识的操作，而是我潜意识里认为如果我做我自己我的家人会抛弃我，那么我的人生就没有意义了。三个月后我清醒了，然后我就渣男了，我想逃跑，因为我什么都感觉不到了啊。我又觉得内疚，觉得自己需要对他人负责，别人对我付出了时间，我怎么可以说走就走？而且别人对我那么好，我怎么可以伤害对我好的人？而且我也需要这种好，这种好就像婆婆对我好，妈妈对我好，爷爷对我好。我觉得自己利用了别人，操控了别人，我觉得我是恶魔，是黑洞，我把别人吸进来了，我是爸爸，我一辈子都不配被爱。
bpd的split暴怒在npd看来是pua和打压，其实是因为npd的自我特别脆弱，认知混乱，别人说啥就是啥，特别容易被洗脑。所以我一直想告诉npd的是凡事都要去揣测他人的动机，不要那么容易被人伤害，不要去内化他人自己的战争，不要去没事找事，不要把自己的自我认知建立在他人的评价上。你要强大起来不能依靠外界，得依靠你自己成长为一个完整的人。有清晰自我认知的人根本就不会理会他人的胡言乱语。
我是会把共情力做成尖刀刺向别人的人，那一瞬间内心的光都熄灭了。我那一刻就想伤害你，就想让你感觉到我的痛。我会在忍无可忍暴怒的时候对我妈妈说“你就是个没有自我的围着别人转的贱货”，我会对爸爸说“我从来就没有爱过你，我也从来不认为你是我爸爸，你滚吧，我恨你”，我会对某人说“你就是个想软饭硬吃的利用我的人，你根本就不爱我，你是想用婚姻操控我得到我”。这就是我的施虐，pua，打压，煤气灯。我还会缠着对方告诉对方我的情史，这在你们看来可能是三角测量，但我只是想给别人看真实的我，我好害怕别人只是爱上了想象中的我，像我自己对他人那样。每次暴怒完我都会后悔，我明明是想和妈妈说“你不要围着我们转了，你的自我被吞噬掉了，我不希望看到你的光一点一点熄灭”，我其实是想对爸爸说“我知道你自责自己不是好爸爸，但我不介意，我理解你，你不要责怪自己了”，我其实是想对某人说“我好害怕你爱上的是我身上的光环，我好害怕你会嫌弃那个破碎的伤害自己的我，我好害怕你看透我的那一天就不再爱我了”。
我一直在说己所不欲勿施于人，一直在说用自己想被对待的方式对待他人，可是我却一直没有学会。我这样子表达只会伤害他人，把他人推开，我能感觉到他人被我伤害以后的痛苦，然后我就更痛苦了，更讨厌自己了，更觉得自己不配被爱了，更觉得自己是个黑洞了。我觉得我的爱是诅咒，被我爱的人都是倒霉蛋。我没有价值，我是个不好用的工具人，我想把自己肢解了可是肢解不动。我拳打脚踢的时候其实只是在求救，在释放我的痛，我本不想伤害任何人。
我还会一只脚在外面威胁某人你不爱我我就去爱别人，我要出轨，我要逃跑，你也去睡别人，你肯定早就想好这么做了。然而每一次，每一次我们俩对着对方拳打脚踢的后果都是我们离的更近了。我们渐渐听懂了对方的话中话。刚开始我对打压这种行为是暴怒，bpd是特别能镜像他人的人，你对我怎么样我就对你怎么样，你伤害我我就用一百倍的力气还回去。在这个过程中我还感到了施虐的快感，那一瞬间肾上腺素飙升，得意洋洋的我感到了释放。我看见你被我伤害到了我就马上不生气了，我平衡了，你也痛了，不止我一个人痛，这不也是模糊界限吗？直到有一次对方说他理解我反击，他尊重我的感受，但是这种反击是不是有点防卫过当？我才意识到自己的残忍。
某人也很喜欢打压我，一天到晚说我长得丑，说他不划算只能得到老了的我，说我矫情脆弱，说我事儿多，因为他认为这些话会伤害到我。但其实这些话本身并不会伤害到我，我暴怒的点在于你居然想伤害我，你怎么忍心伤害我？我伤心的是这个。但我没有意识到我也这么伤害了对方，我也在揣测对方会被伤害的点然后施虐。幸好我们两个都是bpd，我们不会那么轻易被对方话里的内容伤害到，这就是我说的爱需要棋逢对手。
有次他喝醉后跟我道歉，说从来没有认为我长得丑过，我说我知道，我只是伤心你想伤害我。有次我喝醉后也和对方道歉，我说我那些恶意揣测你的话对你是人格侮辱，对不起，对方说其实早就不记得了。这是我们正常的时候，我们发起疯来就是翻小本本把几百年前的事情拿出来一次又一次的说，而且那个话说的要多难听有多难听。每次对方翻旧账我就很愤怒，没有意识到我自己才是那个最喜欢翻旧账的人。这就是我说的，我能共情所有人，却不能共情任何人，因为我不能共情自己。
至于npd总结的bpd有很多血包（supply），bpd不专一，我想说的是，有人的爱不专一，有人的爱专一，我们要做的是寻找爱语言相同的人，能达成共识的才是爱情啊。我的爱语言是专一的，但是我谈不上是一个专一的人，因为我根本就没爱过（狭义的爱情）。我大多数时候空窗期很短，很会无缝衔接，因为我感觉不到爱了就自然move on了，并没有什么痛苦，也并不会留恋。“爱”的时候死去活来，“不爱了“就结束了。我一直都在怀疑自己不会爱，也从未感觉到自己被爱，所以我有很多年都不想和任何人恋爱，不想害人害己。我经常不明白我明明没有那么爱对方，对方却感觉被我全心全意的爱着呢？后来才明白因为我只用了我十分之一的力气就让对方感到了一百分，这个十分在这个操蛋的世界里就是一百分。没有人被全心全意的爱过，不管是从父母那里还是从爱人那里，我甚至会为这一切感到悲凉。
我刚认识某人的时候就和他说你做我情人，我们要开放关系，这就是我在“捕猎”，在“服从性测试“。然而对方一下子就把我“治”好了，他说爱在他那里就是占有，不然就不要找他，我立马就不会再提这码子事儿了。如果对方说“好啊那我们试试吧”我就立马没兴趣了。这种测试是测试你和我爱的语言是不是一样，以及你有没有坚定的自我，不会以我的意志为转移。我不能和围着我转的工具人恋爱，因为这在我看来根本不是平等的爱。我不想被当作巨婴对待，我想被当作一个可以为自己行为付出代价的成年人来对待。
我每一次去认识了什么人也会告诉他，我会坦诚自己的所有感受，我说我需要一次一次的逃跑来测验自己的感情，这可能是你们说的三角测量吧。他接纳了我，虽然会骂我，但是接纳了我。反复测试过自己的感觉以后（我不是在假装，我没有欺骗自己，我的感受是真实的，我是真的喜欢你）我简直不要太专一。在我的爱的语言里没经过测试的怎么知道是真的呢？对方也会告诉我“对不起我今天和前任打电话了然后我们说了啥啥啥”，我会莫名其妙为什么要说对不起？我真的不会介意你的所有，因为我相信我们爱的唯一性。
我的bpd的很多行为其实是被对方治好的。在我刚开始粘着对方又想要很快跌入一段恋情的时候对方把我推开了。我说你这是回避型依恋，其实我知道我自己也是。我看起来爱的轰轰烈烈，其实很难达到真正的亲密。我记得他当时说他曾经的关系也是海誓山盟的很快最后发现是个屁，所以想要细水长流。我当时觉得这是冷漠，这是拿捏我（我真的是个奇葩）。后来仔细一想我自己不也是一样吗？我为什么还会想要重复这个模式？我又要开始释放自己的戏精了吗？
于是在对方对节奏的把控下我们的爱才细水长流到了今天，一点点学会看见真实的对方，接纳对方，学会和对方相处，越过情绪看本质，这些都是我和这个施虐狂魔学会的。他是一个我遇见的最有爱的人，也是最聪明最清醒的人。虽然他不懂也不感兴趣这些心理学的狗屁，但他就用着最朴素的人生道理把我从黑洞里解脱了出来。每次我逃跑其实都会后悔，我好害怕自己把他搞丢了，我真的会以为对方会因为我一句屁话就要抛弃我，但是他从来都没有。他只会问我一句当时是你真实的感受吗？我说是。他说只要是你真实的感受就好。
我们俩爱的语言就是“是自己的永远是自己的，不是自己的再怎么努力也没用”。爱其实是不需要经营的，它就是自然而然的流动。你感到真实的自我被接纳以后慢慢就稳定下来了，发完神经以后又屁颠屁颠的回去道歉。
我渣男外表下的深情内核只有他看穿了，虽然他用了一段时间。表面上不要太潇洒，我是来体验人生的，其实爱情对我重要到关乎我自己的灵魂，你们看看我的日记就知道了。我也用了一段时间才看清对方的深情内核，刚开始我也以为对方是在拿捏我操控我，像npd一样想吞噬我，不然为什么你要用那么多狠话伤害我？
我们都有被害妄想，我们谁都不信，明明知道对方是自己遇见过的最善良的人但就是很难去相信，因为我们不相信自己值得被爱。总觉得某一天自己会被抛弃，没被抛弃是因为你还没有看透我。甚至觉得对方是在等着找个借口离开自己。但他是个比我勇敢很多的人，是我在这个世界中找到的最不起眼的却是最珍贵的钻石，不像我是个懦弱的傻子，虚伪的混蛋。
Bpd特别擅长假装，擅长自己欺骗自己。你们如果认为这是妖魔鬼怪的话就远离好了，但是我不希望这股潮流带来的是人对亲密关系的不信任。有很多人都很有爱，他们不像我们这样神经病，他们不会pua你打压你，他们不会说一些难听的话来逃避他们自己的伤痛。你们其实只是要找到那个爱的语言一致的人。人和人之间没那么多阴谋，只要尊重他人的界限他人是很难来突破自己的界限的。我早就说了，界限是一条不断变化的蜿蜒的小溪，对方强行闯过来就把对方推进水里，鞋子湿了换了鞋如果还能磨合自然会回来，这并不代表就不爱了。爱是流动的，它不是什么死板的写成一二三四的框框。
哦，还有镜像功能。npd是完全没有镜像功能的，他们的情商普遍比较低（对不起）。bpd的镜像功能都特别强大，每个人都可以在bpd那里看见自己，觉得自己很舒服，被包容，被倾听，被理解。我从小就是情绪垃圾桶，每个人都愿意跟我倾诉，由于女性身份的原因，比男性bpd镜像功能强大。用某人的话来说，从来没有遇见过相处起来这么舒服的人，立马就可以做自己了。当然我会在这个过程隐藏真实的自己，时间长了就会委屈，就会觉得别人看不见我，觉得他人都在吞噬我。但某人说的这句话太对了，你把自己藏起来了还怪别人看不见你还委屈？我立马就被骂醒了。
大家也不用处心积虑的想着怎么报复npd（其实是bpd）了，我们真的过的都很不好，伤害他人之前已经用了一百倍的力量伤害过自己。bpd自杀率比npd要高的多，是觉得自己不配活着不配爱的人，是满心空洞的人。还有大家真的不要害怕我们，或者那么害怕人类。Bpd这种两眼冒绿光的怪物基本只对神经病感兴趣，尽量不会来祸害其他人类的。因为他们的高共情能力让他们根本就承担不了伤害别人的那种痛苦，伤害了就会走掉，不会把你关起来一直伤害，他们要走你就让他们滚好了。
至于npd真的不会理想化贬低什么什么的！他们就是那种很有魅力的招蜂引蝶的人，自己本身就是太阳，嘴也很甜。如果捕猎那就是用他人来壮大自己自尊，找后宫玩而已。他们不是不爱你，他们根本不爱任何人，不要去琢磨他们的爱。而且他们过的也很不好，是神经病受虐狂自己打自己，看看我爸爸就知道了。他们不和你结婚其实是放了你一马，你应该感到庆幸。还有很多npd我压根就没有觉得他们邪恶，有些时候会不小心伤害他人，是有爱的，只是不知道怎么爱。真正应该谨慎的是跟踪狂家暴男类型（闪灵女孩里面那种），这种我也不知道怎么分辨怎么对抗，只能尽量保护好自己和求助司法体系了。
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