这是我的超我发出的一句疑问。因爱而产生的期待和需要是不是本质上就是把他人当成工具人来满足自己？爱的前提是接纳，那因为自己的期待没有被满足，感受没有被理解，等等出现的恼羞成怒还是爱吗？我之前说过爱情对于我来说就是无中生有的过程。是本来你没有，我没有，我们合在一起就有了。它带给人的除了无条件的接纳还有完整感。是因为爱自己从而爱和自己很像的对方，进一步在对方身上爱他人，爱世界。爱情的终点和起点都是博爱。我在爱世界中爱着你，也在你身上爱着世界。从这个角度来说占有欲是和爱情没有关联的东西。占有欲只是动物欲望（不是说动物欲望有什么不对），是属于本我的，而爱情是属于自我层面的。我作为一个bpd患者可以告诉大家所谓剧烈的情绪波动只是外界看见的部分，在我的脑袋里全部情绪其实是一起升起的。有多少快乐就会有多少悲伤，所以我会笑着笑着就哭了，也会哭着哭着就笑了。我能在情绪爆发后去探索自己的情绪来源，但无法像得道高僧那样在情绪缓缓升起时就及时觉察并化解，最后让一切都温和的随风去。一个我在给予温暖的同时另一个我可能是非常冰冷的，一个我在满怀希望的同时另一个我可能是彻底绝望的。我意识的到碎片的存在，也在试图整合碎片，但最后这条路会通向哪里我就不知道了。大概率它哪里都不会通向，我只能让碎片之间不互相攻击，和平相处，轮番外化展现。就像昨天的我看起来非常欢乐，但实际上我又会倒在地上很多个小时都起不来。我接纳自己的被遗弃恐惧（倒地大哭），然后慢慢去探索疏通这个恐惧。我需要安抚那个拳打脚踢的得不到糖就哭的本我小孩，同时还得让超我适当放松，冷静下来，不要像以前那样开启攻击小孩的模式形成内耗。我以前觉得bpd患者都是不会爱的，看起来好像很多爱不知道往哪里使，实际上因为无法修复自身的破洞所以无法给予爱。后来被某人治愈了以后觉得自己有爱的能力只是不知道该怎么爱，现在又觉得我可能在除了恋爱关系的关系里都会爱。我一直都很疑惑爱情是个什么东西，有时觉得爱情本身就是个疾病，时而美丽时而丑陋的混乱的疾病。如果爱一定是广义的，那么狭义的爱情到底是什么？仅仅是欲望的发泄吗？如果我们坦诚的面对自身欲望这一块，不再羞答答的被它牵着走，那么爱情是不是会自动进化为更为广义的爱？我昨天一直在想某人曾经说的我把最坏的部分都给了他，最好的部分给了别人。这句话在某个角度上是对的。我在面对外界的时候更多是给予，在亲密关系里却是索取模式。我不能很好的看见对方，接纳对方，我更关注自己开不开心，自己的感受有没有被理解，自己有没有被看见，如果不能就会开始大哭大闹。说大道理的时候头头是道，做起来却完全是反面。爱本来应该是美好的温暖的给人力量的，在我这里却因为我处理不好自身的恐惧变成了会伤人的刺。而且由于我在恋爱关系里的连体婴倾向（可能就是曾奇峰老师说的阿米巴原虫吧），我其实能共情到对方，对对方造成的伤害每次都会准确无误的在一个超长反射弧过后弹到自己身上，把自己扎痛。这个共情很多时候还是我说的由彼及此，就好像自己是个空壳，体内住的是对方，躲不开对面飞过来的乱箭并且被它们扎伤。我知道自己是这样的人，也不羞耻自己是这样的原虫，但是我也在想，是不是可以不要拿自我感动的爱去伤害他人绑架他人呢？很多年前我喜欢过一个人，由于各种原因我们没有开启一段恋爱（其实就是因为没有爱情吧），我们的相处却因为没有爱情而温和不刺激。我也会有委屈恼怒的时刻，每当这时我就消失。有时候消失一个星期，有时候消失一个月，最长的消失过半年。我不觉得自己的感受需要让对方知道，我认为所有的情绪都是需要自己处理的，痛苦都是自找的，别人没有义务来处理我的难过，说出来就是示弱。我只需要在消失期间消化负面情绪，全部吃掉想通以后我再重新出现。我给对方发信息也从来不要求对方回，他可以一个星期以后回我，一个月以后回我，哪怕从来不回我也无所谓。我是分享狂话痨，但并不要求他人和我演对手戏，这个基本的界限感我还是有的。但和某人我就做不到。因为这个爱情我开始有了期待，就好像是我本来没这些感觉的，就是因为你我才有了这些感觉，所以你需要对我的感觉负责。随着关系的深入我的被遗弃恐惧会越来越强烈，脑内剧场越来越丰富，对方一个小小的变化就会在我心里激起海啸。我就会觉得，嗯，对方又在找借口离开我了，他不爱我了，我又要像个布娃娃一样被丢在路边找不到回家的路了。我之前分析过自己的这种恐惧，主要就是来源于怕妈妈不要那个不符合她要求的我了。分析我都可以分析，但情绪上的很多反应都来自于潜意识，我只能马后炮，我还做不到提前干预自己的潜意识。脑内剧场对于我来说就是戒不掉的瘾，我觉得自己需要在一次一次的幻想被遗弃中摆脱这种焦虑。实际上呢焦虑没能摆脱，倒是带来了一个新问题，即虽然幻想出的事情是假的，但感受是真的，只要是感受我就会试图强加给对方。强加不了的时候就会很委屈，就会觉得你为什么不安慰我一下，给我一点点肯定，为什么要忽视我的感受，时间长了这个委屈就会让我开启毁灭模式：我一定要让对方体会到我有多痛。这就是我以前说的共情力会被我做成尖刀刺在对方最柔软的地方，所谓以恶而非善为导向的共情。这个行为不仅最后会让我自己也很痛，还让我变成了自己不喜欢的人，一个背叛他人信任的人。现在我在很痛的时候手里会紧紧抓住前年回家时好朋友送我的凉冰冰的水晶石，不停的对自己默念：我不是布娃娃，我是一个成年人，成年人是无法被抛弃的，我是一个独立的个体，我有处理各种突发情况的能力。我害怕自己爱得太深伤害到自己，我害怕全情投入以后跳进一个深渊没有人接住自己，我害怕别人都只看得见自己想看见的，我害怕最后我还是一个人孤零零的无法面对孤独，我害怕太多东西了。我一点都不勇敢，我很容易进入恐惧焦虑模式。和回避的看不见就不存在的面对世界的方式不同，我是不存在的东西都会被我幻想出来逼着自己在脑内观看，看完了还要逼着自己处理。这一点我和小时候相比一点变化都没有，就是妈妈晚回家五分钟我就悄悄哭的上气不接下气觉得妈妈被狗叼走了。除了对自己默念自己不是布娃娃以外我还会告诉自己，别人不爱我的话那一定是因为我不能让他快乐了，这是不能强求的事情。每个人都会去爱一个让自己快乐的人，它是不需要回报的只关系到这个人自己的从自己出发的利己行为。最后最关键的，我去要求他人按照自己的要求来爱自己的时候，有想过自己真的爱他人吗？我不觉得我是爱某人的。我既没有体谅他的难处，也没有关心他的感受，我就把自己的情绪噼里啪啦全部不分青红皂白的丢给他，然后在他没有能力搭理我时记仇，之后找准机会报复。我觉得自己很爱这个人，我想看见他接纳他爱护他，实际上我却给了他很多伤害。我总是在和他的关系中争输赢，被害妄想，过度防卫，尖酸刻薄。完全就是他说的，我把最好的给了别人，把最坏的给了他。这对他不公平。没有爱情的时候我自己消化情绪，有了爱情以后我就要让对方对自己情绪负责，那是不是谁被我爱谁就倒霉呢？爱情对于我来说就是把别人当工具人让别人陪自己演戏吗？就只有我的剧本重要别人的剧本不重要吗？我一直都在说界限很重要，那连体婴是不是需要把被我强行连在一起的触角切断呢？每个人的触角都是独特的，都应该被尊重被呵护被看见被体会，把触角连在一起时时刻刻都想让他人感受到自己的感受是不是种对他人触角的吞噬？他人的触角会因此而枯萎吗？我想起十多年前失恋后每天打电话给已经是前任的女朋友，哭泣着问人家真的一点点都不爱我了吗，为什么这么突然就要走，为什么感觉不到我的爱。现在回想起来这算是什么爱呢？我没有去想对方如果真的不关心我的话干嘛要接我这种无聊的一哭就是一个小时的电话，对方上班好像还不够累，还要在手术之间的间隙中叹着气听我哭。我确实没有真正去理解或者说重视到对方的生育需求，我那时候只会由此及彼，好像只有我认为重要的才重要。我还喜欢给爱的人买东西。不但是爱人朋友家人也是。就看到什么自己觉得好的我认为适合这个人的就会买下来，并且会买很多很多。我想把自己认为的好东西全都一股脑儿给别人，没有想过这些对他人也许是负担，人家只是不表达罢了。去年清理东西我还翻出了给有一任对象的分手信（电子版），全是对人家的责怪和数落，是我看过的最幼稚最自我的分手信了。我觉得对方没有接纳真实的我所以要和人家分开，但我又接纳了真实的对方吗？我只是在一味的索取他人对自己的关注，很少主动关心对方过的快不快乐。不接纳就不接纳吧，分手之前还不忘记把人家说一顿。我知道自己在没有爱情的关系里的模样，就单纯享受着人家对我的好，对这个人本身并没有太多渴望。这种关系本身当然没什么，全天下到处都是这种关系，而且我在这种关系里还很难伤害到对方。因为没有渴望，就没有期待，就没有沮丧，没有怨恨，反而可以好聚好散。二十岁的时候我有过一个“男朋友”，之所以打引号是因为我重友轻色到了这个角色可以不存在的地步。有天下午我一时兴起跑去看他踢球，但其实我既对球没兴趣也对他没兴趣， 我就是想做一件我认为女朋友应该做的事。为了避免自己太无聊还叫上了一起逃课的我弟。我俩就坐在操场边上胡吹海吹，根本不知道球场上发生了什么，但“男朋友”因为我来看他很开心（这种行为在我身上太少见了），他的队员还因为我的出现让他从什么位置换到了什么位置（实在不记得那些术语了）。这就是我之前说的工具人恋爱。工具人恋爱谈不上健康不健康，很多人的婚姻也是这样合作的，虽然不会带来多少个人成长但也不会带来什么精神伤害，只要你把工具人还当个独立的个体看。反而是所谓的爱情才会让人受伤。因为一相爱我们就忘记对方是个独立于自己以外的有他自己喜怒哀乐的人了，就会有各种不切实际的期待和恐惧，自卑和懦弱，偏执的想要分食一切体液和痛苦。明明是应该给对方插上翅膀，有时候却恨不得把对方的翅膀剪碎，外加插一把刀在对方心口上。这样的爱情不仅把对方实际上当做了工具人，连把对方当作独立的个体去尊重都没有做到，完全成了头头是道的虚假的爱。我一直都觉得如果我们能像对待好朋友那样对待亲密关系里的人亲密关系就会容易很多。我们对好朋友没什么期待，也不会强加给好朋友我们的感受，我们尊重好朋友自己的价值观和人生选择，我们对好朋友只会安慰和陪伴，不会去报复。这样不是爱情的更广义的爱不才更能滋养一个人吗？我希望我能慢慢学会怎么去爱，不然我宁愿不要恋爱，如果我的爱情是伤人的。我不能像个巨婴那样老想把对方吸进我的黑洞，亲密关系不是用来给自己疗伤的，当察觉到自己要犯病的时候就要尽量远离对方，不然炸毛后就会拼命撕咬。Bpd患者是需要有个情绪的容器来接住自己，但情绪容器这个角色绝对不是自己爱的那个人的义务。剪掉触角链接的时候我也很痛，那个委屈的本我一直在哭，五脏六腑都在炸裂，但是我不想再纵容那个老是沉浸在自己恐惧里的小孩了。接纳和纵容不是一回事。那个小孩该长大了，就像我告诉自己的，与其去寻求他人无条件的爱和坚定不移的选择，不如自己给自己这些。而且焦虑本身就是一种很消耗的自恋行为，还是觉得自己应该是全能的所以才会焦虑。我们都不是全能的，总会出现这样那样的问题。我没有千里眼，我看不见所有的可能性。问题出现了再说，没人接住自己那摔下去就摔下去了，总会再爬起来。用自我感动的爱去绑架他人，让别人围着自己转，把自己内部的战争投射到他人身上，给别人带来痛苦，这不是我想成为的人。昨天一位读者的留言让我太触动了。她说读了我写的东西莫名有种有人撑腰的感觉，小的时候没有被爸妈撑过。她说有时我们需要的就是这样一个看上去好像有点不讲理的安慰：你没错，不是你的错，照顾好自己，爱谁谁。我就想因为很多时候我们都明白那个道理，我们不需要谁来讲道理，我们就是跟自己道理讲太多了所以才那么痛苦。我们那个内心受伤的小孩子需要被抚慰：不是你的错。我现在也跟我自己讲，有被遗弃恐惧不是你的错，这不能说明你很脆弱很无能，你只是有时候会忘记自己已经长大了，自己有能力处理好很多事情，你没有你想象的那么无助。你不会爱没有关系，你可以慢慢学习处理好自己的边界，不用自己的感受去吞噬他人。就算学不会也没有关系，没有爱情人生不会怎么样，不要去钻牛角尖。伤害到他人了要勇敢的道歉，承认自己错了没什么大不了的。和我进入亲密关系的人都很辛苦，他们都很不容易，我在情绪起来的时候是会被蒙住双眼完全沉浸在自己的世界里的。但这一切都没关系，我只是需要去学习怎么重建自己的脑回路，这是我自己的功课。没有人在伤害我，是我自己在伤害自己，主动权在我自己手上。（爱的开始是自我求同，但它的贯彻需要对真实他人的看见、接纳以及付出）关于爱和亲密关系1
（非常执着探索爱到底是什么的我，最后还是那句，因为爱你所以需要你，而不是因为需要你所以爱你）爱是什么呢恋爱中的疯子：
（一百度的甜）戏精的恋爱日记1
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（我一会儿反婚姻一会儿反母爱，简直就是要把人类社会的基石掀翻，同时却无比相信爱情）记一次中年人的分手2
（虽然是殊途同归版的自我求同，但我时常想是不是停止在那时也算是灿烂了）记一次中年人的分手
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