接纳父母也是接纳自己的一部分

弑父弑母完成以后其实迎来的就是对父母的接纳。彻底剥离开了，还给彼此那条清晰的界限，才能真正看见以及接纳对方是谁。万物皆投射，自己是心中世界那条故事线的唯一导演，伤害也好痛苦也好都是自己决定的。停止和命运对抗才能走上那条该走的路。接纳父母也是接纳自己命运的一部分。

我们来到这个世界的时候都没有和父母互相主动选择过。小孩子是无辜的，父母也是无辜的。我们经常说父母要这样那样才是合格，不然由于某一个小小的错误孩子就错失了什么重要阶段就影响一生了（责任几乎全在母亲身上）。说实话我觉得还挺残忍的，不管正确不正确。父母能给孩子最好的礼物是自己的独立人格这句话没错，但谁做父母的时候搞清楚自己是谁了？成长是每个人一生的事情，要求父母把自己都没搞清楚的东西全部吃透还要拿去影响孩子实在是完全没有实操性。所以有些时候我感觉精神分析那套理论都是马后炮，不可能拿来提前干预每个人的每一步。

生活中更多出现的情况是孩子长大了太痛苦，一代一代传下来的家庭毒瘤在某一个对痛苦过于敏感的个体身上爆发了，然后这个个体去反思自己的家庭，去对自己和父母的关系进行切割，让代际遗传终止在自己身上。也有的情况是父母发现和自己孩子相处不好，在探索的过程中发现自己和孩子的相处困难都来源于自己和父母的未解心结，然后在尝试打开这些心结的过程中慢慢终止掉对孩子的无意识投射。但在这些痛苦来临之前谁会去意识到问题的存在呢？

我们可以去宣扬我们认为更好的方式方法，但是拿这些去严苛每个父母对很多喜欢自责的母亲是伤害不说，关键是对长大成人的孩子也是种伤害。孩子会想哦原来好父母是这样的，自己的父母不行。为什么别人的父母包容，别人的父母开明，别人的父母给孩子自主权，别人的父母控制欲没那么强，为什么我不能拥有别人的父母？这和怪自己父母没钱没权没势没美貌没资本有啥本质区别呢？不接纳自己的父母其实是对自己的伤害。我一直都在强调视角很重要，沟通很重要，很多问题换一个角度马上就会豁然开朗，关于这一点我在《可恨之人必有可怜之处》里也有写。

每次有人向我抱怨父母不爱自己的时候我都说我可以理解你的心情，每个人内在的受伤小孩都是因为缺失了那份理想的父母之爱才委屈的，可怜天下父母心也是可怜天下孩子心。但我也说过这个伤害也是我们的文化灌输造成的。就像我在《没有人是正常的》里面写的一样，对女性所谓贞洁的强调（物化）造成了被强奸女性的巨大痛苦，宣扬父母一定是爱孩子的或者应该怎么怎么样爱孩子也对没有得到这份爱的孩子造成了伤害，孩子会潜意识里觉得是不是自己做错了什么所以一定爱孩子的父母才不爱自己。

我在好多文章里都写过父母不一定是要爱孩子的。他们经常连自己都不爱拿什么去爱你？这个一环扣一环的大机器里每个个体都很可怜，作为孩子的我们在向父母乞讨那份无条件的爱的时候是不是也把自己锁在了枷锁里？父母成为父母前也是个人，是个有血有肉有自己欲望自己渴求的人，他们不是为人父母了就成仙了，是人就有权利自私。所以与其可怜兮兮的想我的父母没有帮助我没有引导我没有好好爱我，不如放掉这些不切实际的期待：我没那么无助，我至少比当年的爸爸妈妈更强大了，我至少还开始思索这些他们从来就没有搞清楚过的问题了，他们接不接纳我没关系，我可以去接纳他们。

弑父弑母指的是把自己和父母剥离开，剪掉那个一直没被剪掉的脐带，他们的期望也好要求也好都不会在潜意识里影响到你（理想状态是这样，实际上完全做到我估计也不可能）。指的是划清界限，不是指的要去憎恨父母。说实话，父母和孩子的关系在我看来就是复杂到是死结的地步。人类把孩子当成自己延伸的本能就会造成培养孩子的过程多多少少都带有自恋模式，即用自己的自我去吞噬孩子的自我，同时这也是个让孩子的自我吞噬掉自己自我的过程。人类的原生家庭就没有不可怕的，只是东亚文化下这种巨婴培养模式更可怕一点罢了。我之前会寄希望于人工智能来改变这一点，但我现在想人还是得从自身来解决这一块。谁痛苦谁改变指的就是痛苦会给人改变自己思维模式的动力。把痛苦都转移到他人身上的人没有那么痛苦，他们自然就不会想去改变自己，只会专注改变他人。而感到痛苦的人们，我想告诉你们视角真的非常非常重要，寄希望于改变那个让自己痛苦的人是不可能有出路的，你只能专心解决自己。

比如改变沟通方式。沟通方式重要到在我看来可以反过来影响自己的思维方式。我就很喜欢说我是为我自己好，不是为了你好。这句话有很大的魔力，它会给你自主权。相反，我们文化里经常用的一句“为你好”完全是谋害自己。为你好三个字把自己抬到了道德制高点不说，既剥夺了对方的自主权也剥夺了自己的自主权，好像自己是为了他人而活的一样。我们为了他人考虑其实也是为了自己考虑，所有行为的出发点都是从自己。所以在为了他人考虑的时候我们与其说我是为了你好，你不要不知好歹，不如说我是为了自己，我在乎你，我害怕你受到伤害，也怕自己受到伤害，所以希望你可以考虑我的感受，如果你考虑了我会很感激很开心，考虑不了也没关系，你的人生是你自己的。这样子沟通方式的转变就把一句直接开启人防御的绑架变成了一句真心的交流，我表达我的期望，你根据你自己的需要和排序来考量。

我以前也不知道这些，我担心我爸的健康简直担心到了夜夜做噩梦的地步，我觉得他不负责任，他不配成家。我没有察觉到自己内心害怕失去他的恐惧，对于妈妈要去照顾他的恐惧，对于自己会自责做不到照顾他们俩的恐惧，我只是不管不顾的把这种恐惧用愤怒的方式发泄了出来。现在的我就会换一种沟通方式：是我想多一点和你相处的时间，但你的健康毕竟是你自己的，你有你自己的选择，你怎样选择我都尊重你。

从功利主义的角度说，这样沟通方式的转变不只是让他人更容易听进去你的话，而且还会让你自己心态更平和。因为确实每个人的恐惧都该自己负责，全投射到他人身上就是没有界限的表现。不管你是父母还是孩子还是伴侣，对对方健康的担心，前途的担忧，都可以理解，但是不能去强行要求他人来承担自己的恐惧。同时在面对他人对自己的绑架的时候可以采取更温和的沟通方式。比如面对焦虑型的控制欲爆棚的母亲，作为孩子的你可以说：我希望你能理解我，但不要求你理解我。我的人生是我自己的，我得照顾好自己才能在有余力的情况下照顾好你，难道你不希望我快乐吗？这个时候对面的人很可能会说“你在乎你自己的快乐就是自私”，毕竟我们在表达需求的时候最喜欢说的话就是“为你好”，在对方不满足自己需求的时候就是“你自私”。这个时候我建议你就这个耳朵进那个耳朵出，人斥责他人自私其实是非常虚弱的表现。人只有在内心很虚弱的时候才不能接受他人自己为了自己快乐的行为，才会启动道德绑架这个最无力的武器。你跟没有安全感的人较什么劲呢？放过他们吧，只需要去做自己想做的就行了，慢慢对方会被你的行动所感染的。

用沟通方式的转变来改变自己的思维模式，也给人与人之间的交流减少阻力。说给别人的话也是说给自己听的，说给自己的话也是说给别人听的。在一次沟通不成功的情况下不要心急，不要钻牛角尖，专注去行动自己的就可以了，转变哪里是一蹴而就的。我其实一直觉得家庭成员间的沟通很重要，有更多自我觉知的你如果感到痛苦想去改变那么有机会就可以启动家庭治疗，打开很多陈年心结，尤其是多子女家庭。这东西的关键不就在于倾听和表达吗？让每个人都说出自己的想法，也尽量去倾听他人的想法，换位思考在我看来可以解决掉大部分问题，只是很多人都不具备这项能力。如果感觉没希望了那就不要去在意，停止内心与父母无休止的对抗，随每个人去吧。

我以前觉得相信一切都是最好的安排是句很可笑的话，现在才渐渐发现这句话也有很大的魔力。去坦然接受走到今天发生在自己身上的一切，不带任何悲观的怨恨的懊恼的遗憾的心情。我出生在这样一个家庭，我有这样的父母，我上了怎样的学校，我认识了怎样的朋友，我谈了怎样的恋爱，我组建了怎样的家庭，我做了多少杂七杂八的工作，所有的这些经历造就了今天的我。这一切的一切才得以让今天的你在此刻读着今天的我写的东西不是吗？

人与人之间任何一场相遇都是缘分，之前人生的每一点小小的经历都有贡献，相遇相知相识在我看来已经很神奇了。家人朋友爱人这些奇妙的组合本身就是生命的礼物。只是这些礼物本身会带着刺，会把你扎的血淋淋，我们只能在每一场血淋淋的战争中学会自我愈合，最后带着专属于自己一世的记忆和感悟离开这个世界。体验本身就像情绪一样，没有好坏之分，能决定好坏的是自己那副独特的滤镜，是自己那支独特的可以随时变化颜色的彩色铅笔在决定自己故事线的情感基调。心中是怎样的世界，看到的就是怎样的世界。对抗带来的永远都是消耗，接纳才能带给自己源源不断的力量。

我知道我一直说的人可以决定自己受到多少伤害对于在痛苦中的你也是种伤害，痛苦都是自找的就像悲剧都是自己选择的一样。但在我看来这种伤害很有必要，我就是在这种自我伤害中成长起来的。每个人最终都得意识到自己的主观力量比自己意识到的更强大，你不能寄希望于他人不伤害自己，只能让自己流动起来，不断的跟着外界重塑自我，一滴水是无法被剑刺伤的。