某人内心住了一个小公主，没事就默默琢磨给小公主穿什么漂亮的小裙子。我内心住了一个大侠，没事就琢磨给大侠配什么剑去仗剑走天涯。我没有什么公主需求是因为我内心的公主一直被持续满足，从小到大都有很多漂亮的小裙子，不缺关注也不缺宠爱。某人没什么大侠需求估计是因为他从小就没受到过太多管束，可以自由自在的野蛮生长。
表面上看起来我格外渴望自由，他格外渴望宠爱，这是他会想要小孩而我排斥小孩的一个原因。他需要去宠爱内心那个小孩让他再长大一次，我需要让内心那个小孩远离束缚从而给她自由。但其实让我往深了分析的话某人和我一样根本不是一个母爱父爱爆棚的人，也并不喜欢小孩对自己的需要。他只是想要再爱一遍自己的另一个版本看看有什么其他的可能性，归根结底还是没有完全接纳自己的命运。我倒是没有生一个小孩给ta自由自在的生长环境探索下其他可能性这样的想法。我觉得自己的生长环境虽然不完美但我也不想去改变，那个受伤的小孩已经离我越来越远了，我要专注探索的是我自己此生的各种可能性。
今天这人问我如果意外怀孕了是不是会打掉，我说对啊，结果他叫我把子宫给他他把孩子生下来。我就知道他要这么说，上次还说如果怀一窝就要生一窝呢。他说你不好奇我们的颜值结合会是什么样子吗（这个人就是一个外协顶端会员），我说我好奇的事情很多，但每个好奇后面都有代价，就看自己愿不愿意承担这个代价。我这么不喜欢别人粘着我的人有了孩子以后大概会疯，某人说确实，你肯定会疯，你太喜欢自由了。
对话结束后我开始思索自由到底是什么。在我看来每个人都渴望自由，自由是指能根据自己的自由意志做出选择，关键在选择这两个字上。就是这一切到底是不是我想要的？这个想要不想要不是基于外界告诉我的应该不应该，而是我有没有百分之百听从自己内心的声音从而真正活成自己走上那条既定道路。我坚信每个人内心深处都有一个声音，这个声音在我这里就是那只小野兽的低语（被压抑的时候是咆哮）。它会把我引向那条冥冥之中画好的道路，让我放弃对命运的抵抗，这个时候我做出的选择才是自由意志下的选择。自由它存在又不存在，或者说它的存在是有条件的，那就是你只有是你自己的时候才是自由的。这也是我之前说的人只有停止对抗接纳一切才能开始掌控自己的人生。
从这个角度来说，选择要孩子也好不要孩子也好都是一种自由，不存在什么为了孩子牺牲自由。自由的对立面不是责任，而是束缚。真正想要小孩的人不会觉得小孩是束缚，会觉得那是生命的礼物。
我有了小孩也不会生下来（哪怕是爱情的结晶哪怕对方很想要）的一个原因是我不愿意用小孩去牺牲爱情，这是我的排序。我一直觉得生育的时刻就是爱情暂时终止的时刻，而爱情这个生命的地位在我心中永远高于一个实体新生命的地位。相比于俩人基因层面的结合是什么样子，我更好奇俩人精神层面的结合的延续。如果小孩是爱情的结晶，那结晶形成的时候爱情就死了，或者说它以另一种更像亲情的形式活了下去，直到孩子长大离开。而我不愿意用生育，也就是这个我谈不上需要也谈不上想要的结晶，去剥夺爱情的生命。
当然我以上叙述中的爱情只是爱里的一个分支，并不等于广义的爱，不是说两个人有了孩子就不相爱了。这种狭义的爱情只存在于相像的人中间，而相像的人从来都不会是太好的合作者。婚姻是为合作的人服务的，适合养孩子的家庭都是擅长合作的两个人组建的。两个人之间本来就没有我口中这种唧唧歪歪的狭义爱情，当然也就谈不上爱情的死亡。一说到这我就又想说核心家庭模式真的很不科学，爱情是一回事，它本来就是绝对专一的，但把利益分散开到各种形式的关系里才更有利于可持续发展。
我能理解他人的生育需求，身体上来说是繁衍本能，精神上是把小孩当作自己存在于世界上的延续以此来解决自己的存在危机。我基本上既没有这个本能也没有这个需求。爱某人爱到深处时会有这个生理冲动，但一个人的时候一点也体会不到这个本能。从需求上来说，我们对他人造成的每一个影响，创作的每一个作品，不也是和世界的链接吗？这个链接在我心里就是自己的延续。换个方式讲就是有人把孩子当作自己在世界上的延续，或者说在自己和孩子之间的链接里找到意义，而我把与世间万物的链接当作自己的延续，在不断创造链接里解决自己的存在危机。当然这两者并不冲突，都想要的时候自然可以平衡的很好。我以前也想过像《麦吉的计划》里的麦吉一样自己养一个小女儿，我还梦见过我把她放在实验台上玩耍，但绝大多数时候我都觉得这是一件耗费精力的事情，毕竟我是一个连养猫这么独立的动物都嫌麻烦的人。
为了抵抗最终的死亡让一切变的荒诞无意义，每个人都想在世间留下点什么，所以我们在意自己的作品和成果能否隽永，在意自己的后代如何看待自己能否受到世界的认可。但换个角度想想，生命不正是因为有了这个截止期限才变得美丽起来吗？试想一下如果我们能永生，那我们做出的每一次选择还有什么值得感叹的呢？就像没有悲伤的快乐是不存在的，没有痛苦的幸福是假大空，没有死的生也是没有活力的。我们的每一刻都不能重来过，整个人从内到外都在不断更迭，具体到一个分子，抽象到一个状态，一直在不断流动直到生命的终结。
所以从这个角度来说意义只存在于当下，而且是完全主观的。不能说一个人对这个世界的影响更大就更有意义了，一个默默无闻的活在大山里的每天看看小花小鸟的人也很有意义呀，只要ta自己觉得自己有意义。每个人在做自己的时候都能形成一个强大小宇宙，不管这一瞬间你是在看云，还是在讲课，不管你是在治病救人，还是在纵情享乐，不管你是在陪孩子玩耍，还是在孤独行走。这一瞬间已经永恒，不需要再去刻意追求流芳百世。每一刻正是因为无法重新来过才变得无比珍贵。我们本身的存在就是意义，就已经足够了。
我追求无中生有历久弥新的狭义爱情，在一段关系里不断的成长不断的突破，合二为一的同时彼此独立。我追求吃喝玩乐，人生对于我来说就是体验和游戏。我追求人与人之间的真挚链接，我相信这里面有着源源不断的能量，平等的博爱能海纳百川。我追求真善美，也喜欢传递我认为的真善美，想用我的方式来改变世界。我还追求意义，这以上所有的追求都是我抵抗无意义的方法。但我同时也知道意义存在于瞬间里，不去强求永恒才能迎来越来越多的片刻。这是我要走的路，是我的小野兽轻轻嘀咕给我的东西，当我偏离道路的时候她会咆哮，让我全身不得劲儿，会引导我把那些不属于我的碎片踢的远远的。
今早我从一个混乱的累人的不算噩梦的梦中醒来。梦里的我被家人朋友某人嫌弃，又愤怒又委屈。刚醒来那会儿根本分不清梦境和现实，感觉自己被全世界遗弃了，找不到自己的容身之地，没有地方可去，也没有人可以倾诉。这是近期所有的恐惧第一次在一个梦里全部爆发了出来。迷迷糊糊的打电话给某人求安慰，没能求到又委屈地抱着被子哭了三分钟，觉得自己果然被遗弃了。三分钟过后开始记梦，记完就平静了，又是潜意识开始用梦境的形式给我展现具象化后的恐惧。就像我以前老是梦见爸爸当着我的面大口大口抽烟，或者妈妈骂我不符合她的要求。每次醒来都要委屈生气好久，好像真的发生了似的。
开始静下心来感知自己的情绪以后我反而变得平静了。我本来就很感性，动不动就流泪，非常容易被他人的情绪感染，连小动物我都不能放过。敞开自己去拥抱自己体会到的一切，不着急去探索缘由，就让存在是存在本身，是一件让人很舒服的事情。有时候我想着某人解决后会流泪，就在高潮的那一刻，不悲伤不难过，就只是感觉到一股释放。眼泪的后面有时候是思念和渴望，有的时候是对生命的眷恋，觉得自己还没来得及爱够我想爱的人。这都是事后分析出来的，但那一刻我不会抵抗不会质疑，就让眼泪安安静静的流淌。
最后要记录下今天在旷智勇视频里号看到的很有触动的一期，不自欺，不欺人，不被人欺。对应的如己所是，如其所是，如世所是不就是在讲接纳和慈悲吗？虽然不可能完全做到，我的小野兽也不让我成仙，当个混乱矛盾的渺小人类挺好的，但这确实是一条修行的道路。比起我们接受到的强势文化灌输，关于每个人应该怎么样怎么样的洗脑，接纳生命本身的存粹与全然才能让人平静与完整。还让我想起我一直很喜欢的一首歌，Kaar Deerge Chouvulangnig (by Sainkho Namtchylak)，就像每次我和妈妈一起去墓地散步感知到的生命的流动与静止。网上翻译的中文歌词我也很喜欢，我是个赤裸的灵魂：
我生來就是要死亡的，
（我一会儿反婚姻一会儿反母爱，简直就是要把人类社会的基石掀翻，同时却无比相信爱情）记一次中年人的分手2
（虽然是殊途同归版的自我求同，但我时常想是不是停止在那时也算是灿烂了）记一次中年人的分手
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