如果你待在一个陌生的城市，在那里学习或是工作，却还未曾一一目睹过它一年四季的模样，那么你绝对不足以称得上了解这座城市。这就好比你与某人相处的时间不算短了，却还未一一领教过他的喜怒哀乐，那么你也不会真正了解这个人的品性。每一座城市都有其各自的脾气，这一点从它的气候就可见一斑。
南京的天气总带给我阴阳怪气的感觉，这一点在秋天表现得最为明显。刚刚还艳阳高照呢，转眼间就下起雨来了，而且往往这雨下得还不小。“嗒嗒嗒”，夹带着此前蕴存的热气，像出膛的子弹似的从云端冲向了地面。这一场雨是出于气象台的意料之外的，让街道两旁的行人束手无措，只能任凭风雨戏弄。没过多久，又云开日现，只留下街道上湿漉漉的一片，好似方才有辆洒水车经过一般。
作为一个异乡人，我在南京待了大半年了，但也绝然谈不上对它有多了解。和大多数奔赴异地不久的人一样，我想的更多的，是这里与家乡的各种不同之处。比如这里的面食虽然多种多样，却独独不见家乡的细面；这里的方言较之家乡话几乎就是另一门外语，难懂且难学；等等。进而也与大多数人一样，想着想着，便念起家乡来了。
我之所以来到离家千里的异地念书，最大的动机应该来源于那一心想要挣脱束缚的渴望。这种渴望不是与生俱来的，但几乎是每一个人在青年时期都会萌生的想法。年轻时的我们都有一种自诩为鸟儿的骄傲，将驰骋蓝天看作了我们的宿命。而长期地在父母、亲人、老师的陪伴与关注下成长，难免会让我们渐渐感觉到一种被豢养的错觉。于是我们开始焦虑，这种焦虑既出自于对未来不可预知的害怕，也出自于对未来的期待。因为害怕在关爱之下成为温水里的青蛙，所以我们渴望挣脱。
因为这种“挣脱”的心理，我曾经甚至想过要离家出走。但产生这种想法自然是一时冲动。终于，我通过上大学顺理成章地达到了自己的目的。
不知道为什么，我对于自己总有一种近乎顽固的自信。当我在心里发誓要去为自己的梦想奋斗的时候，父母的关照都不免成为一种拖累。而那些我所熟悉的旧的或者正在老去的事物，甚至我的不复从前的家乡，似乎都成为了我前进路上务必要跨越的障碍。
我想，我需要的就是无所牵绊，这样我才能一往无前。
可是，半年的光影匆匆掠过，我却发现自己还在当初的出发点不远处苦苦徘徊。我常常陷入茫然无措的境地，常常不知走向何方。
我终于开始想念我的家乡，我的父母来了。
现在的每个星期，我都会与家里通一次电话，这在以前是被我所忽视的。在与父母的交流中，我越发感到他们在处理问题上所体现的智慧与善意。我倾听着的不仅是父母的叮嘱，还有家乡的脉搏。我甚至感受到了那片千里之外的土地所传来的些许温存。它们洗净了我身上的疲惫，让我变得清醒，让我去思考下一步应该怎么走。
小时候，父母去了外地打工，把我留在了奶奶家。那时的我度过了很多个孤独的夜晚，后来回忆起这些，总觉得父母的离开是那么地决然。这是一种被动的远离，我什么也阻止不了，奶奶也是。我离开家上大学的时候，被动化为了主动，说起来那时候还有些得意。那时踌躇满志的我现在却开始冷静下来，开始明白当年父母的“决然”背后所隐藏的无奈与酸楚，也终于理解：他们虽然身在异地，心里却装着家乡，装着我，奶奶，以及熟悉的一切。
的确，虽然我们在想着往前走，想着如何走得更快，但有些东西是不能被抛掉的。父母的关照，家乡的亲切，它们不是你的包袱，相反，或许曾经它们成为了你脚上的桎梏，但它们终将会是在黑暗中照亮着前路的灯火，给予你温暖与勇气。
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