8月14日的周日,从南昆山回来的路上,老公边开车边评价我,活在自己的小世界里。
当其他女人在厨房切菜摘菜时,我跑去唱歌去了。
听到后,不开心,我很不喜欢我老公对我的评价。
我不是在第二次吃完饭的时候去洗碗了嘛?
他担心别人说我懒。但是首先他自己就开始评判挑剔我了。
别人怎么说我不管,但是他说我,我就很不开心。
之前我就说了,平生不喜欢做饭。而且我认为从深圳到南昆山大老远的租个别墅,再去做两顿饭后回来,有什么意思呢?
而且厨房已经有三个女人在准备了,凭什么还让我去挤去争着做事,而且我不喜欢去表演。
分工明确不行嘛?吃饭后我也要求去洗碗了。
我觉得被老公这样说我很受不了。凭什么女人就要在厨房,洗洗刷刷一辈子,男人打麻将喝茶连娃都不看?
三观如此不一致。
他还停留在表面大男子维护阶段。
然后我觉得他见不得我开心快乐变得美丽活泼,总想泼泼我冷水让我低沉忧郁。
这样做让他能得到什么好处?
非常不开心。回来后低沉了一个多星期,都不能原谅他。
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一个月过去了,心里的疙瘩还没消化完。
昨日,9月16日,做完周末作业的孩子说要去图书馆借书看,但是图书馆因为疫情管制还没开。
于是我们建议他去书城看书。
正好我需要他们不在家时好好打扫卫生。
因为他俩在家的时候我看到他们俩无所事事的样子,就想说说他们,或者使唤使唤他们。但是他们又不可以听我使唤,于是一家人就很容易吵架,生气,大家都不舒服。
他们出去玩耍总比在家受我数落要好的多吧…
于是催着他们出门。磨蹭蹭的出去了,可是队友不到半个小时又回来了。
说是没地方停车,回来后中午再去接。
这是何苦呢?难道就不能陪孩子在外面好好的感知这个精彩的世界吗?非得要在家里呆着刷手机,看电视?
我一大早就把冰箱的电断掉了,等冰融化,清理一下冰箱杂物,然后预计下午去包个一星期的饺子放在冷冻层。
然后再清理厨房地面,避免蟑螂泛滥成灾。
早上早起成功,看了书后一高兴做了早餐,煮了饺子,虾仁,做了凉拌黄瓜,看到了绿豆煮了绿豆汤。
队友磨蹭出去跑步之前问我早餐怎么吃,我还停留在昨晚饭后和他话不投机半句多的动怒中,说了让他管好自己的早餐。
弄完早餐后8点了,叫了孩子起床,他却想出去外面吃,不吃我做的。打了电话给队友,说是买了三份早餐了……
这事弄得……
我也没太在意,只觉得早点打电话给队友好了,不让他买早餐,也没太在意。
就看到队友一直气哼哼的憋着脸,语气不善的责怪我几句。
现在他出去了又回来,躺在沙发上看很老的电视剧《鹿鼎记》,看起来真脑残,电视演的一点都没有逻辑。想起他昨晚和今早的不善来,真想眼不见为净,催了又催,让他去陪孩子吧!
终于看完了一集,他心有不甘的出门去了。我开始的大扫除。吸尘、厨房地面、冰箱…大干了一场。
12点多休息的时候拿起手机,看看微信,想着等会做中饭,因为队友走的时候我让他们1点钟再回来。发现有队友的4个没接电话。
自从之前公司里电话太多,或者会议太多,微信聊天信息过多,总是把手机静音,这个习惯保留已经很多年了。
所以一旦手机离开了手,基本上是联系不到我的。
于是赶紧打回去,还以为他们在外面吃饭了。
队友开口就是抱怨,说是永远找不到我人。然后说车子坏了,叫了拖车拉去4S店。都怪我把他赶出去,一赶出去车就坏了。
上次也是赶他出门,车半路坏了去修。所以他埋怨我,是因为我赶他出去车才怪的。
怪我咯!
催他出门的时候,他又抱怨我活在自己的小世界,不管孩子和他。
我倒是想管他们,希望他们也多看看书,多见见人,奈何从来不同频,孩子又是看着他爸爸脸色而活的。时间久了,我只能自己奋斗了。
孩子也联系不上,电话打不通。
没办法,亲自打了孩子很多电话也没打通。一直等到孩子主动打回来,已经三点多了。让孩子打车回家吃饭。
我把地面仔仔细细的拖了好几遍,孩子回来时已经快拖完。
这时,队友的车才拖到4S店。晚上吃了晚餐,也是不开心。再然后是很晚了4S店把修好的车子送了回来。这次,需要破费2000多吧。
家和万事兴的kpi又没守住。
第二天孩子上学后,上班前谈谈这件事又吵了一架。
具体经过和细节却都忘了。因为越想越绝望。
只记得自己再次做的心痛的决定:要不就散了吧。
起身,摔了门去上班。到达公司迟到了。
怎么办?无法沟通。
之前写过一篇夸老公的文章,有一位很棒的老公是什么体验(点开蓝色可以和我一起重温),重新复习了一遍,还是无法释怀。
生活就是鸡零狗碎,或者鸡飞狗跳,和另外一半无法同频的苦恼无法排解…
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