当被问到“你在我这个年纪时是怎样的？”，我常觉得很不好意思，因为茫然记不得了。甚至我的确想过“人和人的悲喜并不相通”（引号的意思是我其实并不这样认为），所以我怎可能感同身受，怎么能给她们需要的聆听、支持和建议呢？但是我热爱这些努力生活着的朋友，她们令我与某个时间段的自己神奇地相遇。
QUESTION
A：我发现现在身边的朋友并没有特别想改变单身状态的意愿，大家都差不多，自己过得不错。
一定要从现在开始“有意识”到一点：别人都怎么样，并不是你怎么样的原因，爆款令你觉得“正常”，没大碍。你现在的年纪，还不足以看到“与大家一样”的问题，如果在我这个年纪，跟大家一样的游戏解压、上班摸摸鱼盼下班、刷剧放不下，小孩令自己常常河东狮吼… 真的，将会迎来跟别人一模一样的焦虑：对年龄的焦虑，对“过时”的焦虑，甚至，对夫妻感情越来越淡漠的焦虑。
有本书叫《少有人走的路》，做到极度负责，极度自由的人，真的是少数，真的不需要看是不是别人也这样。甚至，如果很多人都这样，那我需要警觉，是不是哪里会有坑。
我不想说单身好还是亲密关系好，更不想说婚姻是不是有需要（而不是必要），但我的确很想说：
如果天气好，就约上三两个朋友去走走；如果有新展，就去看看；如果有别人约的局，就去走一遭；如果有觉得心动的想接触的人，在相处时（可能先是多人相处）看着对方的眼睛说话，直接而清晰地交流。
谁不喜欢眼睛清澈而闪亮的人？如果你不会将“别人怎么看”、“别人怎么做”、“别人怎么活”放在心上，而只是像海绵一样吸收，像鱼儿一样呼吸，像杨澜一样落落大方地表达，眼神就会清澈而闪闪亮。（名解：杨澜 - 我们这代人心目中，最具有真实而不张扬的自信，最能不急不徐而有知识分子气质的代表人）
QUESTION
B：我没有任何把握自己能处理好一段亲密关系，我父母几十年夫妻，谈不上不好，但也绝对不是琴瑟和谐，能令我向往这种婚姻生活。亲密关系在我看来是很难的，我没有力气去努力地经营，也没觉得有这个必要。我父母过得好，就能令我感到由衷地开心了。
亲密关系很难处理好，这是事实。一个年老朋友说：其实大家婚姻很少有幸福的，七成是混着过，两成是很差，只有一成是幸福的。这个比例还真是过来人的比例。
我看到微博里有人博主讲到他关于婚姻和育儿的一段，他结语在：“组建家庭，抚育孩子，是最佳的人生选择。”
但我突然想到，组建家庭、抚育孩子，原来其中对于个人来讲的，不是家庭和孩子本身，还是自己啊。20 多岁的我、30 多岁的我、40 多岁的我… 继续，将成为暮年、老年的我。家庭也好，孩子也好，是我漫长又嗖一下短暂的人生历程里的搭档，我们携手共同处理一件又一件棘手的事，过一个又一个关。
家庭和孩子都只是自己的伪命题，自己是否一生保持生长，才是核心的那个问题。亲密关系很难－又怎样？小孩成长过程里自己常常觉得太南－又怎样？
该做的事一样样尽自己最大努力地做。就这样就好。
QUESTION
C：我喜欢做生意，将店从无做起来，带着小团队，大家留得下来的都有成长，适应不了的就离开，每天都拼尽全力，但每次有收获有突破真的是全部人马都开心得不行。这是我的成就感吧。周围的男生，拿旁人的话来说，好像都配不上我。我没有特别想挑，但心思不在这里，也没有觉得特别有眼缘的。不急。
挺好吖。只是在刚之外留一点柔，在生意间的规则之外留一点感性。按二八定律来分配？
有人听音乐会流泪，有人读一首诗会心潮澎湃，很多人专门去学入门级乐器尤克里里…
对于在日常琐事、铿锵生活里的“无目的无意义”，有人看得重，有人完全无知无觉。但是就我来看，当现实压得人透不过气，当所有人都在唯身家论成败，当评价系统窄化地以年轻来辗压成熟，以包装来无视内核时… 能被突如其来的一句话、一点心思而打动，是种福分。跳出成功系统，以对方是个“人”来接触，看到每个人都会有的脆弱和逞强，善良和自我保护，可能，怦然心动的感觉就会与你不期而遇。
人被世界（人或物或事）打动的瞬间，无比温柔。能不能被打动？需要你适时地留一点窗，给自己的感性和柔软，当然这也需要勇气。毕竟背着重厚的盔甲，人才看上去立于不败之地。
QUESTION
D：小宝才几个月大，从怀孕到现在这几个月，我快要怀疑人生：明明以前觉得对我很好的夫家，却是痛苦不堪的来源，我甚至一度在想，是不是不该跟这个人结婚。
结婚是决策，婚姻是运营。
两个深爱的人结合，这是迟早或者说注定的事，跟后来婚姻状况没有什么关系。婚姻考验的是你们如何互为最佳搭档、最少损伤一起通关的能力。
目前的不愉快，只当是游戏里的妖魔鬼怪，能跳过跳过，不能跳过想办法消灭，暂时消灭不了就先忍着，找时机再消灭。
注意，我说的是不愉快的事，并不是说令你不愉快的“人”哦。
除了你们夫妻，其它人都可以隐身在事件后面就好。相处得愉快就多处一点，不愉快就隔得远一点。“我对她掏心掏肺，结果她背后捅我一刀”——不好意思，怪你咯。
人于外界/他人的关系，首先是种自我保护的关系：不会被伤害是前提，所以人披着壳戴着伪装保留距离真是再正常不过。亲密关系难就难在——大家都卸下了伪装，对方的言辞如果是含沙射影，那就只能被喷到，对方的做法如果是挥刀舞枪，那就只能被伤到。所以可能的话，我不建议完全不设防。
自己在怎样的情况下会被伤害，自己其实是知道的。而使自己立于险境，那是自己的责任了。如果悲剧发生，那就吃一堑长一智，在哪里跌倒就再也不在同一个地方跌倒了。
我蛮喜欢一句话：每个人都有一次且仅有一次骗我的机会。
我觉得真的是这样。没必要把心思放在防线上，如果你真心想骗，我肯定会入套；但之后，就真的没有下次了。
人与人的距度，是动态的。合则近一分，不合则远一分。
另外就如王人平在微博里写的（妈妈们的困扰），很多时候问题的解决不在于对抗，而是使自己变得更强。当你变得更强更专业，甚至更加会吵架更加会有理有据地表达时，你们之间的关系就会发生变化。至少，不会觉得委屈被欺负。
不依赖，是千金不换的啊。不依赖在于自己要生长，要成长。要像小树一样，永远不停止成长。
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