今天看到一则消息，就在上海，有个母亲和儿子因为学习问题发生冲突，情绪过激跳河轻生，所幸被消防警察及时救起。
若是发生在过去，这样的新闻可能会让所有人都觉得不可思议，不过是辅导孩子学习嘛，就算难免冲突，也不至于危及到生命安全。
可最近这段特殊时期，孩子和家长都禁足在家，家长一边要适应自身新的工作模式，还要做孩子网课的监督者和生活的陪伴者，意即，电脑和网络方面的问题，要及时处理，而生活和学习方面的问题，也要360度无死角去应对。
奈何大家都是凡人，并没有三头六臂，因此就会在不断叠加的压力面前，精神持续紧绷，直到崩溃。
的确，作为家长，既要应对来自环境的压力，包括对肺炎防控的压力，以及对孩子学习方面的压力，还要调整自己的状态，在这个变革中，找到合适自己的工作方式，实属不易。
那么，有没有办法，可以让我们在看起来压力重重的环境下，保持平稳的情绪，营造一片家庭的盛世和谐呢？
以我的个人体验来看，其实只要要做到以下三点就可以实现：
第一：和孩子一起做计划
尽管所有父母都希望孩子能够独立自主，然而，那些抱怨孩子不自觉的父母，却常常在做着剥夺孩子自主和独立的事情。
比如事无巨细的安排孩子的学习和生活，卡分卡秒的督促孩子完成各项任务。这些过程看似是陪伴，实则，是绕开了对孩子性格特点的排摸后的粗暴武断的干预和控制。
比如有个读者咨询我说，她对孩子做的计划已经天衣无缝了，里面涉及了游戏时间，还有水果时间，她觉得已经很“人性化”了，奈何孩子一个都不好好执行，上课了想起来要喝水，做作业了要上厕所，体育课却趴在电脑前睡觉……
我后来问她：孩子参与了计划的定制吗？
她摇头：没有。
这就是问题的根源，马斯洛说过，两岁的孩子开始有自主意识，就希望自己掌控生活，何况是一个九岁的孩子。
然他不具备完全的行为能力，但他渴望得到父母尊重的需求是强烈的，因此，当父母绕过他的需求单方面给他制定计划，他会失望甚至愤怒，因此呈现各种对抗。
正确的办法是，无论孩子多大，都带着他一起做计划，并允许孩子发表自己的意见和想法，我的孩子就是如此。
比如我今天要写一篇文章，或做个咨询，我都会先告知：妈妈今天有个工作要做，时间大概是多久，这个期间我要保持绝对安静，所以我需要你的帮助，就是你不能来打扰我。
平等的交流，诚恳的告知，孩子的配合度就非常高。而在制定孩子计划的时候，我通常只是提问，而很少命令。我只问他：你自己怎么看？你上午做什么，下午又做什么呢？有没有需要我帮助的？
这样问，既充满了对孩子的信任，又启发他自主思考，而且由他自己说出来，比我们说出来要让他记忆更加深刻，可谓是一举三得，非常有效。
所以，无论是大人的工作安排，还是孩子的学习安排，都一定要有计划，并且互相告知，这是取得合作和尊重的重要一步。
第二：不要做监工，而做后盾
我发现一个有趣的现象，但凡是最近家里鸡飞狗跳的，家长都在扮演一个“监工”的角色，而亲子和谐的家庭里，父母则是做远程陪伴和技术支持者。
我有朋友就是反面教材。她说自己绝对是孩子全方位的支持者，生活上，每天换着花样给孩子做好吃的，学习上，孩子上课的时候，她也在旁边一起听，可如此多的付出，却换不来孩子对学习的认真和负责。
我推翻她的说法，我说你表面是在陪伴孩子学习，实则就是在做监工。
老师提问，督促她举手，老师讲重点，戳她后脑勺她做笔记，就连老师说下课了，还命令孩子一定要和老师说“再见”才罢休，这个过程里，完全忽视了，孩子是一个独立的人。
且不说当家长在旁边，会使得孩子的压力倍增，光是家长不断的提醒和打扰，就已经影响孩子建立他学习的秩序，以及自主思考的空间。
所以，哪怕是一年级的孩子，家长都可以放手把电脑或者手机给他们，除了技术上的问题去救急，课程里不要去打扰。
就算发现孩子专注力问题，那也是过去学习过程里养成的，我们可以去反思自己的引导方式，而不是就地镇法，让孩子脱胎换骨，完全按照自己的意愿来做。
所以，在网课期间，最好的陪伴绝对不是寸步不离孩子，而是父母要先建立自己生活和工作的秩序，井井有条的做计划里的事情，哪怕只是去做一次大扫除，做一次创意的早餐，都要投入的，享受的去做。
这个过程，既是通过转移注意力来缓解自己的焦虑，同时，也是给孩子在做示范：既然父母可以在任何情况下，都过得如此充实而有序，那我也要努力做好自己，跟上父母的步伐。
最好的教育，是身教，当父母自己做到了，即使一言不发，孩子离“做到”也只待时日了。
第三：表达情绪而不是宣泄情绪
俗话说的，计划再周密也防不住意外的发生，比如你告知孩子你要工作两小时，你们两小时后才能互动，但是孩子一来会忘记，二来她忍不住这么长时间。
就比如我有一天在构思一个微课的内容，正在静思等待灵感的时候，孩子突然气呼呼跑过来，告诉我他在玩“吃鸡”时遇到了猪队友，明明自己去救他，结果反过来被他轰炸。
他气急败坏的到我身后唠叨，浑然不觉我的思路被打断了。我示意他我在思考，要过一会再听他说。
结果他完全听不到，继续像机关枪似的轰炸：我下次再见到这个人，我就要炸他，我要炸飞他的车子……
我知道他正在气头上，同时也觉察到自己的胸口也攒起来一团火。
看他喋喋不休没有住嘴的苗头，我从座位站起来，很严肃的告诉他：我知道你玩游戏受委屈了，你希望得到我的支持，但现在不是时候，我的思路被干扰了，我感觉到很生气，我胸口的小火苗一直往上窜，就和你一样，我生怕我会吼叫伤害到你，你看怎么办？
这一通话，传递了三层意思：
1. 指出他的需求，表示理解
2. 说出自己的难点，期待认同
3. 描述自己的情绪，并询问他的想法
过程里没有任何指责和批评，有的是真实表达自己的感受，并询问他的想法和决定。
孩子在听完以后，马上领悟：妈妈我知道了，我现在自己休息一会，等你有空了我们再聊。
《正面管教》的书里说，孩子的每个习惯，都需要父母花时间训练。
在这个特殊时期，要想避免冲突，也是需要父母带着孩子建立一些新的习惯：
比如做计划，并且认真执行，相互尊重并默默支持，当然，最重要的是，当一方触犯了另一方的边界，点燃了对方的情绪，受伤的一方，不要急着怒怼或者自伤，而是直接用语言表达情绪，并赢得对方的理解和关怀。
如此循环往复，家庭的氛围将从过去的剑拔弩张，发展到“去攻击化”，当孩子感受到被信任和被尊重，并在目睹父母工作的认真负责之后了，就不再是随时激惹父母的魔兽，而是制造和谐的天使了。
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