和朋友恬恬讨论一个话题,关于成年人的社交。为何讨论这个话题呢?因为她一个月以前和相处了三年的男友就因为这个原因分手了。
当时她刚恋爱的时候,是这样形容新晋男友的:他符合我对男朋友所有的期待。学识渊博,健康开朗,关键是朋友很多。
恬恬强调男朋友朋友很多,是因为她从小就自认为很内向,朋友很少。上学的时候,一见到很多女生成群结队走路,她就很羡慕,但是又不敢上前去搭讪,生怕她们会拒绝她。
所以,她潜意识里对自己社交这块是不满意的,正因为不满意,所以有了要补偿的动机,因此在择偶的时候,就首选社交能力强的。
只不过成也萧何败也萧何,当初男友吸引她的是因为他朋友圈广,而后来让她无法忍受的,也是他朋友圈实在是太广了,广到里面已经看不见她了。
所以我对恬恬说:我现在倒是觉得,你比你男友更懂社交,内心更富足。
恬恬说:可是我到现在还是没有几个朋友啊?
我回复她:你眼前不就有一个吗?虽然相隔千里,却随时可以听你倾诉。身边还有个每天对你嘘寒问暖的好同事。
恬恬有个女同事也是单身,是外地人的,去年急性胃炎住院是恬恬主动去照顾的,每天又是炖汤又是热水袋,让同事感恩在心底,而这次恬恬失恋,同事回馈了同等的爱,每天嘘寒问暖,还请她去了当地最好的美容院做了全身SPA。
而她男友就没有那么幸运了,从两人的出租屋搬走后,原本打算到朋友那里过度一个月,没想到意外遭到拒绝,无奈的他在找到房子之前在99元的旅馆凑合了一个星期。
恬恬一阵唏嘘:哎,原来那个意气风发的社交达人这么惨了。
我说:这是他必然会经历的,因为他真的误解社交的意义了。
1.到底什么是社交呢?
百度百科里这样解释:指社会上人与人的交际往来,是人们运用一定的方式(工具)传递信息、交流思想和意识,以达到某种目的的社会活动。说的简单点,就是人们用适当的方式进行人际互动的过程。
人的确是离不开社交的,这也是人和动物的区别之一。我们吃穿住行,工作和学习,没有一样可以完全脱离人群或者特定他人的帮助。有时我闭上眼睛,都可以观想到地球就是一张网,我就是这个网中的一个分子,无论愿不愿意,我都无法脱离这个网,去独立的生存。
从这个角度,无论我们是动是静,每一分每一秒都已经在和他人发生关联了。因此,你有理由相信自己从未孤独过,也从未被忽视或者被抛弃过。这是广义的社交。
而狭义的社交,是看得见和摸得着的交流。是用言语和行动和他人发生关系的过程,而且还带着某种目标导向。
比如小时候你和同桌讨论数学习题,你和表姐去看电影,你和邻居去公园跳绳子,这些都是社交。
而且这样的社交,是非常自然又能提升你生活质量的。和同桌讨论可以破解难题,和表姐看电影可以在回来路上吃着棉花糖,议论电影情节;和邻居去跳绳子,良性的竞争可以让彼此都越跳越起劲。
这些都是社交带来的好处。
2. 社交是一种生活方式,而不是彰显自己特殊性的技能
我在做咨询或者是课程的时候,经常听到妈妈们的吐槽:我孩子社交能力差啊,朋友少啊,以后进入社会要被淘汰的,怎么办?
其中有个人的儿子已经读大学了,她还在忧心儿子社交能力差,整天就知道闷头读书,生怕以后工作也找不到,对象也找不到。
后来我要求和她的儿子谈,因为我知道妈妈的眼光不够客观,孩子自己的感觉和评估才接近真相。
结果令我大吃一惊,这是一个很有主见的孩子,表面看来内向安静,也不太参加集体性活动,但是我认为他的社交能力已经超过了一般人。
首先他在陌生人面前可以落落大方介绍自己,这是一个成功社交的必备心理素质。谈话的时候,他眼光可以和我对视,一点都不畏惧,也不咄咄逼人,是那种恰当好处的从容。
后来我们谈到了交友,我问他:你怎么看待交朋友这件事?
他说:肯定是我妈妈说我孤僻无能,没有朋友吧?其实我是有铁哥们的,一个是我高中的,虽然各自紧张忙碌,但是我有任何难题都能和他讨论,有压力的时候我们也约在一个时间打游戏减压。
另一个朋友是大学的一个校友,打篮球认识的,我们每周至少打两次球,打完也会一起去吃个饭,他还借了好多参考书给我,我也把特产分给他吃。
我对他投以赞许的眼光:所以啊,其实你是游刃有余的。
他说:嗯,我妈妈以为一定要每天呼朋唤友才叫做活泼开朗,才叫有社交能力,但是我生性就不喜欢热闹,干嘛要强迫自己去扎堆呢?
是啊,这孩子说的很通透啊,我们社交是为了什么?
是为了让自己的生活更加丰富和便利,是交换信息,互相学习和交流的过程,也是一种自然的生活方式。
但绝对不是彰显自己特殊性的一种外在技能。
所以现在的家长有个谬误,单纯以孩子交朋友的数量来衡量孩子的社交能力,把社交变成了定额任务,而不是互助和互动的美好过程。
到头来让孩子体验不到社交的轻松和美好,反而徒增了额外的压力。
3. 远离低质量的社交,才能让自己变得更珍贵
恬恬说,他的男朋友之所以对朋友的数量有执着的追求,而且宁愿把自己的时间和精力都用来去应酬那些所谓的朋友,也是因为他从小受到父母的“熏陶”:人要广交朋友,多一个朋友多一条路。
表面看来,此话没毛病。但实际分析就有漏洞。试问这辈子你要去多少地方?要走多少条路?
人家在喜马拉雅给你开条路,再到大兴安岭给你开一条路,你够得着吗?你走得过去吗?
这还是非常理想的,假如真有人在喜马拉雅为你开路,那你们的友情是真金不怕火炼了。
可就怕的是,你给出去的是真金,人家回馈你的是一把黄土。
恬恬之所以觉得和男朋友在一起毫无希望,是因为男朋友在交友方面是毫无原则,毫不筛选。谁找他借钱他都不拒绝,找他喝酒他都抢着买单,八竿子打不着的人结婚都能给他发请帖,所以啊,每月一万多的收入,到月底就席卷一空了。
这样的社交就是低质量的,表面朋友成群,实则是一种高付出低回报的不平等交易。
而有心理学家也曾表示,社交的层次分为三种:
1. 点赞之交,点头之交,见一次就相忘江湖
2. 单方面付出型:他可以找你吐槽和抱怨,他可以找你借钱,他可以用你的一切资源。但是当你需要帮助,需要共享他的资源时,他就仿佛健忘了,把你沦为刚刚认识的路人甲。
3. 彼此滋养,共同进步型:你们能力水平相当,有共同兴趣爱好。你可以为他挺身而出,他可以为你两肋插刀。你们可以许久不联系,但一见面就有说不完的话题。只要和他在一起,你就感觉自己好像也变得了不起!
或许你会问:我哪里找那些可以两肋插刀的人啊?
其实很简单,先把周围一切能消耗你的关系终止,因为你要知道一个道理,我们每个人的精力好比一个电脑的内存,是有限的。
如果你心里装满了那些天天朝你抱怨的人,只有不开心的时候才想起你,缺钱的时候才约你出来的人,那你哪里还有容量去迎接那些与你频率相同,真正欣赏你关心你的人呢?
就像恬恬,失恋以后就给我打电话,哽咽着说:完了,我又要从零开始了。我说:你哪里是零啊?你有我这个朋友,已经坐拥一个亿了好吗?
她扑哧一笑,说我讲的有道理。
其实我对朋友的选择起点也很高,为什么偏偏愿意随时听她倾诉?因为在我思绪烦乱,迷茫无助的时候,她也曾默默无声的陪伴我支持我。
有部电影里有这样的台词:我不要看起来很受欢迎,我只要有一个人欣赏我就足够。我也不要有很多人围着我,我只要能在某个人面前放肆的哭,开心的笑。
是的,人生的精致和美好,是适当精简出来的结果,把宝贵的时间留给值得的人,以珍贵交换珍贵,以真心换取真心。别让无用的社交廉价了自己,而要通过高品质社交让自己更加高贵。
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