和朋友恬恬讨论一个话题，关于成年人的社交。为何讨论这个话题呢？因为她一个月以前和相处了三年的男友就因为这个原因分手了。
当时她刚恋爱的时候，是这样形容新晋男友的：他符合我对男朋友所有的期待。学识渊博，健康开朗，关键是朋友很多。
恬恬强调男朋友朋友很多，是因为她从小就自认为很内向，朋友很少。上学的时候，一见到很多女生成群结队走路，她就很羡慕，但是又不敢上前去搭讪，生怕她们会拒绝她。
所以，她潜意识里对自己社交这块是不满意的，正因为不满意，所以有了要补偿的动机，因此在择偶的时候，就首选社交能力强的。
只不过成也萧何败也萧何，当初男友吸引她的是因为他朋友圈广，而后来让她无法忍受的，也是他朋友圈实在是太广了，广到里面已经看不见她了。
所以我对恬恬说：我现在倒是觉得，你比你男友更懂社交，内心更富足。
恬恬说：可是我到现在还是没有几个朋友啊？
我回复她：你眼前不就有一个吗？虽然相隔千里，却随时可以听你倾诉。身边还有个每天对你嘘寒问暖的好同事。
恬恬有个女同事也是单身，是外地人的，去年急性胃炎住院是恬恬主动去照顾的，每天又是炖汤又是热水袋，让同事感恩在心底，而这次恬恬失恋，同事回馈了同等的爱，每天嘘寒问暖，还请她去了当地最好的美容院做了全身SPA。
而她男友就没有那么幸运了，从两人的出租屋搬走后，原本打算到朋友那里过度一个月，没想到意外遭到拒绝，无奈的他在找到房子之前在99元的旅馆凑合了一个星期。
恬恬一阵唏嘘：哎，原来那个意气风发的社交达人这么惨了。
我说：这是他必然会经历的，因为他真的误解社交的意义了。
1.到底什么是社交呢？
百度百科里这样解释：指社会上人与人的交际往来，是人们运用一定的方式(工具)传递信息、交流思想和意识，以达到某种目的的社会活动。说的简单点，就是人们用适当的方式进行人际互动的过程。
人的确是离不开社交的，这也是人和动物的区别之一。我们吃穿住行，工作和学习，没有一样可以完全脱离人群或者特定他人的帮助。有时我闭上眼睛，都可以观想到地球就是一张网，我就是这个网中的一个分子，无论愿不愿意，我都无法脱离这个网，去独立的生存。
从这个角度，无论我们是动是静，每一分每一秒都已经在和他人发生关联了。因此，你有理由相信自己从未孤独过，也从未被忽视或者被抛弃过。这是广义的社交。
而狭义的社交，是看得见和摸得着的交流。是用言语和行动和他人发生关系的过程，而且还带着某种目标导向。
比如小时候你和同桌讨论数学习题，你和表姐去看电影，你和邻居去公园跳绳子，这些都是社交。
而且这样的社交，是非常自然又能提升你生活质量的。和同桌讨论可以破解难题，和表姐看电影可以在回来路上吃着棉花糖，议论电影情节；和邻居去跳绳子，良性的竞争可以让彼此都越跳越起劲。
这些都是社交带来的好处。
2. 社交是一种生活方式，而不是彰显自己特殊性的技能
我在做咨询或者是课程的时候，经常听到妈妈们的吐槽：我孩子社交能力差啊，朋友少啊，以后进入社会要被淘汰的，怎么办？
其中有个人的儿子已经读大学了，她还在忧心儿子社交能力差，整天就知道闷头读书，生怕以后工作也找不到，对象也找不到。
后来我要求和她的儿子谈，因为我知道妈妈的眼光不够客观，孩子自己的感觉和评估才接近真相。
结果令我大吃一惊，这是一个很有主见的孩子，表面看来内向安静，也不太参加集体性活动，但是我认为他的社交能力已经超过了一般人。
首先他在陌生人面前可以落落大方介绍自己，这是一个成功社交的必备心理素质。谈话的时候，他眼光可以和我对视，一点都不畏惧，也不咄咄逼人，是那种恰当好处的从容。
后来我们谈到了交友，我问他：你怎么看待交朋友这件事？
他说：肯定是我妈妈说我孤僻无能，没有朋友吧？其实我是有铁哥们的，一个是我高中的，虽然各自紧张忙碌，但是我有任何难题都能和他讨论，有压力的时候我们也约在一个时间打游戏减压。
另一个朋友是大学的一个校友，打篮球认识的，我们每周至少打两次球，打完也会一起去吃个饭，他还借了好多参考书给我，我也把特产分给他吃。
我对他投以赞许的眼光：所以啊，其实你是游刃有余的。
他说：嗯，我妈妈以为一定要每天呼朋唤友才叫做活泼开朗，才叫有社交能力，但是我生性就不喜欢热闹，干嘛要强迫自己去扎堆呢？
是啊，这孩子说的很通透啊，我们社交是为了什么？
是为了让自己的生活更加丰富和便利，是交换信息，互相学习和交流的过程，也是一种自然的生活方式。
但绝对不是彰显自己特殊性的一种外在技能。
所以现在的家长有个谬误，单纯以孩子交朋友的数量来衡量孩子的社交能力，把社交变成了定额任务，而不是互助和互动的美好过程。
到头来让孩子体验不到社交的轻松和美好，反而徒增了额外的压力。
3. 远离低质量的社交，才能让自己变得更珍贵
恬恬说，他的男朋友之所以对朋友的数量有执着的追求，而且宁愿把自己的时间和精力都用来去应酬那些所谓的朋友，也是因为他从小受到父母的“熏陶”：人要广交朋友，多一个朋友多一条路。
表面看来，此话没毛病。但实际分析就有漏洞。试问这辈子你要去多少地方？要走多少条路？
人家在喜马拉雅给你开条路，再到大兴安岭给你开一条路，你够得着吗？你走得过去吗？
这还是非常理想的，假如真有人在喜马拉雅为你开路，那你们的友情是真金不怕火炼了。
可就怕的是，你给出去的是真金，人家回馈你的是一把黄土。
恬恬之所以觉得和男朋友在一起毫无希望，是因为男朋友在交友方面是毫无原则，毫不筛选。谁找他借钱他都不拒绝，找他喝酒他都抢着买单，八竿子打不着的人结婚都能给他发请帖，所以啊，每月一万多的收入，到月底就席卷一空了。
这样的社交就是低质量的，表面朋友成群，实则是一种高付出低回报的不平等交易。
而有心理学家也曾表示，社交的层次分为三种：
1. 点赞之交，点头之交，见一次就相忘江湖
2. 单方面付出型：他可以找你吐槽和抱怨，他可以找你借钱，他可以用你的一切资源。但是当你需要帮助，需要共享他的资源时，他就仿佛健忘了，把你沦为刚刚认识的路人甲。
3. 彼此滋养，共同进步型：你们能力水平相当，有共同兴趣爱好。你可以为他挺身而出，他可以为你两肋插刀。你们可以许久不联系，但一见面就有说不完的话题。只要和他在一起，你就感觉自己好像也变得了不起！
或许你会问：我哪里找那些可以两肋插刀的人啊？
其实很简单，先把周围一切能消耗你的关系终止，因为你要知道一个道理，我们每个人的精力好比一个电脑的内存，是有限的。
如果你心里装满了那些天天朝你抱怨的人，只有不开心的时候才想起你，缺钱的时候才约你出来的人，那你哪里还有容量去迎接那些与你频率相同，真正欣赏你关心你的人呢？
就像恬恬，失恋以后就给我打电话，哽咽着说：完了，我又要从零开始了。我说：你哪里是零啊？你有我这个朋友，已经坐拥一个亿了好吗？
她扑哧一笑，说我讲的有道理。
其实我对朋友的选择起点也很高，为什么偏偏愿意随时听她倾诉？因为在我思绪烦乱，迷茫无助的时候，她也曾默默无声的陪伴我支持我。
有部电影里有这样的台词：我不要看起来很受欢迎，我只要有一个人欣赏我就足够。我也不要有很多人围着我，我只要能在某个人面前放肆的哭，开心的笑。
是的，人生的精致和美好，是适当精简出来的结果，把宝贵的时间留给值得的人，以珍贵交换珍贵，以真心换取真心。别让无用的社交廉价了自己，而要通过高品质社交让自己更加高贵。
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