昨天一个闺蜜来家里吃饭，带来了新年厚礼：一条CUCCI围巾。
我收到礼物开始数落她：你发财啦，年终奖花不完啦，拿回去退了，和你说过了，你只要请我吃顿肉蟹煲就可以了，怎么就这么固执……
我巴拉巴拉一大堆，发现不对劲，她没有回应我啊，我再一扫周围，看到她沙发边开始收拾整理了，原来她不仅带来围巾，还有耙耙柑，瓜子和士力架！
她就像出来秋游来了，开始往餐布上摆东西，接下来就是要和小伙伴排排坐，吃果果了。
我突然觉得自己好可笑，俨然一个苦口婆心的家长，而她就是那我行我素的青春期孩子。我还是补了一句：你刚刚听到我说话了吗？
她说：听到了，我想听你全部说完，然后告诉你：退货是不可能的！送出去的东西是不能退的，你死了这条心哈。
然后她拍拍手掌，站起来开始和我张罗饭菜。我记得以往我们见面的过程是这样的，她带着问题来找我，我耐心倾听，逐条梳理，然后她在梳理中找到答案，乐呵呵的就和我告别。
可是昨天我发现，她是我老师。她教会了我什么呢？就一个字：慢。
我从小就是个急脾气，如果不是学习了心理学，你很难看到我安稳的坐着品一杯茶。因为总觉得好多事等着我。也因如此，家人和孩子都会有焦虑，因为我太急，他们赶不上我的速度。
后来经过不断的修炼，刻意练习自己“在当下”，步调才回到群众平均值。
然而，我在咨询里接触到的绝大多数家长，几乎都有一个共性，就是“急”。
而他们的急，会给他们的教养带来很大的弊端：
1. 没法耐心的倾听孩子
孩子说：妈妈，我今天体育课被老师批评了，因为我跑得太慢了。如果你急，你就会这样说：那你还不知道跑快点？中考长跑要是这么慢，你能过关吗？
其实如果你去耐心倾听，孩子会告诉你：我的鞋子出问题了，脚后跟破皮了，不是我偷懒。
可是由于你急，孩子想要倾诉的欲望瞬间被堵塞了，她觉得不被理解，于是跑回房间不再理你。你还觉得莫名其妙呢。
2. 你接不住孩子的情绪
急脾气的父母在应对孩子的情绪时，明显电量不足。当孩子哭了，他要么马上抱起来：娃呀，怎么啦，是不是受伤了？饿着了，冻着了？
你不问出个所以然不罢休，只要孩子说了任何原因，你马上着手解决，嘘寒问暖，给安慰，甚至给钱和手机。
因为你听到他哭会心碎。但是这样的结果是，以后孩子自己解决问题的能力为零，因为他知道只要我哭闹，我的父母就会替我解决。
第二种急脾气父母，会训斥孩子：你怎么这么脆弱，你自己做得不好，你自己能力不够，你生什么气啊，闭嘴，别哭了，回房间去！
因为不能面对孩子的“无能”，无法面对他的脆弱，所以让孩子屏蔽情绪，这就会导致孩子无法应对自己情绪，亦无法接纳自己的脆弱。
3. 没法真正支持到孩子
急脾气的父母，真正的原因他的生存状态是不安的，他又会把这个不安投射到孩子身上，因此他会把孩子每一次皱眉，每一次说脏话，每一次的抱怨，都放大成问题和困难。
然后他就会不断的去想各种办法，试图解决这些问题和困难。在这个过程里，他的脑子里只有“问题和困难”，却忽略了“人”的存在。
孩子是个人，他有自己的认知和感受，他有解决问题的能力，可是父母不相信，于是孩子磕到了，父母要第一时间敷药送医院，孩子成绩下滑了，他第一时间找漏洞，找名师。
这个过程里，他们进入到一个忘我的状态。而孩子这个当事人，却仿佛变成了他生活里的旁观者，他的动力和能力，都在父母紧急救助的过程里，消磨殆尽。
所以说，一急添三乱。古人云：三思而后行。又有人说：慢慢来比较快。
那么，我们来看看如果你慢半拍，会是什么样子的？
在说到我的闺蜜。她说有天女儿和朋友约饭，说是一起到附近吃肯德基。同学就问：谁送你来啊？
她说：我妈呀。（因为才12岁）
同学又问：你妈妈跟着来，会不会管我们？
闺蜜的女儿答：放心吧，我妈妈很沙雕的，她不会管我们的。
同学看到“沙雕”二字，就放心了，于是俩人就算是约好了。沙雕是什么意思呢？闺蜜说：木讷，傻，慢吞吞的人……
她给我解释的时候还笑嘻嘻的，一点也不觉得自己“被讽刺了”。所以啊，她一双女儿都非常喜欢她，经常说：我的妈真是太好了。
我们看过一本书，叫做“孩子，你慢慢来”，很多家长开始思考：我要怎么才能支持孩子慢慢来呢？其实你根本不不需要思考，你只要自己先慢慢来就行了。
1. 当孩子问问题时，你慢点回答
急性子的父母向往做孩子的老师，希望把满腹诗书都灌进孩子脑袋。
而慢半拍的家长，经常把孩子的问题重复一遍：飞机是怎么起飞的？男人为什么不能生孩子？隔壁老王家怎么又和老婆吵架了？
重复完了，就愣在那里了，很无辜很无奈的样子。然后孩子急了：哎呀，我猜你也不知道。我知道答案，你要听吗？
家长说：你说来听听，我想听的呀。
于是孩子巴拉巴拉的开始说起来，越说嗓门越大。因为她觉得自己掌握了新大陆，超越了父母，自信心就被激活了。
2. 当孩子有情绪，你慢点反应
情绪就像“屎尿屁”，是人的正常反应。急性子的父母受不了孩子的情绪，不是心疼就是愤怒，不等搞清来龙去脉，就大刀阔斧处理了，很容易造成二次伤害。
而慢半拍的父母，看到孩子的情绪了，会停下来，先感受自己，再去观察孩子。这个过程里，没有评价和担心。
等把自己理顺了，才会去靠近孩子，问孩子发生了什么事。
孩子感受到的是一个平静的氛围，哪怕他刚才还剑拔弩张，也能很快安顿下来，说出自己的“痛苦”，向父母要一个安慰，或者建议。
这个过程，孩子的情绪会高开低走，而且会更愿意信任父母。
3. 当孩子的靠山，而不是导师
闺蜜说，她英语很烂，老公好一点，一家四口，她英语水平位列鄙视链最低端。但是她一点也不悲观，还说：多好啊，我不用操心他们的英语了。
我们很多家长希望自己学富五车，面面俱到，一旦孩子学什么，他们就会急着给各种建议和方法，搞得孩子兴趣索然，因为无论怎么努力，到时候父母都会说：你看看，你听了爸爸的，成绩进步了吧？
而慢半拍的父母则不会邀功，因为他们不想把自己累死：我把自己的工作做好就不错了，哪里有那么多力气做她的百科全书啊。
她自己的事情，给她自己处理去吧。如果没考好，我陪着她难过一会。
这是边界，孩子的事情是孩子的，你不急，她急。你着急，她就不需要急了。
小时候，我们羡慕坐汽车的人，因为比自行车快，更羡慕坐火车的人，因为比拖拉机高级。
然而，这个时代里，“快”已经是时代象征了，你即便躺着都能体验到社会日新月异。所以，“慢”又成了一种稀缺资源。
很多父母都在追求一种温和而稳定的养育状态，而从闺蜜的故事里，我找到了温和而稳定的前提，就是慢。
慢慢体验，慢慢反应，慢慢出招。仿佛无声胜有声，又好似无招胜有招，特别高级，特别能赢在这个时代，不被潮流所吞没。
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