昨天我做的一个咨询,来访者是14岁孩子的妈妈,当地因为疫情原因居家隔离了,一家三口得以在家里共同生活,工作和学习。
习惯了忙碌工作的她说:我还挺享受现在的状态,有很多和孩子老公相处的时间,还可以睡得多一点。
说完又开始皱眉:可是我还有个困惑,我这几天发了两次脾气,一次是冲着老公的,另一次是对孩子,我会不会伤到他们?
因为过往她的工作强度和收入都超越老公,她也是家里的经济担当,而老公下班又早,就经常包揽了做饭和打扫的工作。
疫情期间,老公继续这么做,同时可能希望老婆看到自己的付出,所以每次做完一顿饭就会说:你呀就是好吃懒做,笨蛋一个。
老公是笑着说的,孩子听起来以为这是活跃气氛的话题,也加入嘲讽阵营:妈妈是好吃懒做的笨蛋,哈哈哈。
每吃一次饭,就要听这些话,终于她忍不住怒了,就大分贝压过去:我哪里好吃懒做,只不过疫情导致我不能工作,我平时都累成什么样了!
等她吼完,屋子里立即鸦雀无声。
还有一次是孩子在写作业,她有件事要问孩子,刚推门进去就遭到孩子的不耐烦的白眼。她纳闷了:你怎么了?
孩子反过来吼她:你打扰我写作业了,出去!
她感觉自己啥也没干,就被轰了出来,又受伤不止。等到孩子写完作业出来了,她主动找孩子说:你刚刚对我大喊大叫,很不应该啊。
我如果推门不是时候,你可以朝我轻声说:妈妈,我现在正忙,你一会再说!
孩子表面说:好的好的,我知道了。
但是她并不确定自己这样表达,是不是一次有效的沟通,那几天反复咀嚼,甚至还是有些后悔,评价自己不够宽容,太容易受伤……
我说:可能你吼叫的影响力只有3分,但是你后悔和自责的影响力却达到了7分,如果这件事总体的影响,可能得到了10分。
她听了很震惊,说:那怎么办?
我说:你有没有学习过如何接纳你孩子的缺点和不足?
她说:有啊。但是很难。
我说:我猜你很难,因为你对自己接纳度太低了。
人有情绪和脾气是很正常的,父母每天面对工作压力,人际关系压力,经济压力,还能做到每天笑颜如花,无论孩子顶撞了自己,老公嘲笑了自己,依旧那么优雅沉稳,那是仙,不是人呀。
正常情况下,当我们受到外界的压力,就容易做出反应,这些反应除了合理表达情绪,还动怒和指责。
只要不是太疯狂失控,其实都无伤大雅,无论是亲子关系,婚姻关系,都不会脆弱到你一句指责,他们就弃你而去,或者承受不了就不要活了。
反而是当你拿着一把戒尺每天在那里坐定反思自己,不为别的,就为了找茬,找错误。你一定会永不落空,而且当你一遍一遍给自己贴上“错误”的标签以后,你对自己的信心和好感就会越来越少。
因此你会陷入到一个恶性循环:反思找错误,自我批评指责,战战兢兢无所适从。
有心理学家说:过度反思就是一种病态,不会使人进步。
因为你大量的精力都消耗在批评和指责自己上了,就算你学了很多技巧和法门,可是你缺乏精力来实践呀,结果你做得四不像,半吊子,你就又开始怀疑自己:怎么别人就是做得好,我总也做不好呢?
你就成了那个仓鼠笼里的仓鼠,疲于奔忙,但毫无成绩。
所以,我和来访者说我们要“知错不悔”。
第一:知错
社会在进步,人类的智慧也在不断的提升中。我小时候看到隔壁阿姨拿竹条抽她女儿,皮开肉绽,但是她和女儿的关系并没有打坏掉。
现在女儿事业和家庭都不错,人乐观积极,关键是逢年过节就回来看妈妈,互动很亲密,看不见有“童年阴影”。可是如果换到现在就不合适,现在的孩子意识上和我们小时候不同,他们知道要尊重和平等。
所以我们需要调整自己,如果你发现自己哪天失控打骂了孩子,你是需要有个认知:我做得不恰当,这样的方法过时了。
就连我那个邻居阿姨,她现在儿孙满堂,每次带着孙子出来玩,她都很有耐心,从不会吼他骂他,她也说:哎呀,听说现在的孩子不同啊,以前我可以经常修理女儿,根本不担心她受伤。现在我不敢了,因为时代不同了。
这就是进步。我们要做的就是与时俱进,做出符合时代,以及符合孩子成长的行为。当发现自己偏离轨道了,就要停下来,告诉自己:我跑偏了。
同时问自己:下次如果孩子做作业慢吞吞,说脏话,早上迟到,或者乱发脾气……
我该如何换一个方式处理?后悔只会让人思维停滞,并不能使人进步。而一旦你启发自己思考应对策略,你的状态其实就会上扬,内在的资源和灵感就会出现。而不是陷入到无助和无力之中。
第二:不悔
人非圣贤孰能无过。听过王阳明先生的一个故事,说的是他某一天走路,看到一个很豪华气派的宅院,他不禁自言自语:这房子要是我的,该多好啊。
说完他意识到自己陷入“无明”的状态,开始有物欲了,于是及时转念调整自己。我们看到这样的贤圣也会有无明的时候,何况是我们普通人。
我经常对家长们说:我们做家长也要有个人设,要了解自己的普通和局限。正因为有局限,就有做错事情的时候。
以前我认识一个中医,一般中医都说不能吃寒凉的,结果他某个夏天嘴馋,吃了好多棒冰。我问他:你吃了这么多凉的,怎么办?
他说:嘴馋的时候,就吃了。吃了就吃了,回头我会再通过其他方式把寒气排了。再说我这几天流鼻涕了,我知道身体在惩罚我了,我已经知道错了呀。
还有个做家庭治疗的老师,他有次告诉我,他儿子都24岁了,她还会给她挤牙膏,吃饭前都把筷子塞到儿子手里。
我惊讶万分:您这是溺爱他呀!
她说:你也不能这么绝对。
我也是普通妈妈,他是我唯一的孩子,平时我工作又忙,所以我会忍不住宠爱他,给他做点多余的事。
我知道这样不是太好,过段时间吧,我觉得我不需要宠爱他了,有其他更合理的方式爱他,我就不给他做这些了。
这些案例给我很大的触动,即便是专家教授,其实也一定有做得冲动和不周全的时候,但是他们高明就高明在:
我知道我做了什么,我也知道我做得不太对,但是我现在就这个能力,所以我做得无怨无悔,这不是自我放弃,是审时度势,是乐观真实。
在什么能力做什么事,如果希望自己做得更好,可以提升能力,而不是反思自责。
祝福所有朋友,新的一年都更真实的做自己,知错不悔,量力而行。
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