我们继续说青春期的话题,缘起来自于我今天的一个经历。
今天早晨,我5:30开始做早间催眠训练,这是一个100天的团体训练,我给自己的要求是,一天都不能落下。做决定很重要,当我做了决定,就好比在头顶戴上了紧箍咒,摘不下来了。
有几天晚上睡得晚,早上闹钟响了,我感觉生不如死,很想放弃啊,但是我还是爬起来了,然后告诉自己:你起来就是英雄了。
今天是训练的第33天,我体验到了变化,就是当我起来以后,我竟然有点期待:我期待做训练,期待站满50分钟。这是我前所未有的,我感到很欣慰。
做完训练我又马上写训练日志,接下来就是洗漱,煮茶水。之所以这么紧凑,是因为我今天7点钟有直播,这是我给自己制定的另一个计划,要在暑期做30场直播。
等直播做完,我就叫孩子起床。然后自己吃早饭,和一个闺蜜视频联系沟通一些彼此心得,聊一小时。
结束后,孩子起来了,过来就问:妈妈,手机呢?我有过一秒钟的不悦,我说:你去洗漱完再来拿手机。
他不情愿地说:我要拿着手机去。
我顺势说:那你就拿着手机,然后你去洗漱吧。
结果他拿着手机一转身就又回自己房间了,我们以前是有规定的,那就是不能在床上刷手机,要看手机,可以在洗漱完,吃好饭以后看一会。
于是我就进了他的房间,提示他要先去洗漱,然后到户外活动一下。
很明显他不耐烦了,回答都是:不洗,不去……
我在那里待了一会,试图等待他把手机交给我,并重复了我的要求,结果他发怒了,朝我大声吼叫:烦死了,你出去!
我觉察到当时自己是很疲劳的,因为一大早说了太多话了,大脑有点缺氧。同时人在疲劳的时候,也容易被激怒。
我感觉到我也有点生气,脑子里闪过一句话:你自己说话不算话,还向我大吼,信不信我揍你?
这句话很快被另一句打败了:揍完了呢?好处是什么?
答案当然是:一毛钱好处都没有,赢得战争,失去了和平。
所以我就乖乖的从他房间里退出来了,直接回到房间里躺了下来,我不是在逃避,也不是战败了躲在被子里疗伤,我是在养精蓄锐。
睡了一个小时,元气恢复了,我又活力四射的起来,还到镜子前拢了一下头发,然后又来到他房间,人家正在如火如荼打游戏呢,我说:好了,可以出去活动了。
我没有任何评价,也没有批评和指责,只有简短的指令:你可以出去活动了。
他说:等一下。
我在旁边耐心的等,5分钟后他打完了,就很顺从的把手机交给我了。
这个场景,和之前那个怒目圆瞪的样子,判若两人。
然后他就开始洗脸刷牙,出去活动,过了几分钟回来后,看到我开始张罗午餐,就笑嘻嘻的来和我搭话。
大家知道这是在干啥吗?其实这就是在表达他的歉意,如果你得寸进尺一点,你大可以道德宣判,可以得理不饶人,要求他道歉,要求他承认错误,等等。
我啥也没有说,因为我了解他,我真的了解青春期孩子内心的激荡。
吃饭的时候,他刚开始几口吃得很香,吃完一半就吐出来一口,说:不吃了。
我看到他把一口饭吐到碗里,我说:你这也太恶心了吧?
他又不开心了:我喉咙痛,吃不下呀!嗓门又升高了几级。
我啥也不说,继续把自己的吃完,就收拾好了。
然后我给自己弄水果吃,弄好了,想到其实他前几天就喊着喉咙痛了,只是我没在意,于是我就找到一盒药给他送到房间里,他看到我,又发出标志性的“嘻嘻”的声音。
我说了一句:听到你大声对我说话,我还挺难过的。
我说完就出来了,他把药吃完就跑了出来,看到我准备工作,说:我要做作业了。
于是他拿起了书本,到书房做作业去了。
这就是我们家发生的一个日常的故事,我相信这个故事在所有家庭都会上演。青春期的孩子需要独立的空间,需要父母的信任,可是他们的能力和自控力又匹配不了他们的愿望。
所以父母不愿放手,孩子奋起反抗,纷争就在所难免。
而我们要清楚的是,青春期孩子内心是很焦躁不安的,他们一方面以为自己长大了,无所不能了,希望获得更多权力。
另一方面当他们执行某些任务时,又发现自己好像很多都做不好,又特别挫败。
另一个矛盾点,他们既希望脱离父母,自己方方面面独立,可实际情况是,他们发现自己根本离不开父母。
所以有多难呀,整天光是自己内部的纠结啊,矛盾啊,就消耗了很多的精力了。
如果这个时候,父母再站在他前面,要他尊重,要他孝顺,要他服从,那孩子要么就废了,要么就炸了。
因此,当你看到青春期的孩子冲你大吼大叫,你既不要上纲上线,也不要以牙还牙,这些都只会导致两败俱伤。
举个例子,你看到一个婴儿在摇篮里大哭,你会骂他吗?你会批评和说教吗?你不会的,因为你知道他不坏,他是有某个需求要满足。
其实青春期孩子也一样,他们也不坏,他们本意不是要伤害父母,而是他们在强调自我,在渴望独立。如果他这个需求触碰了你的原则,那么你先在他情绪高峰期的时候先退出,等他平静了, 再去强调原则。
更重要的是,要做到三不:
1. 不给孩子的行为贴标签:比如忤逆,没教养……
2. 不说教和啰嗦,这些只会招致孩子反感
3. 不停留在战争现场:孩子发怒,代表他大脑原始区的战斗反应激活了,你要赶紧离开现场,去处理自己的情绪,而不是停留在原地继续激怒他。
大家能下定决心做到这三点吗?就像我下定决心要连续早起训练100天,只要做到了,就给自己点赞。
如果你做不到,孩子就会内忧外患,一方面要应对成长带来的压力,一方面需要应对家庭的消耗,他们会疲惫不堪。
如果你做到了,孩子即使内心仍会有纠结,但因为身后有一对稳定的父母,那他就更有信心去应对他的困难和挑战,从而顺利的从青春期过度。
综上,别跟青春期的孩子斗,而是管理好自己的情绪,退到他们的身后。
最后,请大家关注我的视频号,近期我每天早上7点都会讲亲子话题,我的目标就是陪伴更多父母,走出养育的困境,也支持更多孩子顺利走出青春期。
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