几年前在一本书里看到一句话:你以为你看到了孩子,其实你看到的是自己。我当时领悟力不够,似懂非懂。
最近两年,我完全理解了。
借由这个理解,去看我的每一个个案,我都能像照镜子似的,看到一个孩子和他的家庭,千丝万缕的关系。
比如一个妈妈很害怕接到儿子老师的电话,因为老师经常投诉孩子在学校打人,闯祸,这给他很大的困扰。
她说:周周老师,我没有经验去解决这个困扰。因为我小时候很乖,从不惹祸。而我的孩子却总是惹是非。
听起来很对啊,一个乖巧守礼的人,怎么养出来霸道冲动的孩子呢?
我问的是:那你小时候如果被人攻击了怎么办?言语的,肢体的都算。
她说:我也不还手。
“当你认定那是一种攻击的时候,你怎么想呢?”
她说:我很生气,我在心里默默的骂他,有时候也在睡觉之前躲在被子里骂他。
我说:效果怎么样?
她说不太好,有一次被妈妈听到了,妈妈还批评我,觉得我邪恶,怎么背地里这么骂人呢。
所以她就把嘴巴闭上,假装睡觉。但是想起白天被同学说自己长得像非洲难民,也像狼外婆,她就很伤心,很委屈。
我问她:如果妈妈不批评你,你会怎么样?
她说:那还有老师呢,老师也会批评。
我说:那如果老师没看见呢。
她的眼睛往上抬了一下说:那我也许会骂回去?说完这句她又摇摇头,哎,时间也不能倒流啊。
然后就问我:老师,我不想提我的往事了,我也见不到那些骂我的同学了,你就说说我的孩子该怎么管教吧。
我问她:抛开老师的反馈。如果你看到你的孩子被同学打了,他站起来反击了。如果老师也不在场,你会怎么看?
她说:那倒不错。
我好奇的问她:哪里不错了?
她说:她会保护自己啊。
我说:是啊,她会保护自己。而你呢?
她说:她比我强,我原来不能保护自己。
我说:所以如果没有老师的反馈,你再一次看待孩子的行为,你会怎么说?
她说:我挺佩服他的,他比我强大多了。
我说:你除了佩服他,还有其他想法吗?
她说:我还觉得挺过瘾的。
我对她说的“过瘾”充满好奇。我说:那里过瘾呢?
她说:我小时候就无数次设想过,要把那些挖苦讽刺我的人摁在地上揍一顿,直到他们求饶为止。
说完,她很不好意思:老师,我是不是很邪恶。我没有那么干,我只是想想。
我说:是啊,你的孩子多么冰雪聪明啊,他替你实现了你的愿望。
她顿时就惊呆了,眼眶开始发红:老师,真的是这样吗?孩子怎么知道我小时候的事情?
我说:孩子并不知道你过去的事情。只是那些过去的事情在你潜意识里留下的痕迹,通过你和孩子的互动,让他吸收了而已。
表面上,你会对孩子说:你别打架。可是你的深层的表达是:你要打赢了回来!
我很直白的表达了这一句,她点头说:老师,我觉得也许是这样。我多么想打赢啊!
所以,她的孩子为什么要一而再而三的去打架呢?他既没有生理疾病,也没有精神问题。很大的可能性,原因就藏在养育者身上,他在替出拳?
这个妈妈找到这个答案后,直呼很神奇。也松了一大口气。
我问她:既然你知道背后的原因了,你会怎么应对孩子打架这件事?
她的态度就180度大转弯,说:我不会骂他了,她是在替妈妈出气呢。
再过了一周她又咨询,我问她:最近怎么样?
她开心的说:老师没打电话来了,孩子每天回来都很开心。
我说:你的心里发生了什么变化呢?
她说:我觉得我的孩子是天使,我以后会更信任他。
这个案例并不是特例,非常的常见。
最近还有个妈妈,也报告了她的喜讯,几个月不上学的孩子终于上学了。
她的儿子原本在私立中学读书,可是到了初二下学期,就忽然不愿意去学校了,说必须转学,原因是这个学校的老师水平差,同学也不好。
可是妈妈回顾了孩子前一年的经历,明明看到孩子和老师的关系不错,家长会时,老师也没有说孩子哪里糟糕,体育课她也看到儿子和其他同学一起运动,挺和谐的。
怎么忽然就哪里都不好了呢?刚听到儿子提起如果不转学就不上学,妈妈既生气又着急。规劝啊,指责啊,全都使用过,孩子依旧不为所动。
我问她:那孩子是说要转到哪里了吗?
她说:孩子说了要转到某个公立学校。现在是家门口的民办。
我问她:公立和私立有什么区别?
她说:公立不要学费。
说完她自言自语:难道我孩子知道我的秘密了?
她是单亲妈妈,一个人带着孩子在上海,前夫在北方小城市,两人离婚后,前夫就自己成家了,也不给孩子抚养费。
以前她是外企高层,收入很稳定。后来三年疫情的消磨,公司大幅裁员,业务减半。她的收入也就锐减了。
可是她并没有向孩子透露过半句,连让孩子节俭都没有提过,依旧给他保持原来生活水平。
我说:那除了给孩子保持过去的生活水准,你对自己呢?
她说:我偷偷卖过两个奢侈品包包。还取消了一个价格5的进修课程。可是她也没有和孩子提起过。
不过话已至此,她就猜到了,孩子之所以要转学,而且不是转到平行学校,而是要去公立学校,那孩子一定是察觉到什么。
这个察觉,就好比你一天之内,经历一片废墟,或者一片繁花,你的身体,你的想法就是会不同。
废墟并没有对你哀叹,可是他散发了凋零腐烂的气息,而繁花也没有在那里骄傲自满,可是他却焕发灿烂生机。
妈妈有钱的时候,他坦然的享受,妈妈遇到困难了,妈妈言语上只字不提,而非语言的信息里,孩子也准确的捕捉了。
可是既然妈妈选择隐瞒真相,那么孩子也选择隐瞒他要转学的真相。
后来妈妈回家找孩子开诚布公的谈,坦白了自己收入减半的处境,同时说她的老板对她有恩,很欣赏她,她决定继续留在公司,跟着公司骨干一起再创辉煌。
说到这里的时候,她的儿子眼睛湿润了。
妈妈告诉儿子:你不需要转学。你三年内的学费生活费我都准备了,而接下来三年我肯定可以创造更多价值。
妈妈看到孩子的肩膀就松弛下来,她这才知道,这个小小少年,背负了很大的焦虑和担忧,为妈妈的处境,也为自己的前途。
后来孩子就去上学了,而且比以前更加努力。妈妈为了感恩公司的信任,全力以赴工作。而孩子为了感恩妈妈无条件的爱与支持,也全力以赴学习。
这就是亲子间的匹配。这种匹配从来都不是语言可以表达的,是潜意识层面。包括身体,语音语调,也就是一个人整体的状态。
以上两个案例,在我个案样本中并不新奇,因为孩子是家庭的产物,家庭若发生任何变故,或父母有潜在的课题需要处理,孩子会第一个知道,并以各种形式去替父母实现,以及为家庭来分担。
所以,当父母发现孩子出现某个,你认知上无法接受的状况,别急着去修正他,而是回到自己,问问自己最近发生了什么,试着从自己身上去调整,也许孩子的问题就不成问题,他们就能自由的应对生活和学习了。
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