为了孩子来做咨询的家长，几乎都有同一个问题：我的队友跟我唱反调，我的队友不配合，我的队友是拦路虎……
我听了就想修正：既然都是你的拦路虎了，就不能叫做队友了，只能维持“伴侣”这个角色。因为你们目标不一致，还起内讧。
我也有个信念，如果孩子出现了比较严重的问题，比如抑郁症，严重的厌学到休学等。他的家庭一定存在矛盾和冲突。
所以，当父母跑过来问我怎么“修理”孩子时，我就问他们：你们俩呢？你们的关系怎么样？
通常，他们一方就会跳出来说：不怎么样，他总是不回家，她总是啰嗦唠叨……
我就问他们了：如果你们发生分歧的时候，孩子会做什么，会想什么？
有个男士说：他肯定在玩，因为父母吵架了，就没有他什么事了！
他的妻子则说：怎么可能，我孩子肯定在害怕，他肯定在默默的流泪，因为他害怕父母打起来。
他们说完后问：老师，你说我说得对吧。
我说：都对。从意识层面来说，那些情绪不外露的孩子也许会“盼着”父母吵架，因为这是父母注意力转移的好时机。父母都吵架了，就没人管他了。
父母不合作，父母给他制定的规则也就无法执行，那么他躲在房间里，想干嘛就干嘛。
另外，从潜意识里则是另一番景象，当孩子面临父母的冲突，攻击，他们就会担忧和恐惧，担心父母受伤，担心父母离婚等。当然也会自责，看着父母因为自己的事情而吵架，所以认为这是他的责任……
所以，如果孩子意识层面“盼着”父母争吵，他肯定就更加不会遵守规则，好好学习了。
而在潜意识层面，当父母争吵，孩子内在极度不安和恐惧，他即使想通过自己的好表现来安抚父母，可是他的内在力量已经被不安的情绪消耗光了，他的好行为就难以启动。
所以，无论如何，只要父母关系不和，就会看到孩子的表现越来越差。
那么我们来看一个在家庭里的悖论，只要是不和谐的家庭，夫妻双方都有个不合理的期待，那就是：需要改变的是他（伴侣），我不需要改变一丝一毫。
虽然他们教育上观点不同，但对于以上这个期待，却是百分百一致，这真是太有意思了。
然后，在这个我们要速度要效率的时代，父母们为了对彼此证明自己是正确的，不断的双方争辩，白白浪费了时间。怎么办呢？
我们来看看夫妻观点为什么不同？
1. 男女大不同
很简单，男人理性，女人感性。当孩子在哭，男人就会制止，觉得有什么好哭的，有这功夫不如去做作业。女人则会柔软，会被孩子触动，也难过。因此男人觉得女人太脆弱，误事。
而女人则觉得男人冷血无情。这是最典型的由性别差异带来的分歧。
应对这个分歧很简单，我们要了解宇宙之所以要让男人和女人结合的动机，为何到现在为止，大部分国家只支持异性结婚呢？那就是阴阳嘛，一阴一阳在一起，从能量上就是互相滋养，互相圆满。
当我们了解了这一点，女人就放下对丈夫“共情”的期待，当如果你有了情绪，你找闺蜜聊，你去学个情绪释放的技能，自给自足。不期待老公来满足你。
同时，当孩子有情绪了，你不是被孩子触发，而是做那个定海神针，既能接得住孩子的情绪，给孩子安全的港湾，还能接得了老公的评判和质疑，这样，你的老公才看得懂你的价值和本事。
而男人呢，在运动啊，即时解决问题方面，不要指望妻子有自己一样的能力。自己多担待，你无法提供情绪价值，那就多带孩子去运动，或者在孩子遇到难题时，启发他解决问题。
2. 原生家庭大不同
一个人之所以完全无视他人的情绪，不是他冷血，很可能他从小就没有得到父母的情绪支持，所以他为了保护自己，显得强大，因此情绪隔离，既隔离自己的情绪，也隔离他人的。
如果伴侣了解他了，就不必总揪住这一点攻击和数落，那是在羞辱对方，对方即使知道自己的局限，也会为了打败你，而更加无视你的情绪。
而更好的做法，是你来做孩子的情绪支持，再进一步，当你看到伴侣有情绪了，你不动声色的去陪伴他，不说教不评判，只是静静的陪伴，让伴侣体验到，什么叫做理解，什么是共情。他就会被你影响。
如果夫妻一方应对孩子的学习特别焦虑，语言上啰嗦，唠叨和指责。你作为伴侣，就不要去指责他，抨击他。
大概率这个人在焦虑中不自知，他从小一定也有个在学习上高期待的父亲或母亲，让他很焦虑。所以你打击指责他，只会让他更加难过自责，甚至崩溃。
你要做的，是不断输送正面信息给她，肢体上多拥抱，语言上常常提醒他，告诉他，他已经做得很好，孩子也表现很棒。
还有两类的父母，常常互相攻击，谁也看不上谁。
一类就是控制型的，孩子的事情，事无巨细都要报备给他，动不动就惩罚孩子。导致孩子很紧绷和焦虑。当夫妻另一方看到此情境，第一反应是觉得伴侣吹毛求疵不可理喻，一边袒护孩子，一边攻击另一半。
这只会导致孩子混乱，对缓解他的焦虑没有好处。
更有效的做法，是去了解伴侣的过去，他是不是有个洁癖的追求完美的父母？眼睛容不了沙子？那么他需要的是什么呢？是放松。
如果你理解他有个特别紧绷的不自由的童年，那你就会心疼他，就不会责怪他了。只要你的念头转变，伴侣就能感受到。你不必去评价他，指点他，你只是以一种放松的姿态陪伴他，允许他，他的吹毛求疵的毛病就能化解。
最后一个常见的，是讨好型的父母。因为小时候不被父母重视，缺乏父母的陪伴和肯定，一旦有了孩子，他就会把那个无助无能的自己投射给孩子，同时也会把那个忽视自己，冷漠的父母投射给孩子。
这样的结果是，他在孩子面前会怯懦，很难执行规则，也很恐惧面对孩子的情绪，却处处满足孩子的要求。
如果伴侣不理解他，就会指责他纵容溺爱孩子，没本事管教。这样会令他更加沮丧难过。重现了他童年的伤痛。
更好的做法是，你们取长补短，既然你有能力和魄力，制定规则和执行规则，以及给孩子零花钱的事情，就你来执行。
而陪孩子玩啊，温柔体贴的跟孩子在一起，这种任务就交给那个柔软的另一半来做。
这叫做隐去各自不足，发挥各自所长，夫妻二人不落井下石，不挖苦讽刺。有的是看见对方的不易，并在自己力所能及的对方挺身而出。
那么孩子会体会什么呢？会看到包容，协作，支持，和惺惺相惜的爱。他就能在这种氛围下，发展他自己，并且也习得与人合作，理解和支持他人的能力，这样的能力，将在他的人生路上，比钻石更闪耀。
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