亲家之间相处的关键,就是保持一份“距离感”,千万别把亲家当成亲人,却也不能把亲家当作外人。
有时候,你把亲家看得很重,亲家却只把你当作亲戚,也许,在一些人心里,亲家还不如亲戚。
也有一种人,如果觉得亲家有利用价值,那么就会“攀亲”,若是觉得亲家一无是处,则会懒得搭理。
人活在现实中,往往都是现实的,空谈感情就等于“扯淡”,在一些人眼里毫无意义。
这种现实,就包括有的亲家。
人到晚年,与亲家最好的相处方式就是敬而远之,若是相见,凡事有度,不需过分亲近,恰到好处就好。
任何人的来往,都逃不脱一个“钱”字,即便是关系很好的亲家,也属于独立的两个家庭,各家都有一笔“经济账”。
别看亲家之间表面上不计较,若是一方亏得太多,心里就会很不平衡,这种在“金钱”上的得失,很容易让亲家变成“冤家”。
首先应该清楚,花的钱是为谁而花,本质上讲,彼此都是为了各自儿女而花,而非为了“亲家”。
亲家是由儿女建立起的联系,没有任何血缘关系,却在下一代产生了血缘交融,因此也可以称之为“隔代亲”。
许多亲家之间,本身心里就有“距离感”,平时来往,没有失礼之处,就是最好的状态,互相尊重,互相客气,互相礼让。
但如果涉及到彼此重大利益,自然都会认真考量,亲家急需要借一笔钱,若是一两万还好,若是三五十万,到底该不该借?
毕竟,谁家的钱都来之不易……
钱是一个家的命脉,再亲的亲家,也不可能“共享”财富。
人到晚年面对亲家,一要“理性”消费,不必一掷千金,也不能太过于吝啬;二要守好自己的财富,不能把钱全部掏空,帮助亲家是情分,帮不起则不帮也在情理之中。
三就是别轻易跟亲家“张口”,许多人与人之间,一旦涉及到“钱”字,感情就会变得很脆弱,当你欠他钱时,亦或当你找他要债时,有的人立刻就变了。
亲兄弟明算账,何况亲家。
人到晚年,与亲家相处,不牵扯太多利益,你过你的,我过我的,友好相处,钱账两清。
亲家之间互帮互助,理所应当,但谁都不能过分苛求——你必须帮我一把。
生活中有的人,家里有点事就让亲家帮忙,亲家帮了,他们觉得“正常”,亲家不帮或者帮不了,他们就觉得“亲家不亲”。
任何人与人之间,都讲究礼尚往来,你帮帮我,我帮帮你,才算平等相待,没有谁必须对谁好,“好”是相互的付出。
两个家庭条件可能相差悬殊,弱势一方遇到难处,强势一方主动伸手,是一种重情的表现。
但不要事事都麻烦对方,当亲家遇到困难时,却又视而不见,听而不闻。
人与人之间,一怕过于计较,只允许自己一味索取,却对对方的难处满不在乎;二怕毫无边界感,“我的是我的”,“你的也是我的”。
人到晚年,偶尔麻烦亲家,或者主动帮助亲家,实在正常不过,但心里一定要有数,做事一定要有度,不过分麻烦亲家,是大智慧。
人心很复杂,也很敏感,常言道斗米恩,升米仇,有时候帮了不如不帮,有时候不帮也不行。
归根结底,就要靠自己恰如其分,还要看亲家是什么人。
有的亲家来往密切,两家如同一家,经常在一起吃饭、合伙做生意、打麻将……
可是大多数家庭,各自有各自的生活圈子,生活方式也不尽相同,很难循环往复。
各家有各家的日子,各自忙碌在各自的生活里,偶尔见一面,互相恭敬,互相亲切,真诚以待。
亲眼见过一些人,与亲家格格不入,“三观不合”,亲眼可见的嫌弃——这样的亲家,还是少来往好。
亲家相处的关键,一是互相大度,别因为一句话一件小事互相较劲;二是互相理解,谁也别瞧不起谁,平等相待。
也常能听见一些人,背地里埋怨亲家,既然成为一家人,就需要互相包容。
人到晚年,亲家之间,有来有往就好,浅尝辄止就好,距离产生美,不必频繁往来,相见不如怀念。
最怕见得次数多了,有人心里烦了,因为琐事产生矛盾,最怕误解,最怕貌合神离,与其如此,倒不如保持距离,来往有度,各自过好各自的生活。
人到晚年,不是不敢相信人了,而是真得看透了。
人到晚年,不想再过多打扰别人,也不想再被利益纠缠。
心里有彼此的人,自然倍加珍惜,珍惜这来之不易的缘分。
若是彼此充满距离,强颜欢笑有何意义,倒不如相敬如宾,淡然一笑。
无论亲家还是亲戚,凡事有度就好,亲与不亲,我心明了,见与不见,各自安好。
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