我只希望我生孩子的时候，老公你别来！

我终于有机会倾诉我藏在心底已久的情感了。自从嫁到外地后，我变得孤独无助，没有亲人朋友可以倾诉，但写作却能让我暂时释放自己的情感。谢谢读到我的文章的朋友，无论是出于同情还是消遣，我都感激不尽。

今天是我和老公在一起的第五个年头，我已经怀孕36周了，这是我第一次经历怀孕，尽管宝宝的到来有些突然，但我愿意接受这份礼物并好好地呵护他。在我犹豫是否要和男友结婚的时候，宝宝的到来让我们决定走向婚姻的殿堂。

我的老公是一个爱玩且不成熟、自私的男人，可能因为他从小离开父母，所以习惯了只考虑自己的事情。我们之间分分合合很多次，但是每次他真诚的悔过和对我发自内心的爱让我感动，所以我选择原谅他，循环往复。

尽管老公有着不错的条件和外表，擅长讨女孩子开心，但他也有很多缺点和风险。我知道有很多女孩子喜欢这种开豪车带名表的男人，但我喜欢的是他，他说他只能娶我一个，爱的也只有我。

或许这就是老天的安排，让我怀孕并嫁给了他。我曾因为宫内积血住院，但老公只是每天来看我送饭，并没有陪我住过，我怀孕期间和他吵架无数次，几乎每周都会哭泣。

我丈夫说他还没有玩够，也没有做好当父亲的准备，但我却不能忍心伤害我的孩子。他说既然我坚持要留下孩子，就必须接受他目前没有尽兴的状态。丈夫经常深夜回家，有时是因为工作，有时可能是因为喜欢玩乐，然而他从来没有夜不归宿。

一天凌晨一点多，他的朋友打电话让他下楼吃饭，我拦住他不让他去，于是他打了我。平时他从不动手，我也从未听说过他和任何人发生肢体冲突。那时，我已经怀孕35周，肚子很大，他打了我好几个耳光，我一直无力还手，只是挠他，抓他。但是我一边护住肚子，一边和他扭打，最后他打中了我的左耳，使我感到耳鸣，我才停下来。

不是因为害怕，而是因为我第一次感受到耳鸣，这种状态吓着了我。我用左手捂住耳朵，右手摸着肚子，坐在地上一直哭泣。

因此，我对他完全失望了，想离婚。然而，孩子已经很大了，每天在我肚子里动来动去，让我感受到他的真实存在。他不仅是一块肉，而且已经是一个生命。回想起来，从我怀孕到住院再到保胎，一路走来的不易，我更加不能让孩子受到任何伤害。

但是，我总是哭泣和难过，我害怕这会对孩子造成影响。我感到非常不安和痛苦。两天后，丈夫意识到自己的错误，婆婆也专门来给我道歉，他给我发了一篇长文，写了从认识我到现在的感受、他的愧疚和道歉。他多么后悔，当时是多么冲动。

看到那些让我更难过，于是我把他从我的联系方式中拉黑了，我不再每天和他说话，甚至在他的父母面前也表现出了应付的态度，私下里，我也不再和他有任何交流，我的丈夫送我各种名牌来安抚我，但我对此毫不动心，毫无感觉，现在我只希望在生孩子的时候，他不要出现。

因为我需要剖腹产，这是我第一次手术，我不想在手术后看到他。因为那会让我想起他打我那个晚上的事情，他那双凶狠的眼神和毫不留情的巴掌在我心中留下了阴影，我也不想在月子里看到他，我担心自己会哭，然后没有奶，宝宝就吃不饱。但我人在外地，父母在老家，这个城市我也没有亲人或朋友，我现在感到非常苦恼，更多的是痛苦。