我本来没想这样往下写，呵呵，我的日志有了1，那个2是基本等不到出现的，典型双子座虎头蛇尾的作风。
这话要调整一下，更确切是我打算继续往下写的，关于爷爷奶奶，所有我脑子里能有的回忆，但是没想写下面的这部分，而且也没打算这么快就写2。
可是今天不写掉这些，大概无法抒发我内心的，落寞，搞不好我就一晚上不用睡觉了。
下班到家大概7点多一点，已经算是很早了，较平常而言。三伯父跟我们家的三个宝贝一起在吃晚饭。年纪都大了嘛，自然都是聊聊儿女，什么顺心什么不顺心之类的。三伯父总是觉得我好，觉得“阿拉吟吟什么都好”，说是要是自己有这样的女儿如何如何。我自然也是说老套的那些宽慰或者是，假意谦虚低调的话（这么说很没羞没臊啊，嘿嘿）：每个人生活都这样，总有些好的有些不好的，您别看我爸妈好像挺省心，我跟他们吵起来，那才叫闹心呢。还有，起码您现在是子女都成家了，第三代都有了，我妈还操心我嫁不出去呢。长辈还是那套老话，要求别太高啊云云，我么自然还是接“我真没要求高啊，推销不掉我也没有办法的”等等——这个真的就像是经典剧目重复上演一样，这个套路近年来已经说了N遍了。
这一次有点新花头，在这个经典对话快要被我的嘻嘻哈哈给打叉开的时候，三伯父恍着他那微熏的脑袋，对偶说：吟吟啊，我跟你说，别的要求都是假的，你三伯伯我对你男朋友就一条，他必须很宠爱你，宝贝你，疼惜你，我是一个男人，一个男人真心疼爱一个女人的感觉，我最清楚不过。
偶问：怎么叫宠爱我啊，照顾我，像我老爸这种，穷照顾我？
三伯父说：你爸爸宠你，那是父爱，不一样的，你现在有爸爸妈妈宠着，的确很幸福，将来有你自己的家庭了，被你老公宠着，那感觉才美妙哪，你的人生就美满了。将来如果有一天，我上你们家里坐坐，比方你有什么事儿跟你老公撒娇呢，发小脾气，小作作的。这个时候要是你老公说：三伯伯，没事儿，何吟平常就老这样，咱不用理她，我们管我们吃饭，别放在心上。我肯定不会喜欢你老公的，不管怎么说，老婆发脾气么，当老公的应该哄哄她的咯。
我说：哦，以后我会记着这一条的，等我找到男朋友，一定会关照他的。
我总觉得三伯父是非常懂女人心思的一个男人，呵呵，所以老大岁数了依然可以讨众多女性喜欢，据说他在单位里也是异性缘大大好过同性缘的人。不过他说的这个宠爱就他举的这个例子而言，估计我未来老公要讨他的欢心，不得不跟我配合演演戏了。问题不是出在男生身上，而是我不是太会作的人，我有时候看到女朋友对她们的男朋友作天作地的，会比较站在男生的立场上深表同情，规劝女朋友“放他一马”。加上我一般不发脾气，一旦真生气了，就不可能是小脾气了，估计是那种光靠哄，哄不下来的吧——不过，不晓得，只跟爸妈吵过架，他们从来不哄我，没试过，倒还真不能把话说绝。
关于宠爱，对我来说是非常陌生的一种，感受。
我爸妈对我很好，真是很好，这点不容置疑。亲戚长辈朋友，应该也是如此，我很幸运，基本上遇到的都是好人。不过，我之所以会没觉得受宠爱是因为，打小我不属于那种惹人怜爱的孩子类型，我一直都很身体很好，没病没灾，身体健硕——啊，健康，健康，不能用健硕，小时候不是很胖的。这个倒是其次，重点是小得时候我就是小大人那种，很会察言观色，照顾别人了。这个照顾不是说会干活儿会做家务，而是在一帮亲亲眷眷里，我妈妈爸爸总说：你是当姐姐的（我的活动范围主要是外婆家的亲戚），一定要让着弟弟妹妹哦。我很小就带弟弟妹妹，哄他们睡觉，给他们讲故事，有什么事儿要让着他们。然后么性格也比较像男小孩，有些东西比较干脆，小孩子的时候物质要求几乎也是没有的那种，所以我爸妈基本没有什么我非撒娇要他们买这个买那个或者哄啊骗啊才肯吃饭睡觉安静呆着之类的事情。我小时候特乖，把我扔一边不管我，我也能过得好好的，根本不需要大人的关注。长大了也差不多是沿着这个路线发展的，所以我从来不觉得自己是个女生，至少初中以前没怎么觉得过，如果男生出于绅士风度要询问一下女生的意见，我从来都随大流，没有什么想法，潜意识可能觉得自己说了也白说，男生不会当回事儿的。好像也就自己被他们使唤来使唤去，没有过什么使唤男生帮自己干着干那的经历。跟女孩子相处么就更加不谈了，我向来以照顾我的女朋友们为荣。我差不多真的是快到大学都毕业了，才突然觉醒说不想再照顾别人了，想要被别人照顾了，但是成长了二十多年，跟别人相处的这种照顾和被照顾的关系已经稳固形成了，如果没有女性意识觉醒的话，这种局面不会有任何不妥，但一旦开始了想要被照顾的念头萌发却难以在现实中得到满足，这种落差感非常糟糕。
哈哈，好像上头这些跟我爷爷奶奶都没有什么关系哦。
不是不是，我要说的是下面这个事情。
上一篇日志的结尾，我说过我印象里的爷爷是那么一个形象，总的来说就是比较难接近的这么一个老头。我小的时候是外婆带大的，一直留在她身边，差不多到幼儿园大班快要念书上学的时候，才回自己家住。在那幢老房子里，住着爷爷奶奶，还有二伯父一家，还有我爸爸的两个弟弟（由于一些特殊的原因，我拒绝称呼他们为叔叔）的家庭。我奶奶是光荣妈妈，生育了很多子女，只有一个女儿，其他全是光榔头。在我爷爷家其实重男轻女的传统思想是挺严重的，比如，算了我就不比如了，免得我老爸看了不高兴。反正，就那么个意思吧，我作为一个孙女基本不受重视，加上我爸妈结婚很晚，生我也挺晚的，所以我在爷爷家是排在靠末尾位置的小孩，我上头很多哥哥姐姐。我才上小学，爷爷奶奶就都去世了，基本没有跟两位老人有太多的相处，更别说类似奶奶给我讲故事，爷爷带我去公园之类的记忆了，我好像连跟爷爷奶奶一起拍的合影都没有，恩，好像没有。
我小的时候就有这些感觉了，所以我不太会主动亲近我爷爷，一方面觉得自己在爷爷心目当中没有什么地位的，还是识相一点好啦，而且我们一家三口是住在老房子的最上头三层阁那间。我爸妈工作忙，就把我一个人扔家里头，我从来不下楼找小朋友玩儿，也很少去别人家，我一个人呆着很习惯，也从来不害怕，自得其乐，自然也不会跑到楼下找爷爷奶奶。另一方面我听说爷爷的脾气不是太好，他发起火来骂人，嗓门很大，我在楼上都听得到，小孩子，难免会害怕。住二楼的哥哥比我要大个几岁，有时候会带同学来家里玩，要是玩闹的声音大一些了，在底楼爷爷发脾气，就会用晾衣叉捅天花板，边弄出咚咚的声响边大声叫骂。我有一次偶尔带小朋友回家，上楼梯前就偷偷关照两个小同学：你们要声音轻一点哦，否则我爷爷生气了会骂的。小朋友蹑手蹑脚跟我上去，没想到爷爷呆在木楼梯底下的那个小间里休息，还是听到了，好大声骂了几句，我同学吓坏了，至此都不敢上我家里来。现在回头想想，那一次搞不好是爷爷听到我嘱咐小朋友的话了，所以故意跟我闹着玩，使气吓唬我们呢。
所以跟爷爷奶奶，尤其是爷爷，我是不可能会像对我外婆这样，抱着她，搂着她亲亲，或者开开玩笑，问问外婆喜不喜欢我呀之类的。那个时候觉得是自己根本就无所谓跟爷爷奶奶亲不亲，本来就不是太熟悉，家里那么多孩子呢，他们也不会在乎是不是多我一个少我一个的。
但我跟爷爷的相处当中有一件事情我至今都印象很清晰。
我说过，小的时候对物质极其不讲究，也没有理财观念，我从小到大没有领过一次零用钱（这个不晓得是我父母理财教育上的败笔还是妙笔，呵呵），我指，我从来没有过那种每个月固定爸妈给多少钱之类的事情。我念书的时候一般身上没有钱，有活动要出去，或者学校里要交什么费用了，我再问父母要，上大学都是如此，我没钱了问父母要就是了，没有领零花钱或者生活费这档子事儿的。所以偶小学时候从没光顾过任何学校门口的小商小贩的生意，加上本人念的小学就在我家马路对面，只要三分钟过条马路进了弄堂就到家了，连考虑消费的时间都没有。
有一次我回家的时候，我记得应该是刚上小学的样子，爷爷说带我出去吃点心，那天为什么要带我出去，我都不记得了。我只记得爷爷拄上拐杖，带好帽子，开了前门，我在后面跟着爷爷。前门是对着大街的，79路终点站候客站的站牌就在我们家前门口树着，一般大家都走通弄堂的后门，在我小小年纪的印象里前门很沉重，开都开不动，所以才一直关着。当爷爷打开前门的时候，外面的光都照进来，还有很多街上的热闹的声音，爷爷看起来真是高大，我忐忑地跟在爷爷后头——心里有小小的幸福感。
这种幸福感是我后来回忆这个场景的时候，觉得有的，当时可能不会觉得，呵呵，那个时候搞不好心里还怕怕呢，跟火暴脾气的爷爷出去吃东西。我脑子里只有爷爷开门带我出去的那个场景了：走，爷爷带你去吃牛肉拉面——爷爷是这样对我说的。我都不记得爷爷带我去哪一个小面馆吃的了，应该是我们家附近沿街的某个店，回来的时候爷爷还给我买了一根雪糕。
小时候爷爷应该有给我买过东西或者怎么样，可我都不记得了，或许有或许没有。我常常想，我会对这件事情印象深刻是因为，当时我觉得，即便我那么小，但是我仍然能觉得这是爷爷对我的宠爱，是某种程度上的，极其亲昵的一个安排，只是给我一个人的。也或者是潜意识里我一直都希望爷爷能在众多的哥哥姐姐弟弟妹妹中间，意识到我的存在，希望自己能够被关注（要知道，呵呵，我那些辉煌的当大队主席，在演讲比赛上获奖等等，差不多都是在爷爷去世之后发生的），我希望得到爷爷很明确的情感表达：他喜欢我这个孙女。
很长一段时间我都认为自己跟爷爷奶奶的感情不深，倒不是我没心没肺，更大程度上我对他们的情感是建立在他们是我爸爸的父母的基础上的，也就是说是由我的父亲作为纽带，我和两位老人之间并没有很直接的感情联系。甚至于，我记得爷爷奶奶去世的时候，我都没有哭，到底是因为很小，不明白离开人士是怎么一回事，还是确实没有要痛苦的情感宣泄，这就很难说了。
反倒是长大了以后才越来越感受到自己和爷爷之间所谓血脉的亲缘联系。
大多数时候我能跟团体环境相处融洽，我也喜欢热闹的，在亲戚朋友中间说说笑笑，能成为控制气氛的主角。可有的时候却特别怪，看到人多就很烦，过节的时候碰上阿姨娘舅什么的一帮人来访，会莫名产生烦躁感，打个招呼之后就闷头躲在自己房间里。爸爸端水果进来探望，我会抱怨说：烦来，过节的都各自在自己家里休息休息不好啊，一大帮人嗡来嗡去，干嘛都要来阿拉格的啦，挫气瑟了。爸爸笑：你可真像你爷爷，你爷爷就讨厌人多，人一多吧，他就上小房间里躲起来。每每听到这句，我心里就有一种莫名的，莫名的什么呢，那种感觉，恕我词穷，难以言表。
去年还是前年的时候，我做过一个梦，梦见爷爷坐在老房子门前，摆了一把藤椅在那里坐着。我看见爷爷特别高兴，跑上前去蹲下抬起头看着他的脸跟他打招呼，可爷爷仿佛是见了一个陌生人似的，不搭理我，我扶着爷爷的胳膊跟他说话，他都不言语，甚至都不转动眼睛看我一眼。我把这个梦讲给爸爸听的时候，心里特别难受：爷爷怎么就不认识我了呢，我怎么叫他，他都不认识我。然后大大的自责了一番：是不是上次因为考试之类的，没有去扫墓，爷爷生我气，所以托梦给我了呢。
到现在我都没有办法确认爷爷是不是喜欢我，或者那一次放学后的小点心是不是爷爷对我的一个亲昵表达。只是回过头来想的时候，我发现牛肉拉面和雪糕成了我生活当中很重要的两样东西，我自己也说不清是不是因为爷爷，所以我至今都很喜欢吃牛肉拉面。我很少进饮食店吃东西，呵呵，原则上除非是社交需要，否则我能在家吃的，我坚决不光顾饮食店的生意。但路过拉面店的时候。尤其心里很挫败那会儿，我会一个人进拉面店，最简陋那种，叫上一碗三五块钱的牛肉拉面，安静地吃，先把面吃光，再喝汤，擦擦嘴（可能还擤擤鼻涕），觉得身上暖暖的，热腾腾地离开，很舒坦。
也许，那是一种对于宠爱的回味。
毕竟在那之后，我人生当中，强烈感受到被宠爱的情况并不多，几乎，很少，呵呵，我说过，我是个不受宠的人。但可能也因为如此，我对那些仅有的，被宠的感受，哪怕只是我个人错会其义，以为是被宠爱，甚至没有会错意，明白对方的出发点和目的性，只是行为本身能带给我刹那受宠爱的假相……所有的这些我都小心的，感激涕零的，呵呵，铭记着，并尽自己所能对施予者给予“感恩戴德”的回报——稍微用词有点夸张，但真的有这么一份心，无一遗漏——除了爷爷的这份小小的宠爱。
我没有为爷爷奶奶做过什么事情，写下这些东西表示对他们的纪念（我想他们那么多儿孙后辈，应该没有谁像我这样吧嗒吧嗒码这么多字来怀念他们吧^_^），还有一些关于奶奶的回忆，下一篇日志继续。
未完待续……
联系客服
