自从当妈之后,经常在家一部电影都要分个几段才能看完,而在以前,我看电影的时候谁跟我说句话打断我,都会让我“起了杀心”。
已经看到《马戏之王》1小时27分16秒了,差不多可以结尾了,儿子小小何也到了九点上床时间,我叮嘱他洗漱剪脚指甲后,落座客厅拿起遥控器。可是小朋友就是一趟一趟往客厅跑,一会儿跟你说脚指甲这里是不是甲沟炎了,一会儿给你看他手臂蹭破皮的地方结痂又裂了,我心不在焉应付着,安抚他赶紧去睡觉。他挡在电视机前跟我说:“那抱一下吧,既然你不能来陪我。”我堆起虚伪的笑容,怀揣着“马上就要解放了”的兴奋,给他的脸颊送上一个吻,用余光目送他步向走廊。
然而三十秒都不到,九岁的儿子又走开客厅:“妈妈,你明天早上还来我这里么?”我回答他:“明天早上我送你。”他又说:“不是,我问你明天早上来我房间吗?”他睡自己房间的时候,我们会约定早上谁先醒了就去对方房间串门,到对方的床上赖一会儿,聊会儿天。我正看到紧要关头,他盯着这句问了两遍,我顿时就觉得实在很火大,吼了他一句:“你到底还进不进去睡觉了?”
他见我这反应,一声不吭,返身进去了。
我拿起遥控器按下播放键,心里的那朵圣母白莲花忽然开了。看了十几秒,觉得内心不安,叹了口气又站起来,走去他卧室。
小小何照例排兵布阵,对他的那些玩偶翻牌子,安排哪个睡床头,哪个呆床尾。我想要开口之前却眼泪涌出来,像个知道自己错了,不得不鼓起勇气面对家长去认错的孩子,以至于讲出下面这些话都有点哽咽:“妈妈刚才的做法是不对的,看电视不应该比陪孩子重要,这件事我做错了,我向你道歉。”
我确实觉得很内疚,平时小小何看电视或者玩游戏的时候,我跟他说:“约定好的时间到了你就应该停下来,娱乐而已,又不是什么重要的事,为什么不能停下来。”可是我也一样为了随时可以停下来继续看的电影,对自己的孩子发脾气。我要开口跟他道歉的时候,那眼泪不是出于不得不道歉的委屈,而是我的无地自容。
然后我们进行了日常的睡前仪式,我跟他聊几句,然后搂搂抱抱亲亲,开好防蚊灯,调好净化器的夜间模式。我突然想起来,我跟他说过道歉三要素“对象,事由,征求”,我还差最后一步,我说:“我向你道歉,你能原谅我吗?”然后伸出手,已经进被窝的他也伸出手,跟我握了握:“当然,原谅你。”“我确实没能控制好自己的情绪,我以后会改善的,那晚安了。”我关灯,离开他的房间,关上门的刹那,听到他在里面说:“你别太在意,毕竟这件事我也有错。”
喝再多鸡汤,做再多心里建设,还是会有吼儿子的时候。尽管小小何坚持认为,横向比较我对他吼得并不多。有时候想想,如果非要孩子做到自我控制力很好确实太难为他了,毕竟我自己多懂那么多道理也一样做不到。
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