我跟年轻人说，等你父母上了年纪，你会觉得，相比起给他们任何的礼物（在物质范围内可以提供的东西），都不如给他们一个小孩子来得让他们开心。
然而，还有后半句，一旦给了他们一个小孩子，那恐怕也是战争的开始，无休止的战争——除非你打算把孩子全权交给你的家长处理，完全不插手。当然，这也能让孩子健康成长的，没有哪一种养育方法是绝对正确的，总是各有利弊，看你取舍。而大多数时候，你难免会觉得：嘿，就不要再搞出一个千疮百孔哪哪不如意的我来了吧。
我白天为了小朋友夜间惊醒的事情跟我的家长大吵一架。我的主张很明确，孩子的神经发育不完全，加上白天的日常里有了兴奋的记忆，半夜是经常会哼哼哈哈说说梦话甚至哭哭啼啼叫喊的。首先要做的是冷静地听，必要的时候抹黑进去轻轻用肢体安抚一下，都可以试试不要说话，而不是急忙冲进他房间，开灯查看弄大动静。后者就是直截了当把他弄醒了，然后就是剩下一个神经衰弱的我睡不着了。
我亲爱的爹妈对此不以为然……我只有在大吵之后，才能成功避免他们插手（他们会赌咒发誓：哼，再也不管了），并且刚刚靠着不停做客户的文案内容不睡觉，撑到足以验证我经验观点的机会到来，站在走廊里听Sheldon同学带着哭腔哼哼唧唧了“我要妈妈”等等。不出五分钟，一切就都重回梦乡。
我靠在我是门框上，内心很感慨。什么为母则刚，在我身上简直是为母则恶。
我以前是一个连脏话都说不完整的人，现在为了教育小孩的事情要坚持，讲道理讲不通的时候就用吵的，我家长骂我泼妇，白受了教育。旁观者（甚至我自己是旁观者的时候）都能说一些宽容的话，要平静沟通要换位思考要体谅父母年纪大了等等等等，我也无数次想过，当父母这样的社会角色是一个非常大的需要学习的过程，我并不能对我的父母要求太多。
可是国人的亲子关系里最大崇拜的是顺从，百孝顺为先，而这个顺深究起来很大程度上是要求盲从，是不讲任何道理的：老子把你生出来，你就得尊敬我。而现实生活是，你如果不狠过他们，那这事儿就没完没了，根本不可能按照你想要的方向前进了。每一次分叉路上偏向既定路线的选择，几乎都是靠着“一场场内战”这样磨过来的。
我家长今天跟我吵架的时候，抬出来一句“教育系统现在干嘛要孩子读弟子规”。说实话，我心里就笑了。学校规定一年级孩子要学《三字经》，我才跟他教到孟母三迁，我就跟我儿子说：“故事我先讲给你什么意思，但是我个人并不赞成孟母的这个做法。”
当有一天我看到李安在他的访问里说，他是不赞成中国所谓宣扬的孝道，他要的是他的孩子爱他，而不是孝顺他。我个人对此深表赞同。
关于这个孝的理解差异，很多时候都把我和我家长之间的关系扭曲到了一种，剑拔弩张一触即发的程度。在我看来，父母赡养孩子是应该的，因为我把他生下来的时候，他没有选择的余地，我也没有跟他商量过，那既然弄到这个世界上，总要对他负责。而至于他将来对我怎样，这取决于我们相处的过程中，我是否具备有相应的人格魅力，是不是带给了他对他来说好的相处感受。我希望将来我老的时候，我的儿子来看我，是因为他想我了，是因为他觉得人生里遇到的有些事情可以跟我说说，是因为他对我有感情，而不是因为他如果不来看，就会被周遭指责为不孝子，会被法律判定为没有尽赡养义务。
上大学的时候老师说，马克思提倡的社会主义状态下的生活是，人和人是因为感情而维系在一起的，爱人和爱人在一起是因为爱，不是因为婚姻的法律。同样的亲子关系也是一样，是因为有感情的维系所以你要来跟我共度某一个假日的时光，不是因为法律、道德或者舆论要求你这么做。
我们老何家人口众多，微信群里特别搞笑的就是，一旦有一个人开了先河，直播看望家族里某一个长辈的图文或者视频，接着没几天下一个就会来，发出来的时候都跟工作汇报似的，买了什么聊了多久，老人家看起来很好。接着就像表彰大会一样，围观群众开始发出表扬点赞的各色表情。
当然这没有什么不好，这是很好的气氛，我是说，假如内心真的是涌动着思念的感情的话。想念谁就去见谁，这是最好不过的事。只是有时候，偶尔有时候我看到这些，就忍不住觉得，有点戏剧化的诙谐。
回到我的家庭事务里来，我父母一直把不顺从跟不爱他们不尊敬他们是划等号的。这始终是我没有办法协调，同时自己又接受不了的事情。如果有苹果和梨，我选择了梨，仅仅只是代表我可能比较喜欢吃水分更多的水果，但是支持你选苹果父母就会认为，你在挑战他们的权威，甚至有时候能上升到否定他们的人生——这样匪夷所思的高度。
在跟Sheldon相处的过程中，我一直跟他表示，他是可以挑战我的，尤其将来他会越来越强大，不管是体力智力都要远远胜于我，所以将来我会作为一个弱实力屈服于他，我并不觉得这有什么丢脸，虽然目前，明显还是我强大一点：“那怎么办呢，你只能想办法，努力尽快强大起来吧。”
而我始终不放弃交流的一点是，我一直告诉他我很爱他。尽管有时候我会对他的行为做出批评，有的时候甚至是惩罚，但这只是代表我对这种行为的不认同，这完全不会影响我对他的爱。在这一点上我们的父辈是很吝啬表达这些的，我能明显感受到我跟我的孩子之间，由于我们的父母在这一点的态度上的不同所产生的差异。Sheldon很自信，他遇到很多问题的时候，不会钻牛角尖般地去挖空心思自责，怪罪自己（当然他有另一头的问题是，或许他有时候太自信了点，哈哈），而这是我，甚至我知道的很多同龄人都没有办法做到的。
感受到爱比搞明白对错更重要——在孩子小的时候，我坚持这样认为。就举个很小的但绝对能让八零后一呼百应的例子，比方说我们身体不舒服了，或者因为自己冒冒失失的原因磕磕碰碰了，我们的家长永远是先跟你讲道理，一通教育，那种感受真的非常不好，我明明需要的是你的安慰啊，道理就不能稍后再说嘛。所以当我的孩子发生类似情况的时候，我第一时间就是先查看他受伤的地方问他疼不疼，人好不好，接着搂着他先安慰一下，等他情绪平复了，我再回过头来跟他交流，刚刚发生了什么事，有什么是我们可以吸取教训的。
亲子关系里最重视的部分最首要的考虑不是爱……有时候想想真悲哀。
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