前两天看到一篇大号文：为了方便吵架，他们结婚了，我转发的时候发了下面这段（不想看我罗嗦的扫一眼下面的图就够了，核心观点都在里面，强迫症不要来提醒：手机该充电了）：
关于这个话题还有更进一步想说的，所以今天扩散一下。
吵架，多大点事啊，海伦姐姐告诉你：
第一，就事论事吵，不要翻旧账（这条女生尤其注意）。
虽然我是女人，但是每次听到我父母吵架的时候，我妈妈开始翻旧账，我作为围观吃瓜群众我都受不了。逻辑上讲，吵架不能为吵而吵——这就有点无理取闹了，所以吵架一般是带着情绪兼具发泄同时最终落点要在能解决问题上。从解决问题的角度看，你一件事情都没解决好呢，你再牵扯进别的事情来，就很不划算。集中火力拿下一个问题，那就能奔着解决一件是一件的目标去了，不然头绪那么多，你们俩怎么理好，是吧。那种从A开始吵起，结果说到B，最后又引出了C和D，冷不丁还有从未透露过的E，这就真的麻烦大了。而且有些女性还有一个可怕的逻辑，她们会从B的问题里找出点来论证A，接着从C的细节里推断B，男人都是直线思考点对点逻辑的动物，你这么一说，本来他讲得清楚的事情也乱了，更容易加深彼此的裂痕。
要是有男人也爱翻旧账……这事儿真，真，无语了。
第二，可以夹脏话，但是仅限于操到对方为止，不要带上对方家人和祖宗，并且不要人身攻击（矮胖丑穷短快秃等不要乱戳点）。
比如小两口明明吵的是“今天过情人节，为什么你没给我买花”，到后来就会发展成“我真是瞎了眼了，嫁给你这么一个没用的东西”。辩论的题眼本来是正方提出“生活也需要浪漫也需要仪式感，你送我一束花我会比较开心”，反方提出“过节买花从成本考虑不划算，一天的费用够买平时一个礼拜了，我这不是可以平时多给你些惊喜吗”，最终上升到这恋爱就不该谈，这婚就不该结的高度，从一个“对事不满意”，发展成“对人不满意”，矛盾就莫名激化扩大了。
还有就是我长期思考的一个问题，骂人这件事太搞笑，比如明明我是对你不满意，但是我却要欺负到你家母上大人甚至十八代祖宗上，这事很不合理（我经常跟我儿子Sheldon讲，你千万做人悠着点，不然我这个当妈的莫名跟着你挨骂，我本来都是一个可以抱着牌坊过日子的人了，结果在别人嘴里失贞好几百回，这算什么名堂，冤枉不冤枉）。明明是脑子思路的问题，结果呢，挨骂的全是生殖器官，大不了你说一句“你是猪啊，脑子这么笨”，不也就结束了嘛（猪也很莫名，它们其实智商不低，不过算了，就亏它们一下吧）。
顺带说一句，也不要说言不由衷的气话，没必要，挺幼稚的。
第三，有个时间截点概念，每次吵到1个小时，差不多歇着吧，不要没完没了，体力消耗挺大的，该喝水喝水该吃饭吃饭。
不管是好事坏事，点到即止见好就收。吵架的双方，总会有一个先心生停战的念头，如果另一方能顺势把这个架给结束了，大家也就停下来了。可是碰上个别缺心眼的，非要一吵到底没休没止，这个就真挺难收场的。俗话说不要得理不饶人，就算你是占道理的那一方，也不代表你可以义正言辞说个不停嘛，就像中国画，适当留个白，让对方有个念想的空间，搞不好效果还唯美。
另外就是，吵架其实特别伤元气。我30岁以后跟我父母斗争，我一开战就跟他们讲一点：“我体力比你们好，声调比你们高，脑子比你们快，不是说我综合素质强过你们，而是事实上我的年纪比你们有优势，所以你们想清楚，如果你们非要跟我打持久战，你们是占不到一点便宜的。”那么对于体力上明显都比较对等的小情侣来说，很容易陷入无休无止的焦灼，不妨在心情好的时候就约定好，大家吵到哪一个时间段就可以停了。我们可以约定一些截点，你按照时间算也可以，大家跟比赛一样掐着计时器来。或者双方设置一个标志性的动作或者语言暗号：“我一说我去看电视去了，就表示我吵累了，不想吵下去了。”再或者（请允许我脑洞大一点），当我打开蓝牙音箱放上一曲《宝贝，对不起》，就是打算要休战的白旗高举了。
总而言之，你们可以商量一个，合适你们俩的，有情趣又不失尊严的休止符，彼此心照不宣，不是挺好嘛。饭要照吃水要照喝，吵架只是相处环节当中的一个小问题，衣食住行才是人生基础大事。
第四，没事别乱扔乱砸东西，消气了以后想想都是钱，会懊悔的，尤其撕照片纪念物证书之类的傻缺事情就不要做了，将来回头看着粘合的疤痕，大家都很尴尬。
我爸爸是一个脾气很好的人，实力宠妻，狗粮特别可怕，每次吵架都能把老婆哄笑了，情商了得。不过他一直会提到，当年他跟我妈吵架，我妈把什么写的信啊拍的照片都撕掉之类的，他这事提过好几次，可见心里多少也是有点芥蒂。
但凡想日子继续往下过的，不要白白消耗家里的物资，冲动的时候是爽了，冷静了以后都心疼，没有必要。实在很想扔，就跟小品里说的那样，家里搞点不容易弄坏，扔起来又爽，满足发泄欲望的东西，淘宝随便搜搜，一大堆。实在不行搞一堆气球，自己吹完自己扎掉，或者两个人互相扎对方吹起来的气球，又能放松又能泄愤，我觉得我这个天真的主意很值得参考，哈哈哈哈。
第五，两个人吵就两个人吵，千万别拉进第三方评理围观神马的，你也不知道拉进来的是想你们好还是别有居心要拆开你们的人，关起门来两个人吵完了得了。
被叫进来评评理的第三方其实也很尴尬，说白了吵的时候你们争着问我谁对，一转身你们合好了，我成了那个离间你们的人，何必呢。我有时候同时认识情侣双方的，我一般就默默会把男方拉黑掉了，专心只跟女方维护友情。一方面可以避免单身公害的嫌疑和尴尬，还有一方面，万一有什么矛盾，我只要站在女方的角度，帮她派遣心中怒气就好了，直接推卸掉被拉去当公证人的可能性。本来两口子吵架就没有绝对是哪一方正确另一个理亏的，家务事哪有那么多道理可讲。
第六，就在家里吵，不要出走不要回娘家，根据地是要守住的，出去了再回来还得对方给台阶，接你回来好还是你自己灰溜溜回来好。
这一条其实跟上一条是一脉相承的，说白了，你不要转移阵地，就意味着你不扩散你们吵架这件事的知情度。我妈跟我说，她跟我爸吵架从来不回娘家，一方面你回去了，周围邻居开始打听，你说好还是不说好，无端引发非议。另一方面，你倒是出来了，然后双方就僵持：“你来接我，不接我不回。”“你自己去的，又不是我赶你去的，我凭什么要接，自己回来。”闹到后来就又僵掉了——真有这样的小夫妻，从娘家住一个礼拜，慢慢发展成住了一年，这婚姻很难往下走。
所以两方当中不管哪一个要做夺门而出状，另一个千万得拦：“别走，有话我们就在自己地盘上说清楚。”这是最明智的做法，相信我，说要走的那个也是等着你去拦的。同时，说要走的这个你也别太作，对方拦了你就好停了，大家相互搭戏，才能演出精彩。
第七，不要动手，不要动手，不要动手，女孩子小拳拳捶捶你胸口什么的除外。
这条真的没什么好说的，口不择言伤人，暴力相向更是阴影。我历来主张对方打过你一次你就考虑分手，因为有第一次一定有第二次，这事儿真没什么好犹豫的。但是呢，我自己也发生过跟对方对打了以后，没有分开的情况。但是很长一段时间，看到对方一瞪眼心里都很害怕，没有办法克服那种心理恐惧。有一天我跟他说：“我能不能抱你一下。”然后我看到他眼里的恐惧，我就这样找到了双方制衡的办法，然后不害怕了。这个例子属于比较偏门，仅供娱乐不值得参考。
有阵子我跟我父母吵架也用打的（愚忠愚孝说我大逆不道的，麻烦你先走开下），我事后反省可能我希望展示我的力量，告诉他们我们之间的制衡关系不一样了，我不再受到他们的控制，这是我治愈我跟我父母之间的亲子关系当中非常惨烈但重要的环节。我们经历了这些事情以后，彼此都有了新的认识。我不能说我的做法是对的，我只能说，这是我要摆脱一些桎梏束缚，解放我自己的压抑所必须要经历的。这个分享也属于偏门，不供娱乐也不必参考。
能不动手，千万别动手，拳头出去了，你不知道后果是什么。但是你可以把这种当时当下你的行为让我很有冲动想揍你的心情表达出来。
第八，不要隔夜，当晚不要分床睡，心里再气也睡一张床，第二天不要冷战，不要给对方冷脸冷暴力，要能继续保持沟通。
床头吵架床尾和，小两口不要搞分床睡什么的（除非你们本来就一直是分床睡的），不要把矛盾和情绪拖过24小时。我跟我父母吵架再激烈，第二天也要热脸贴着冷屁股出门说一句“爸妈，我走了。”进门说一句：“爸妈，我回来了。”这一点很重要，吵架是我表达我对这件事不满意，但这不影响我们之间的关系。冷战往往会给出一种，割裂关系的意愿表达假相，双方一旦在这件事上“达成默契”了，场面就会很难收拾。
第九，事后要能找个时间心平气和交流下双方的感受。
我一直觉得，人跟人相处就像做项目一样，事后总结回顾其实是重要的。在亲密关系里的人，要能勇敢坦率的把自己的感受说出来，这对于下一步大家的改善有很大的好处。还是那句话，为吵而吵是没有意义的，虽然吵架多多少少会伤到，但是能把吵架转化运用成一种有效沟通，未尝不可。
我曾经写过一篇：争吵真的有那么可怕吗？当着孩子面吵就吵呗，不用避讳，在里面我也提到过，最重要的是，要明白，我们也许有意见分歧，但我们的感情是不变的。就像我常常会在对Sheldon展开一顿严厉的批评之后，再花一点时间跟他说：“妈妈是对你做的这个行为不满意，所以发火了，但是我很爱你这件事不会改变。”
就在刚刚我打出上面这段文字的时候，Sheldon就在边上看着我打（还帮我检查出一个错别字），他说：“所以，我不好好吃饭，妈妈你也是爱我的，对吧。”然后笑嘻嘻扑过来要我抱抱，我说：“是啊，但是你不好好吃饭啊，妈妈不开心啊，妈妈心里那顆爱的大苹果，就被咬掉了好几口呐。”他说：“你每次对我发脾气的时候，我心里的苹果也被咬掉好几口呀，不过这个好几口是等于，心里的爱都送给你了。”
Sheldon说，一定要我在结尾写上这句话（他在边上看着我打字呢）：我写这篇文章的意思是，吵架归吵架，爱还是爱的。
可喜可乐。（这句也是他要我打的，真没明白什么意思，哈哈哈哈）
希望你们也能跟我和我的儿子一样的想法，嘿嘿。
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