20200925 | 自我开导快乐法

1.其实，真正能击垮你的，从来不是别人的非议，而是你对自己的怀疑。——鹿满川

2.心理学上有一个著名的效应叫“野马结局”——

这两段话说的都是外因对自身的影响。

前者大多出现在或许是自我认可度较低、性格温和、敏感、自卑等等的人身上，后者大抵是难以控制情绪又不自信的人。他们是天平的两端，一种情绪向内一种情绪向外。

而大多数人，是你是我，常常会在这天平之中摇摆不定，自我怀疑但还未至于被击垮，不至于大动肝火却也难以冷静下来。

快乐恰巧是平衡点。

以前希望自己能做到“我自岿然不动”，但想想那是看尽了人世沧桑，才能有行到水穷处，坐看云起时的豁达。

而我能做的，则是尽量减少外因对自我的干扰，在此，我有两个自认为行之有效的两个快乐法则：

1.实现人际关系自由。

最近忙，忙着我这个年纪该忙该迷茫的事。想想自己这几个月来的生活，不乏焦虑不安，但依旧快乐充实。我分析了一番，其中一大功臣，是因为实现了人际关系自由。

我遇到过很好很温柔的人，不论是谁遇到什么处境，他们总是能够换位思考、充分理解对方的难处。

但有时，他们会走入一个怪圈——为了让对方快乐起来，他们会牺牲自己的利益与快乐，觉得累了，也只是自己收一收情绪，自我安慰一番。或许是爱、是害怕、是自卑、或许是过于珍惜每一段人际关系，他们很少宣泄情绪，他们选择了牺牲。

我打着这段话的时候，就感觉到一阵胸闷，忍不住大喘一口气。让自己陷入压抑自我的人际关系里，任谁都不会快乐太长久的。

把自己放在第一位又何妨？

掌控自己的生活，不仅是能够独立赚钱、能够吃喝玩乐，更是能够把握自己的情绪。我这里所说的把握，不是收起它，而是能够有意识地宣泄它，使其流动起来，不在心底深处堆积。

而与此同时，有意识是至关重要的，它不至于让我们变成脱缰的野马，被情绪掌握意识与行动。

在可控的范围内，对讨厌的人该怼就怼，不喜欢的人该远离就远离。这个世界有灵性，相处不来的好人，就随风而去成为过客。把真心实意真情实感留给亲人与合拍的人，互相成就互相成长，无需浪费情绪在那些让你不舒服的人身上。

2.降低预设值

我有一个致命的缺点，对于刚刚接触的人事物，总是赋予满分好评，不愿意去看不好的部分。

大学那会儿追星，认为自己可以为爱发电，找到一份与追星有关的工作，我当时唯一的想法就是，好，这就是我心之所向！

常识及理智告诉我，一份工作，要看工资、前景等；而感性与滤镜告诉我，不怕的，热爱会带来你想要的一切的。

我的预设值过高，不仅是对这份工作的，也是对我自身的，我并没有那么热爱追星，也并不能够为爱发电。最终结局不好也是可想而知的。

人与人之间的交往也存在预设，当设定值与现实出现了偏差，就会失望失落话不投机半句多分道扬镳……

其实不是人的问题，是预设的问题。如果一开始不存在“人设”的框定，那么一切都会非常的自在，因为没有期待。预设值过高，有时意味着我需要承担所有的风险及其带来的坏结果——最表面的就是影响工作的完成，给别人造成负担。

但人不是佛，对人对事总有一定的预期，这些预期更多地来自反馈以及自己的识别能力。明确了自己的预设判准没有太大偏差，你却依旧失望失落失了魂，我们就可以回到第一条快乐法则，人际关系自由，果断挥手告别，不管是工作，抑或是人。

弗雷德里克·巴克曼的《清单人生》里有这么一段话：

“人生的乐趣本来就少得可怜。无论是谁都很少有机会留在原地，拒绝在时间的长河中随波逐流，在快乐的漩涡中永远沉溺下去；也无法毫无保留地爱一个人，时时刻刻都充满激情。

在我们小的时候，如果条件适合，可能有几次机会能够做到上面这些。长大后就是漫长的、大气都不敢喘的卑微生活。谨慎自持让我们不再为了纯粹的快乐大声欢呼，即便笑得出来，也总有一丝羞耻感挥之不去。”

但我试图去相信，我们能够活在快乐的漩涡中，我们能够纯粹地大声欢呼不带有一丝丝羞愧。

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