周三那天从幼儿园接回儿子,感觉儿子在发烧。去附近量了体温,确实的,问儿子他说不愿去医院看医生。我自己也是怕上医院的,便配点药将就着再说。
胃口还是不错,精神也是不错,退烧药随着热度的起伏,一轮轮地喝下。而我则趁着这个机会,细数他平日的种种不是,告诉他那些坏习惯和坏行为是导致他生病的结果。而在这个时候,他是一改平日的桀骜不驯,心悦诚服地听着的,一副温顺可爱的模样。
作为母亲,在养育儿子的过程中,除了担心他的安全,最害怕的莫过于儿子生病。而每次生病,十有八九是要发烧的。所以发烧便是我心里对儿子健康最不能接受的大事。
不过儿子不这样想,也许他根本没学会这样想,小时候不说了,现在快是小学生了,也还是这样。
夸张是儿子的拿手本事。为了觉得自己已经很舒服了,可以跑出去玩了,他的一张缺了牙的小嘴,是可以一直喋喋不休的,而且音量比平时还惊人。就算不是为了说服我来干点我可能不允许的事,我也觉得他要比平时特爱说话,好像因为发烧,他的大脑装上了可以提升思维灵敏度的装置,让他的大脑好像比平时活跃了很多。当然这一般是在喝完退烧药,热度下去的时候更明显些。真正热得满脸红彤彤的时候,他也是会向我表达他的不舒服,一般就是我头好晕,或者我好热呀之类。
第二天在他蹦蹦跳跳地觉得自己已经好了,还骑个自行车外面溜达一圈后,睡完中午觉,他的发烧竟然又到了一个新高度,让他全身没了力气。我又数落他一番,盘点他的错处,他连连表示自己要改掉,而且也同意上医院给医生看看去。
现在还记得儿子第一次发烧是在八个月的时候,从那以后到现在,半轮岁月过去了,因发烧进医院已经是难以细数的事了。明明这医院是我们身体的好朋友,总是帮助我们的身体度过不舒服的难关,可是却很少有人喜欢上医院,有时明明身体病了,我们的心里还是不想来的,这一点大人小孩倒是共通的。儿子不愿意是因为怕打针。我也不愿意,不愿意的原因想过很多次,到现在的结果还是不明原因。不过现在不太想去深究它了,想换个方式看问题,就是希望自己就算不明原因,既然身体需要医院,那就说服自己的心里喜欢医院吧,勉为其难吧。
这么些年有儿子的日子,有那么多次我都曾经想,会不会我把儿子带到这个世界上来,是我太自私的结果。如果他存活在别的虚空世界里,会不会比来这世界一遭更幸福,或者做别人家的孩子,会比做我的儿子更好。许多可以追求的物质和外在条件,我都自认没法像很多父母那样给得起,我不仅给不起,更是也不想努力去给。
而更更重要的是,就算撇开种种的外在遭遇带来的苦痛经历,生命里有那么多的痛苦,是我们无能为力的,是我们逃不开的,是我们必须承受的,是我们命中注定的。就比如说,像儿子从八个月开始,就一次次地发烧生病,一次次地在害怕中上医院,打针吃药。
也许,发烧的是儿子,生病的却是我这个母亲。儿子每天很多次吞药,一次次在热度上来的时候会难受,三四天发烧下来的身体,也没有了胃口。可是,他一如平常地追求他的快乐生活,要跑出去找小朋友玩,要看电视,除非真累的不行,除非真想睡了,他不会有让自己坐下来休息的时候。不想吃的,仍是拒绝吃,不想做的,仍是拒绝做,不想休息,就是不肯安静下来。仿佛发烧和生病是一件跟他无关的事。他的身体可能在遭遇不舒服和痛苦,可他的小心灵依然是快乐的,就算有不快乐,那也不是因为生病,而是因为我做母亲的对他种种的拒绝。
孩子是成人最好的老师,这是我以前看过的一本儿童教育的书里说的。在生病这件事上,最好的老师恐怕也教不会最笨拙的大人了。恐惧,害怕,痛苦,担忧,不安全的感觉,这种种的心理困扰,已经在我这个母亲的心里扎了根,根液流向四肢,早就成了我生命里的血脉,成了我身体和灵魂的一部分,除了在痛苦里挣扎生存,我又如何做得到像儿子这样,就算病着,就算身体在发烧,依然是一个活泼灵动的自在生灵,依然可以跳出身体的病恙,快乐着快乐,惊喜着惊喜,难受着难受。
就像今天早上,不到五点,刚吃完退烧药的儿子,便说不想睡了要起床,有了一个最早起床的清晨。倏忽间便跑出门去不知去向,回来说要拿他的平板学习机去拍日落照,我纠正他是日升,太阳在早上是升起来。后来又说让他来做鸡蛋面饼,然后拒绝吃东西,接下来便是看电视,找人玩,不亦乐乎,忙碌的很。反而是我,被他拖累着早起,有疲累的感觉。
再想想,也是呢,就算生病发烧又如何呢,时间,总是会让它们过去的,一次次的哪一次不是这样的呢,对于任何的任何,有什么不是时间在带着它们在走呢,有什么是走不过去的呢。
只不过的是,为什么我的身心,没有了平日的轻灵了呢。
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