把时间切成段段

那一年，在某个闷骚的夏夜之后，我的心灵像被某个蛊击中一般，陷在对新生命的无限渴望里，越陷越深，不由自主。仿佛一切都是命运般恰到是处。

而事实也是，天意好像听见了我的心声，迫不及待想要成全我。半年后，我便冲出了重重阻碍，成了心想事成，幸福满满的高龄孕妇。

一心念想着早日和新生命朝夕面对，漫长的孕期，对我犹如悠长的相思难耐。终于一朝分娩，我那不顾一切的喜悦，分明也清晰。

也许是高龄生产带来的体力难支，也许原先对自己的过高期许遭遇现实养育里的太多无力，也许儿子原本就是天性里不容易磨合的生命。总之，我如在云天的幸福很快被日子里的煎熬吞噬。

记得有一天晚上，我把抱着跳了几小时的舞步，却仍然哭闹不止的儿子，重重地摔在床上，自己也趴在床上嚎啕大哭。

月子里是我母亲在我处帮忙我的，满月后正好是临过年的时候，母亲回了乡下自己家。整个白天里，丈夫上班，女儿上学，家里只剩下我和儿子无依无靠。

丈夫虽说是个勤快的人，在厨房烧了我能吃一天的粥饭，把要洗的衣服都已在洗衣机里洗好晾完，也把奶瓶开水都放在了伸手可及的地方。只不过，面对儿子没法有一刻，可以放在床上让他自睡自处，那身心完全被儿子裹挟的日日夜夜，不仅累垮了我的身体，也让自己的心灵对自己有了深深的怀疑。

在那些身心备受煎熬的时刻，我一次次回头看望我的初衷，那些对新生命孜孜以求的日复一日。告诉自己，自己的选择，再艰难也需要一往向前。面对生命，再无力也需要焕发光彩。

当原先的深深期许，成了养育面对里的重重熬煎，我的灵魂便为自己带来深切的耻辱和不安。对于眼前幼弱的生命，有了愧疚和歉意。走出内心的不安和无力，是我内在的迫切愿望。

我猜想如果儿子到了一岁左右，便可以蹒跚学步。到那时候，这养育过程肯定会变得更容易。

这样看来，我眼下面对的每一天，都是往后岁月里最难的那一天，将来的每一天都会比现在更好更舒服。

想着以后会越来越好的感觉，让我有了一种可以忽略当下困难的勇气。

我想起之前自己对付自考的一门门功课的办法，告诉自己，我不妨把一年时间定义为养儿子的辛苦期，作为养育儿子需要的第一个坎。而现在，自己正在攀爬着最难过的一个坎。而最难最初的那几步，我正在目送中成为过去。

我把一年时间切成段段：六分之一，四分之一，三分之一，二分之一，过了大半了，快结束了。。。。

就这样，每一日里的不容易，变成了接下来更容易的垫脚石。时间里的煎熬变成了时间赐给我的恩典，儿子的难缠难带变成了岁月里的礼物。我仰望一年后那灿烂的霞光，感激时间的往前不息，感恩儿子的长大和变化。

我看见自己从最艰深的黑洞里走出来，带着一步步里时光的喜悦。

诚然，一年以后，养育过程里的新问题，新挑战又接踵而来。不过，诚如原来的预期那样，原来的艰难都已经成为过去。儿子的长大，的确让一切都在走向更自由，更容易。

面对新的难题，把时间切成段段。把每一段时间，看成越来越容易的那个坎。把每一日的步履，走成跨越生活里的坎那样的轻盈和惊喜。每过一个坎，都是对自己的一份生命嘉许。这样，困难的日子，就有了捡拾鹅毛般的窃窃自喜。希望里的明天，点亮当下生活里的迷惑难移。

近年来，二胎妈妈自尽，产后抑郁，此类消息频繁耳闻。拉出自己深陷泥潭里的恐惧无力，不至于让自己走入无望的深渊，除了身边人的关爱，除了身处环境的改善，最能够着力的，也许还需要靠自己。运用生活的智慧，点亮自己生命里的星火，不被当下里的无边黑暗吞噬，是每个人需要的奖赏和努力。

现在，回望最初的那段岁月，那段腰疼手酸，感冒了熬着不吃药，只喝汤，吃不成完整的一顿饭，憋着尿上不成厕所，一手奶瓶热水壶，一手儿子哼歌里哭，吐一床一身的奶水，和衣猪睡，像知更鸟一样惊醒无眠的日子，成了记忆里难以重复的过往。

回头望回去，也许的确觉得辛苦，也许的确难以重来。可是因为曾经经历，你便可以包容那些正在经历的生命的无奈。你便理解了生活的真相。理解幸与不幸，行与不行，好与不好，界限只是一张薄纸里的两个面而已。

把时间切成段段。回望自己的生命，回望自己的过去岁月，明白只要自己愿意，希望和美好总是高悬在某一个未来。而现在的自己，超越了任何过往，胜过从前的自己。这，让生命变得似乎容易。

忽悠自己，信任自己，原来，不是不可以。