一个初中生跟我说:我害怕上学,害怕去学校,害怕面对同学和老师。我也害怕在家里,害怕面对父母,害怕家里的环境。跟学校相比,我好像更不喜欢在家里。
一个学生,学校,家里是他两点一线的生活模式,当两个点都成了心里头的恐惧,这种煎熬,是不是很残忍。
很庆幸跟我说这话的是个初三的学生,再过些时日,害怕的学校将不必去面对。再过些时候,让他害怕的家里也可以渐远渐离。
可是,有多少和他有同样想法的学生,在日复一日的煎熬里等待着长大,等待时间快点带走痛苦的痕迹。
我不知道这样的孩子有多少,但我知道这样的孩子肯定有不少。
听过很多人的故事,说到自己当年的选择,就是为了远离父母,远离那个住着父母的家。
多少父母用尽心机对孩子的爱,到头来成为孩子阴霾一生的伤害。
想起自己多年前在一个学校里代课,有一天在走廊里,看见一个被父亲暴打滚落楼梯的学生。那是一个小学男生,父亲的手机在暴怒间跌出了口袋,后面跟下一个老师,可能是男生的班主任。
那一幕,让我想到鲁迅的文章,那句痛打落水狗的话。那一刻后,我暗自警告自己,以后再也不要对女儿有动手的事。那一年,女儿读小学,好像三年级。
突然间好庆幸,女儿在高考的时候说不想去远的地方。至少有可能,她不讨厌这个城市,她不讨厌她的父母,不害怕她进进出出的地方。
何处是我温暖的港湾?一个孩子,从蹒跚学步,到入学长大,漫长的十几年,最能给与他温暖的,应该就是住着父母亲人的家。让孩子感到温暖的,是家里住着的那些人。最能让孩子感觉到安全的,是父母的接纳和关爱。最有力量的,是父母就像温暖的港湾,无论世间多少风雨,我都可以靠向你们躲避栖息。
想起自己小时候,勤劳善良的父母,贫寒简陋的家。作为一个女孩子,世俗的传承和目光,加上父母忙于事务,对于来自他们的温暖感觉,也是缺失良多。在后来修习心理学的过程中,发现自己的生活轨迹,或多或少地盘亘在早年的缺失里。
有人说:有些人,拿一生修复原生家庭带来的创伤。而有些人,一生都被原生家庭所给的温暖修复。
有时我会想,如果小时候的我,是个讨厌读书,害怕学校老师和同学的孩子,无论在家里还是在人前,是那个不被喜欢被孤立感的人,那是一件多么可怕的事。
总是更心疼那些学校里的坏孩子,差学生,如果他们因此又遭遇父母的责难和放弃。也许有太多的父母,他们总是想着把儿女推向好成绩,好学生,好学校,好工作,成为社会时势里的高点。
不过我想,不管我们的孩子怎么样,他还是我们的孩子,只是我们的孩子。除了无条件地接纳,除了深深的心爱,如此而已。
生命都有他自己的能量和轨迹。父母有自己的使命,孩子有自己的成长路线。只希望在相伴一路的岁月里,你温暖我,我照亮你。在血脉相连的羁绊中,我成全你,你成长我。在共呼吸同命运的屋檐下,你是我的目光,我是你的肩靠。
说到底,你是你,我是我。我不能控制你,你也没法牵制我。
就像作家龙应台的那一句:所谓父母儿女一场,只是我的目光送你渐走渐远,你用背影告诉我,不必追。
既然父母儿女一场,是渐走渐远的命运,那么,何不潇洒走一回。作为父母,我们只是想爱你,只是想陪你,只是想看着你,从小苗到大树,从眼前到远方。
我,不追。对你,我就在原地,让你随时随地,看见,暖起。
联系客服