虽然我在做女性公号，可是我性别意识并没那么强烈。
我好像没从女性角度思考过人生。如果问我是一个什么样的人，我还能挺快回答你的：我是个简单、直接、随性的人。加上性别限定，那我就是一个简单、直接、随性的女人。
女人这个词，让人联想到成熟，风韵，用在我身上有点别扭，因为我既不成熟，更不风韵。我的内心一直是个性别不详的小孩，但周围人总是给我贴上“文艺女青年”的标签，除此之外，还有更多走向分裂的评价：酷、夹生、温柔、亲切、女汉纸、淑女……
也许你们说的都对，作为风向星座的我，就是多变的。
人是复杂的生物，哪能那么容易被定义和归类？！
如果可以，我愿意一直做个性别不详的小孩，不理会所有放在女性身上的标签，但是现实中，我已经是一个符合所有人期待的中年妇女了: 有家有娃有工作。
对于中年妇女这个身份，我至今很懵，仿佛一下子从少年跨入中年，一直没觉得自己长大呢！
中年的人生就这么猝不及防的来临了。
就像不理会性别标签一样，我同样无视年龄标签。
中年又怎样？我还是过着遵从自己内心的生活，多个儿子，不过是多个玩伴而已。
小人儿真的很好玩，从前我没想过要孩子，但有了孩子之后，发现小孩儿是世界上最可爱最有趣的生物了。
我成了儿子迷，整天盘他。
我的人生也因为有了他，更加丰富，跟他一起玩我小时候爱玩的游戏、给他买我小时候爱看的书，我仿佛重新过了一遍童年。
可惜并没有一直嗨皮下去，娃终究会长大，要上学。
也就从娃上学开始，我体验到专属中年人的焦虑。搞学习这种事，完全破坏了我俩之前的伙伴关系。我之前由衷地认为，孩子会自发地向阳生长，走向属于他自己的人生道路。我也从不逼迫他学习。
然而理想被现实击得粉碎。
大环境在那，一个习惯了自由自在、不爱做题、考试的孩子，在学校里很快就被边缘化，根本不可能快乐成长。
我自己的人生从来没在乎过什么，可是这一次，我因为孩子的不快乐而陷入严重的焦虑。
内心停留在孩童阶段的我不得不逼迫自己快速成长，承担为母的责任。我放弃了一部分自我，生活的重心转向孩子，我努力让自己成为一个有力量、能给孩子支持的妈妈。
我花更多的时间陪伴孩子，学习各种育儿理论，尝试各种办法，激励孩子学习，为了激发孩子学习汉字的兴趣，我把语文书上的生字编成童话，做成绘本，还制作汉字卡片设计纸牌游戏，并且到各种学校考察，寻找更适合我儿子的学习环境……
与此同时，我一直注重充实自己，因为言传不如身教。我继续读书，平时还自己学点外语，翻译一些绘本。此外，我积极调整心态，经常弹弹吉他，坚持健身，毕竟我开心了孩子才快乐。
我还开始写公众号，和大家分享我的生活、我的感悟。通过公众号，聚集了跟我有共鸣的人，我珍惜每一个关注我的人，很喜欢这种和外界联结的方式。毕竟，孩子终究要离开我，开展他自己的人生，而我也需要自己的闺蜜、朋友、自己的圈子。
这几年下来，我觉得当初的想法还是对的，孩子自会向阳生长。虽然我知道，不同的阶段还会遇到不同的问题，但是人生本来就是磕磕绊绊的，哪个大人又是完美的呢？！
孩子现在的见识、眼界和格局已经令我惊叹。作为平等独立的生命个体，孩子的水准并不见得在父母之下，所以我一直认为我没有资格去教育他，更没有底气去规划他的人生。
虽说我也为孩子拼尽了全力，但孩子今天的成长归功于他自己。
其实，不管男人、女人、孩子，都是这样。
在外在不同的躯壳之下，都是独立、平等而自由的灵魂。
所以，我做好自己就行了！
你看，我又为我的随性找到了绝佳的理由！
那么，我的下半生还会时而酷、时而温柔、时而亲切、时而夹生、时而疯癫、时而淑女，随时符合你的期待，也随时打破所有标签……继续做个随性的女人！
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