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最近，有个同事发了一个票圈：她小区里一个孩子因为不写作业被妈妈赶出家门：
我看了之后心情复杂。
看着孩子落寞单薄的身影，我觉得好可怜。11月份已算深秋，南京夜晚的温度蛮冷，孩子穿着短袖、赤着脚，无家可归又拒绝帮助……
但我也不想评判这个妈妈。因为作为妈妈，我特别理解当孩子总是不能完成作业时，妈妈的崩溃心情……
豆哥也是经常完不成作业的孩子，我在气急时也说过要把他赶出家门的狠话。
全社会都默认孩子的问题是家长的问题，而家长主要指妈妈。
妈妈的身份，是一个名为“应当”的诅咒：陪伴孩子、照顾孩子是应当应份，孩子出了任何问题，都需要妈妈来协调、解决、承担，妈妈还必须时刻保持情绪稳定。要不然，就很容易被贴上“更年期”“内分泌失调”“歇斯底里”的标签……
这一切已经被社会合理化了，包括妈妈自己。因此妈妈很容易陷入到焦虑、自责的情绪里，不需要别人置喙，自己就痛苦不堪。
我就是这样的妈妈。
毛豆低年级的时候，有一次，我辅导毛豆作业，发脾气，大吼大叫，豆哥抹着眼泪说：
妈妈，为什么你不能对我多一点耐心呢？
这一幕，时常在我脑海里循环播放，每当想起这一幕，我总是无比心酸后悔……为孩子难过，为自己难过，更为打破不了情绪失控—愧疚自责的死循环而难过。
妈妈是全世界最爱自己孩子的人，亲子关系不该如此分裂。
改变，发生在这个学期。
这个学期开学时，刚好是豆哥的12岁生日。我跟豆哥说，我送你一个礼物，就是你可以对我提一个要求，你对我不满意的地方，我来改！
关于这个，我酝酿了很久。
孩子已经进入青春初期，如果再不改变沟通模式，可能孩子会逐渐对我关上心门。
有时在深夜，想起社会上不时发生在亲子之间的悲剧，我会辗转反侧，惊出一身冷汗。我这一次，一定要在孩子叛逆之前破除这个亲子沟通的死循环。
毛豆想了又想，欲言又止。
我说，你说吧，妈妈毛病很多，你先说一个最想妈妈改的，妈妈一定努力。
豆哥沉思了一会，说：你肯定改不掉的。
我：……（更心酸了，对麻麻已经失望了么？）你再相信我一回，我争取改。
豆哥犹犹豫豫地说：你以后……对我说话不要那么大声。
我立刻头点得像捣蒜似的。
回想起五年前，毛豆刚入小学时，我发了一个票圈：希望母子关系一直和谐。
可如今，豆哥升入六年级，亲子关系一言难尽……
其实这几年，豆哥一直在成长，在进步，比如脾气越来越平和，生活自理能力也越来越强……现在唯一触动我生气的点，也就剩写作业了。
每天下班回家，盯着他写作业成为我的执念。不管孩子跟我聊到什么话题，我只一句话，
“作业写完了么？”
我们俩的对话像两条平行线，从来没有交汇点。当我的执念总得不到回应，我的音量就会越来越大……
现在，我决定把不大声说话作为我努力的目标，其他事情都让位于这个目标。
我是个对目标很有执行力的人，之前因为把辅导孩子完成作业当成目标，就很有挫败感，因为那根本不是我能控制的事情，等于把自己交给孩子控制，他完不成作业，就引爆我的情绪；现在我只要控制住自己说话的分贝，就好办了。
我划清了界限，我对自己的情绪负责，他对自己的作业负责。
我还是会提醒他写作业，但是我不会生气了。
孩子还是经常完不成作业。写不完就先这样吧，他需要意识到自己的责任自己承担，未来的人生也是自己承担。
坚持近两个月下来，最大的变化是，我自己变平和了。
我心情变好了，娃也开始粘我了。每天早上出门、晚上到家，都会给我一个拥抱。说到底还是个孩子！估计一直想跟麻麻亲近，看我总是对他臭着脸，他不敢靠近我。而现在，孩子感受到了我对他的接纳。
我情绪保持平和之后，头脑更冷静，观察孩子也更仔细。
我发现，孩子不知不觉在模仿我，孩子的口头禅、说话方式，甚至语气助词，跟我如出一辙，难怪说孩子是父母的一面镜子。
我对这句话的感受越来越深。
只要不谈学习，豆哥是个温和、听话又幽默的暖男呢！
THREE
豆哥还是有让我头疼的时候。
刚入青春期的豆哥，明显比以前更加敏感。有那么一阵子，几乎不接受老师和父母的任何批评，如果批评他，他就会给自己的行为找借口。
按照我以前的脾气，要跟他理论到底。但是我发现，一跟他讲道理，就会掉进一个坑里，孩子会变得胡搅蛮缠，会扯到以前的事，翻旧账，历数他认为以前大人做的不对的地方。像个杠精一样，没完没了。
我时常跟其他妈妈聊天，大家也有同感。
聊天里提到的这个孩子其实一直是省心的孩子，听话，成绩也不错，父母都是知识分子，对孩子比较宽松，不是鸡娃的家长。从各自的立场来看，谁都没有问题。只能说，代沟难以逾越，想要两代人真正的互相理解，几乎不可能。
这个时候，父母任何企图灌输道理的话都是无效的。因为我感觉孩子是在发泄积攒在内心的情绪，这个情绪，也许是从前受过的委屈，或者是他这个年纪对世界的不理解、对现实的诸多不满，具体是什么，孩子也说不明白。
我们所能做的，只能是不要被孩子搅动自己的情绪，让孩子释放和表达。如果跟孩子针锋相对，恐怕更能激起孩子的斗志了！
最近跟毛豆老师沟通，她说的一句话我非常赞同：孩子12岁之前，家长要多说；12岁之后，家长要学会闭嘴。
闭嘴是指不要唠叨，亲子之间的沟通还是需要的。孩子12岁之后，亲子沟通的技术含量越来越高。我和豆爹逐渐摸索了一些各自觉得舒适的沟通方式。
豆哥从小酷爱阅读，我时不时会顺着他的兴趣买一些书，也会夹带一些我想传递的价值观的书。只要是书，豆哥都会翻一翻。有时也会跟我交流一下读后感，我就趁机因势利导一下。
豆爹也和豆哥形成了一种良性互动方式，就是一起吃美食。美食是爷俩的共同爱好，豆哥在美食面前会心情大好，父子俩会从美食聊到风景，聊到人生，聊到当下。
这些方式我认为目前还是有用的，但是随着孩子的不断成长。家长的影响力只会越来越弱，我已经明确感受到了这一点。
有一天，豆哥跟我说，我现在还没有真正到青春期，真到了青春期，你故意买的这些书我是不会看的。
好吧，儿子，我现在的努力，就是为那一天做好准备。
FOUR
当我们聊这个话题时，我的一个闺蜜刚好在群里分享一个理论：
耶鲁大学心理学家桑德拉·斯卡尔（Sandra Scarr）就说：父母只要避免暴力、虐待，不要漠不关心即可，除此之外，父母做的任何事情都不会产生显著影响。
一个2021年的新研究，加州大学戴维斯分校的经济学教授格雷戈里·克拉克（Gregory Clark）对1750年至2020年超过40万个英国人的统计研究发现，一个家庭上一代能留给下一代的，只有两个东西：一个是遗传基因，一个是财富。别的东西，什么教育、社会关系、文化传承、理财心法……基本都没用。
一个科学家回顾自己的童年，说我父亲对我影响很深，让我从小爱科学——其实就算他父亲忙得顾不上管他，他该成绩好还是会成绩好，他父亲对他真正的影响是基因。
育儿焦虑，让妈妈们都成了半个心理学家。我身边的妈妈，几乎都会认真阅读各种心理学书籍。
其实，我们这一代家长，在家庭教育的思路和方法上比上一代父母已经有了巨大的进步，我们肯学习，爱反思，讲逻辑，懂尊重，大部分是很好的家长。从不犯错误、从不失控的完美父母，是不存在的。
毕竟，陪伴孩子、理解孩子，帮助孩子是很耗时间、很耗精力，很耗脑力的高强度劳动。不仅取决于家长本身的能力，也取决于家长当下的状态。而家长同时也是社会人、职场人，所要承担的远远不止育儿的压力……所以偶尔失控，不必苛责自己。
你只要做个合格的父母就行了，不必做优秀的父母。 根据上文提到的最新研究：孩子的优秀跟你本人够不够优秀很有关系——因为他会遗传你的基因——但是跟你是不是优秀的父母关系不大。
而据我总结，所有的心理学理论、育儿流派都指向相通的核心和逻辑：
亲子沟通首先是人和人之间的沟通：
沟通必须是双向的，需要互相尊重；
人和人的相处必须有边界，包括父母和孩子；
教育的目标，应当是让孩子发展自己的独立人格。
不过，身为父母，特别是东亚地区的父母，放下对孩子、对自己的执念很难。但是，请学会放过自己，如果还是焦虑，还是不满意，就多想想自己的初心：
你的孩子呱呱坠地的那一刻，你最大的心愿不是希望他健康成长吗？！
回想起豆哥的成长之路，带给我多少欢乐和感动啊！比如，豆哥从小就很喜欢给我写小纸条。
“今天我在学校很高兴，妈妈你在单位高不高兴呀？”
我珍藏了很多这样的小纸条。
“我希望妈妈能永远陪伴我”
“妈妈我爱你！”
我也给豆哥写了不少或短或长的信，我发现他也珍藏在他的抽屉里，偶尔会翻出来回看。
有一次，他特意跟我说，“妈妈，你写的这些东西对我都是有用的。”
这一年，豆哥长得好快，个头已经赶超他爹。我越来越留恋他小时候纯真可爱的萌娃模样，也越来越珍惜和他相处的时光，因为我知道，我目送他离家背影的那一刻，已经不远。
——末非
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