没有标题党，也没有撒谎，这就是我真实的婚姻。
恋爱两年，领证十年，至少一多半的时间我都无法确信他是爱我的。
但，这并不妨碍过日子。
而且我相信自己并不是孤独的存在。
因为，现实如此，爱不爱根本就不重要！
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1、普通人的婚姻，是一种“需要”。
作为看琼瑶、台偶剧长大的一代，我想，我年轻时是爱做梦的。
不说霸道总裁爱上我，至少也一定要情投意合，有眼缘、聊得来、有感觉。
所以，设置了一堆的标准后，也并没有选择那个条件最好的，也没有被最爱我的人感动。
我一直在寻觅，寻觅那个对的人。
可是，岁月不等人。
27岁一过，我身边所有的人都开始急眼了，父母、亲戚、朋友、邻居，甚至包括我自己，都觉得我该结婚了。
那就结呗，跟谈了许久的他。
婚后，才发现，草率了。
无论我怎么说他永远面不改色；不管我怎么反应，他只管我行我素...
尤其，生了孩子以后，这种矛盾更加突出，我不理解他为什么可以那么心安理得地做个甩手掌柜，我更不能忍受他竟然丝毫不提为我们去奋斗：
上个班回来，就一副我最累我辛苦的模样，
喊他换个尿布，嘴里说好眼睛没离开过手机，
谈及未来，日子过得去就可以了啊，你们女人成天这样那样累不累。
于是，我得出一个结论：他不爱我，也不爱女儿。
离吗？离婚了孩子怎么办？一个人能否好好地把孩子带大？...
另一堆问题摆在眼前跨不过去。
至此，我恍然大悟，啥爱情？
普通人的婚姻，原本就是一种需要。
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2、对爱的认知，决定着婚姻的质量和走向。
或许大家很难想象，我这样一个现在被称之为人间清醒的人，竟曾困在爱情里好多年。
但事实上，我就是不甘心啊
上网搜索、找人请教、看书研究...，想方设法地去了解如何经营亲密关系，如何才能得到爱。
最终，全部都失败了。
因为，这世界上根本就没有人能定义爱。
当大家在谈论它时就好比盲人在摸象，这个人说爱是在乎，是心疼是舍不得，是不用说就能懂；那个人说爱是陪伴，是相守是妥协，是放下自己；那个人又说爱是责任是义务，是谅解是支持，是成全包容...
可是，无人见过它的全貌。
我在迷茫中死心，不爱就不爱吧，把孩子养大最重要。
就这样，在日复一日养孩子的过程中，也在对自己、伴侣与日俱增的了解中，我渐渐明白：
每个人都是独特的，很多时候，不是他不爱，是他能力就这么多。
比如，我家队友吧，他骨子里就是一个对任何关系都淡淡的人，不止是对我不够热烈，对父母、对初恋，皆是如此；
其次，他的身体需要那么多睡眠，他生来是一个低欲望的人，为了迁就我，他已经努力在与自己的基因对抗，虽然未达到我的预期。
我说这些，是什么意思呢？
就是，从今天起，删除你读到的全部对于爱情的概念。
爱，其实四个字，信爱者得。
与其天天纠结于爱不爱，不如大胆地相信，去抓住，自己已经拥有的。
保持一种他给就是他爱，他不给我也值得被爱的自信。
一句话总结，就是屏蔽掉外界一切的标准，享受自己的生活，爱我所爱，满足自持。
婚姻里，所有的问题都迎刃而解了。
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3、不必经营婚姻，要去经营自己。
这里，可能很多人会很疑惑---如何处理亲密关系中的失衡心态呢？
两个人的婚姻，不能变成我一个人的事啊，我是改变对爱情的认知了，那对方一直不改怎么办？
我的答案是做好自己，一切随缘。
即自己想做多少家务就做多少家务；心里有未完成的愿望，就一点点去攒钱去学习去实现；感觉到累了，就停下来休息，把孩子丢给老公和公婆出去玩几天散散心...
彻彻底底地不再把自己的幸福与他人挂钩，与伴侣未满足我们的什么期待和要求挂钩...
像面对一个朋友那样，他的衣服袜子不洗，你可以提醒他，但绝不一边抱怨一边帮忙；他熬夜打游戏，只要不影响第二天上班，都随他；你分享一个见闻，他回应更好，没有找别人去。
不要一直记着，不在意他的态度。
而是自己随手就消解了。
有很多办法把自己哄得笑口常开，养得饱满丰盈。
你就能站在更高的视角上，打开亲密关系。
借用著名的心理治疗师萨提亚的一首诗，来阐述就是：
“当我内心足够强大，
你指责我，我感受到你的受伤；
你讨好我，我看到你需要认可；
你超理智，我体会你的脆弱和害怕；
你打岔，我懂得你如此渴望被看到。”
只要你把关注点，放在自己身上，凡事向内求。
嫁给自己，看见自己，认识自己，疗愈自己，找回自己，强大自己，最终一定会超越自己。
所以我说，不必去经营婚姻，去经营自己。
人生所有的时间，眼睛看不到，心也想不明白的问题，唯有自己能给自己一个出口。
因为，感情是流动的，爱会消亡，也会滋长。
很多时候，我们以为盘活它的秘密在对方那里，只要对方多爱我一点，多主动一点，多改变一点，我们就能变得更柔软、更舒适。
但恰恰相反，当你在索取在期待在提要求的时候，就处于低位了。
掌握主动权，意味着咱得到高处去。
先自己爱自己，而后平和、包容，流向孩子和伴侣。
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4、除了离婚，还可以婚内单身啊。
如果非要问为什么先改变的人是自己？
简单，受益最大的是自己，是自己的孩子啊！
或许，对于爱情，分手，不过就是跌打扭伤，很快就能复原。
但婚姻不一样，尤其生育后。
离婚，是伤筋动骨的大事。
没有娘家的帮忙，没有出色的能力，没有足够的存款，别说逆袭，连生活都难。
咱不是小女孩了，得学着综合衡量，还要学着去控场。
●家暴、赌钱、吸du、违法乱纪，这种原则性问题没得说，上刀山下火海也得离。
●直面想要解决的问题，是需要他每天洗碗，还是把脏衣服丢洗衣机里；是陪孩子玩一会游戏，还是尽快结束异地工作全家团圆；
然后，就是时间、执行、监督、优化、再沟通。
●权责对等，有舍有得，比如，我们搬出来，增加的工作量怎么分配，损失的利益各自承担。
●钱赚得不多，那人力也是一种资源啊，出门伶个东西抱个娃，开车、做做导游，孩子生病时帮忙在医院跑个腿...
●往长远看，父亲和孩子感情深了，主动陪娃用心教育的时间就会增多；升职了发达了，人也会变得大方绅士起来，就算没有，孩子的利益终归能得到保障。
我始终认为，人的行为是能量影响的结果。
一个人倘若接纳对方真实的样子，不苛求他改变，仅仅是提出一些被称之为磨合的规则，又保持着和善的态度，给予了相对充足的时间，没道理会一直遭遇争吵。
那种特别没人性没底线，得寸进尺屡教不改的有吗？有的。
但大多数都是普通人。
一个能量欠缺，不懂得爱与被爱的普通人。
假如心还有不平，再告诉你一个我的终极武器，那就是婚内单身。
即给自己一段时间，就当现在已经离婚了，独自工作、生活、带孩子，把对方给予的所有“帮助”都看成是良心发现。
而不是义务和责任。
对方真的经济、情绪价值、父爱、一点都提供不，自己的羽翼也已丰满，那就痛痛快快去离！
有一样或者两样，就再试着走更远一点，父母，还是亲生的好“合作”。
所谓婚姻，就是这样。
互为伙伴，一路经历风雨、一路升级打怪，柴米油盐、沟沟坎坎，有时难免看对方不顺眼，但只要目标是一致的，都会过去。
要记得：“时间扑面而来，我们终将释怀。
健康的活着，平静的过着，开心的笑着，适当的忙着。
生活看似纷繁复杂，其实本质，还是你一个人的世界。
把自己照顾好，周遭都将明亮起来！
ps：本人赞同离婚，也赞同婚姻只合适一部分人的观点，尤其是有房有车有能力有娘家无条件爱着的辣妈们，离婚能够过得更好爽快地去离，不用杠。
但若是普通家庭普通条件普通的问题，还是多磨合多调解，随着双方心智和经历的增加，走着走着就会自动消失的，别冲动，也别困于某种形式，把格局打开一点，转变一下心态，日子就顺了。
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