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【我从来不相信这世间会有单纯的一见钟情，对闪婚更是“嗤之以鼻”。父母认为我够认真，朋友以为我够理性。刘山的出现让我完全打破了之前的观念。本来相信我的人都变得担心起来，但这份好心好意的担心在我眼中显得那么可笑】
从小到大我都觉得自己是个特别理智的人，在任何一个阶段比起同龄人都显得要成熟许多。我好为人师，常常充当教育者、开导者的角色，帮周围人理清心绪，帮他们排解内心的苦闷，特别是感情上的。尽管还没谈过一次恋爱，却觉得自己好像“身经百战”一样，我把这归结为家庭的耳濡目染和天生的“特质”。
我总觉得自己看到的事不算少，通过他们的经历就能总结出很多生活的道理和经验。所以我从来不相信这世间会有单纯的一见钟情，对一些“相亲合适就立即谈婚论嫁”的闪婚模式更是嗤之以鼻。我把这看作是对感情的马虎大意，对婚姻和对方的不负责任。
我的状况身边人自然了解。父母认为我够认真，朋友以为我够理性，所以没有人担心我会在恋爱这个问题上犯糊涂，包括我自己。我最初的论调就是先搞清楚自己想要追求什么，然后按照这个标准去寻找一个合适的人，慢慢地好好地考验一番，一切符合心意再考虑结婚的事。可刘山的出现让我完全打破了之前的定论，我甚至在还没清楚了解他的所有情况的时候就和他住到了一起。
刘山，外地人，单亲家庭长大，一直和母亲相依为命。家里经济状况不是很好，所以他从上学时就不停地打工，做过许多种工作，自理能力特别强。学习成绩好，社会实践又丰富，因此他毕业后很快就找到了一份不错的工作。我俩认识的时候，他在单位已经处在领导层了。我之所以那么信任他，喜欢他，是觉得他本人比较符合我对另一半的要求。我将之前的论调完全抛到了脑后，什么了解，什么考验通通不要了，只想以最快速度抓住眼前这个男人，只要抓住了他的心，其他的都好办，慢慢再说吧。
我的这个举动让周围关心并且相信我的人都变得担心起来，父母怕我们进展太快，而朋友则认为我有些“盲目乐观”。这些好心好意的担忧在那时的我眼中显得那么可笑。爱上一个人的时候，眼睛和心可能真的会被蒙蔽吧，因为除了幸福还是觉得幸福。
【谈恋爱之前，我总是暗地里嘲笑那些“秀甜蜜”的人，笑他们的幼稚。可当我深陷其中，便成了他们当中的一员。我开始乐于参加各种聚会，总想把话题扯到刘山身上。在那些“大龄单身者”面前炫耀自己的幸福似乎是一件让人很有成就感的事】
在和刘山恋爱之前，我总是暗地里嘲笑那些喜欢“晒幸福”“秀甜蜜”的人，认为他们很幼稚。可当我自己深陷其中的时候，便成了“晒秀族”的一员。我开始在个人空间、博客里放上我们的合照，并配以“甜蜜”的说明；会在诸如QQ签名之类的地方发几句感慨或者撒娇的话；再者就是看到有朋友在网上发表或转载关于爱情家庭之类的文章时，跟着参与讨论，再找机会故作随意地把刘山说出来。我还开始乐于参加各种聚会，更频繁地约闺密见面，而每一次不管面对的是谁，我总是想把话题扯到刘山身上。无论是他本人的情况，还是对我的体贴，我都觉得有很多可以拿出去说的东西。说穿了，我也是个爱虚荣的女人，我想要所有人见证我的幸福。特别是身边有不少“大龄单身者”，在这些人面前炫耀令自己满意的爱情似乎是一件让人很有成就感的事。
【用几年的时间思考，然后用一年的时间恋爱结婚，我以为我足够成熟，我以为生活就会按照自己的设想一步步进行，我以为自己早就把一切都控制得好好的。事实证明，我错了，而且错得离谱】
刘山是我的初恋，但在此之前，我已经用了好几年的时间在思考我要找个怎样的人。我总想着，既然找到了，就不需要再过多考虑，所以相识到结婚，我只用了不到一年的时间。我以为我足够成熟，我以为生活会按照自己的设想一步步进行下去，我以为那个总是对我说着“是是是”“好好好”“一切都听你的”的男人，早已被我“控制”得死心塌地。
结婚之前我的很多朋友就告诫过我，要多了解对方，还要深入了解他的家庭状况和家人，婚姻生活并不像我所想象得那么简单。对此，我全部当作是“杞人忧天”。我们彼此相爱，其他的就都不是问题。可事实证明，我错了，而且错得离谱。
先是他母亲。结婚之前我似乎从来没有主动问过他母亲的事，比如她一个人在外地怎么生活，我们结婚之后要如何照顾她，多久回她那一次之类。我只是随刘山回过两次他的老家，见过他母亲，三个人一起吃过几顿饭而已。印象中她并不是个随和的女人，感觉很挑剔。当时觉得反正相隔那么远，也无所谓。可结婚之后，刘山并没有事先和我商量过，就一个人把他母亲接到了我们的家，说以后他母亲就和我们一起生活。这让我大为恼火，可刘山始终认为在这件事上他一点儿都没有做错，照顾老人天经地义。对此我忍了，我不想让别人说我不孝。可真正生活到一起时发现，他母亲真的是太挑剔了，事儿也多，还特别喜欢干涉我们，就连周末我想睡个懒觉都不行，只要一过点儿，她就会跑来敲门。诸如此类的事简直数不胜数，可我只要一和刘山说，他就认为是我找茬，要么跟我理论几句，要么干脆装听不见。时间一长，我也不愿意说了。
其次就是刘山本人。结婚之后我觉得他完全像变了个人一样，我从前看到那个温文尔雅、整洁利落的男人在生活中竟然是那么懒散邋遢；而对我百依百顺这一点也在婚后不久消失殆尽，我逐渐被他掌控，他总是擅自做主，还干涉我的事，从工作到家庭。我稍有不听，他就会大发脾气，和我争执。我觉得我简直没有办法相信这是我之前爱上的那个人。
【我好多次都想到了离婚，可自尊心根本不允许自己做出这样的选择。偏偏在这个时候我又发现自己已经有了孩子，更觉得进退两难。这场婚姻，我究竟能走到哪一步呢】
也许我说的事大都听上去不像什么大事，但这些鸡毛蒜皮日复一日地累加起来，只要尝试一下，就会知道有多么折磨人了。我开始讨厌回家，不想看到他和他母亲的脸。我在单位埋头苦干，工作对于我的吸引力远远超过了家庭，坐在办公室我反而更开心。很多话我也不愿意跟父母和闺蜜说，怕他们操心，也担心自己会没面子。毕竟之前他们把话都和我说得很清楚，是我过于相信自己，相信刘山，头脑一热，什么都没考虑清楚就急匆匆地嫁人了。而且恋爱那会儿还炫耀得那么夸张，这会儿说出来还不让人笑话死了。
时间一长，我越来越觉得自己是在忍受生活，毫无快乐幸福可言。好多次我都想到了离婚，可自尊心又不允许自己做出这样的选择。偏偏在这个时候我又发现自己已经有了孩子，更觉得进退两难。如果我生活得很快乐，知道有了孩子的消息该是多么惊喜啊，可如今完全不是那么回事。如何是好呢？我怎么说服自己凑合过下去呢？日子还那么漫长，我的婚姻究竟会走到哪一步呢？
（文/沁心）
（文中人物均为化名）
受访人：宋雪，女，29岁，网络编辑，已婚。
宋雪独白：还记得两年前的我，乐于参加各种聚会，在很多“大龄”面前炫耀自己的幸福。而如今，连出门都担心偶遇熟识的人。幸福已不在，留下的只是让人焦头烂额的麻烦，还有混沌的未来……
