晚上好，这里是陆离青年，我是小陆。
今天想跟大家谈谈爱这件小事，我们的喜怒哀乐好像都与钱和爱有关。
聊起爱，这个话题敏感又沉重。
爱是亲密关系的一种，一见钟情也好，日久生情也罢。
无论是亲情爱情友情，爱的本质是没有区别的。是坦荡是真诚，是义无反顾的的热烈和奔赴。
随着年龄的增长，身边很多的朋友嘴上说着要脱单，心理上又不想认识了解新的人。
我们在焦虑中孤单又清醒，嘴上说着人好就可以，实际上颜控的不行、物欲要求极高。
其实太过在意现实条件而忽略相处的真实感受会分辨不出爱，例如：外在颜值、学历光环、迫在眉睫的情感需求，如果仅仅因为外在因素寻找伴侣反而会舍弃了感情本身。
重视物质没有错，想要找一个有钱有权的也没有错。如果只是为了一张长期饭票，自然也没资格谈爱。
大多数人一边渴望爱情，一边又给自己定下了很多的条条框框。
其实很多时候，我们常常会对陌生人产生偏见和敌意。
我们需要不断地试探和时间的积累才能确定对方是个什么样的人，现实是往往见一面我们就会给对方下定论“对方太穷太丑太胖之类的”。
所以特别建议大家能够放下成见多交朋友，男的女的年长的年轻的，当你不以谈恋爱为目的交朋友，你可以更好的发现他人的优点。
试想你和一个人过一辈子，如果对方不是你的挚友、你的知己，三观一致的人，靠什么支撑你们度过那些激情褪去的时光呢？
不妨先放下成见，从朋友做起，慢慢了解，也许会有意想不到的惊喜。
爱一直存在，只是随着年龄的增长，我们抑制了自己爱的可能。因为没有得到过，所以一直在怀疑。
不妨试着不带任何目的的去接近别人，不去索取什么，而是我愿意同你分享这生活的精彩和点滴。
你来了，我会珍惜。你离开，我也会识趣地挥手告别。
好的童年治愈一生，不好的童年需要一生去治愈。
从小到大，父母给你提供了优渥的物质条件，鼓励你学习和进步，期望你成为人中龙凤。
可他们却忘了把爱人的能力教给你，其实这个世界上真正感到幸福的人是少数的，遗憾才是人生常态。
如果你想成为那个幸福的人，你就要摆脱原生家庭给你带来的影响，打破原有的自己重塑自我。
如果没有较好的亲密关系，没有学会爱人的能力，很多时候你都只能用得过且过的心态过一天是一天。
因为不被爱，所以过度索求爱。
对于原生家庭里没有得到爱的孩子普遍会向外寻求爱，一些女孩容易很小就建立恋爱关系，在一次一次的恋爱上索取对方的爱，同时自己付出大量爱意让对方窒息。而一些缺爱的男孩则容易游戏人间，觉得自己的女朋友爱自己并非真心，索求爱的同时还不相信爱。
情感偏冷，防御机制强
因为童年的时候没有好好的感受过爱意充沛的氛围，长大后不会轻易敞开心扉，对他人防御机制很强，内心习惯性封闭，相当理性且心里能藏事，不太爱社交或者社交很厉害却不走心。对陌生人共情比对身边人共情快且多，对身边人总会习惯性权衡利弊和计算感情投入产出比。
因此我们需要理智的反思复盘，走出原生家庭对自己的伤害。
原生家庭出现的人生问题都不是你可以选择和决定的，而你也无需对此负责。当你成年后有了自己坚定的人生观和价值观，一定要勇敢的坚持自己并坦然的接受自己的一切。
很多人在原生家庭里的深层次情感缺失导致在恋爱中以原生家庭爱自己的方式对爱另一半，这样只会导致把原生家庭的伤害转移到另一半身上。
因为你不敢承认其实你是不被爱的或者原生家庭并不是以你喜欢的方式去爱你的，潜意识你就会以原生家庭爱你的方式去爱别人。
原生家庭的一方情绪不稳定且容易失控就很容易导致你在以后的亲密关系中失控，很多时候你在同学朋友面前都是一个温柔乐观的人，但是亲密关系中总是控制不住的情绪失控。
最普遍的例子就是你在寒暑假回家以后，如果父母没有耐心且情绪不稳定。常常在你呆了一个周以后就开始争吵，直接点燃你内心情绪失控的小宇宙。
杨幂也曾说过：我觉得原生家庭不管是好还是不好，其实都有缺失。如果你的原生家庭本身就不好，那就是你缺少爱；如果你的原生家庭本身就很好，你就缺少历练；你在原生家庭里面没有上到的课，你还是终归要出去上。
虽然原生家庭对于情绪的影响是潜移默化的，但是成年人要不断的提高自己修正自己的情绪。
只有不断实践和反思自己在原生家庭的问题，才能更好的经营未来的亲密关系和人际关系。
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