就到这里吧，再爱下去就不礼貌了。

一别两宽，各自安好。

陆离信箱第1封「寄不出的信」

辉哥：

许多人都喜爱这样称呼你，你应该猜不出我是谁。

你从遥遥千里外寄来的这份请帖，我收下了。衷心祝愿你与嫂子新婚大喜，百年好合。但是，请恕我无法到场为你庆贺。

轻展开手中红得发烫的请帖的一瞬间，我想我该挥散那些纷扰心头的思绪，彻底将你放下了。

其实呀，就在昨天深夜，我还蜷缩在被漫天星辰裹藏的回忆里，不厌其烦地回览那些有你，有我们的镜头。仿佛你近在咫尺，仿佛那些往事尚在昨日。

虽然距离初次相见，已逾七年，但很是奇妙，我仍然对当天晚上的任何一处细微末节都记忆犹新。

这七年里，有许多形形色色之人，迎着春风与芳草，朝我款款走来。但我还是对笑意盈盈，逆着体育场上的刺眼灯光与透骨寒风，步履轻捷，向我走近的你印象尤为深刻。

我想，或许是因为在人生的前十八年，从未有哪个男孩对其貌不扬，性情羞怯的我，在初次相见时，便展露出如此温柔的神情吧。

辉哥，我没敢对你说，遇见你之前，我一度对年龄相仿的男孩敬而远之，生怕稍一靠近，便会让那无比刺耳的讥笑与谩骂趁机闯入耳朵。

但那天晚上，你笑着，柔声问我，“去周围走走吗，或者，想去吃点东西也可以呀？”

就这样简短的一句话，便刹那间粉碎了我此前设立的重重屏障。

辉哥，你怎会想到，那晚像只小兔子一样，蹦跳着紧跟在你身后时，我有多开心呢？

不知道带着我从校外小吃街逛到后山瞭望塔，吃遍学校食堂各色美味的你，是否也感同身受呢？

我也不敢告诉你，那晚站在宿舍楼外，目送着你的背影渐隐在夜幕中，回味着方才你转身之际为我停留的满脸笑意。

我多希望以后的羁旅中，能够时刻与你形影不离。

那年冬天，我们忘乎所以地相拥过，吻过，贪婪地欢笑过，吵闹过。

但最终，却还是放任你从我身边走过。

“对不起，”那晚，你用一贯温和的语气轻声说，“我…我还是不够爱你。你去找一个真正钟情于你的人吧，我不想欺骗你。如果你愿意，咱们还可以做朋友。”

言至于此，你又乘着雾蒙蒙的夜色，消失在人群中。但这一次，你将视线匆匆略过发怔的我，步履沉重地走远，没再向我露出一抹象征性的浅笑，也没有回眸张望。

起初，我难以忍受你不在的日常。那段时间，我度日如年，整日整夜地失眠。

当旧时光的海潮一波一波漫上内心的堤岸，怅惋的泪水便不再在眼眶徘徊，化作一条又一条晶莹的丝线。

当时，我不住地埋怨，埋怨你这家伙真绝情，把我往宿舍楼下一丢，说走就走。

直到后来，当我被另外的人切切实实地戏弄一番，呆望着一地零碎，才蓦然读懂你的真诚。

那之后，我慢慢地释怀，不再紧抓着对你的那些留恋不放。

曾经热切祈盼有朝一日，能够与你重燃旧意。后来理解了你的决绝，便反手打碎了这不切实际的奢愿。

只是，每不经意想起初次相遇时，乍看之下的欢喜；忆起被你深拥入怀时，溢出心房的甜蜜；忆起偎在你身旁，俯瞰万家灯火时，肆无忌惮的惬意，我不禁自嘲：真是的，还是忘不掉你。

每当我自以为忘却了你，你便带着温柔的笑颜推开朦胧的早雾，翩翩走入梦里。

如今，身为朋友的你，用这一封远道而来的请帖告诉我：别再徘徊不前，该与你和过去道别了。

请帖被我捧在了手心，但这封还未落笔的信件，恐是无法再寄出去了。

你仍是这般坦诚，而我已不似当初那样孩子气。也许，我可以笑着向你挥手作别了。

执手同行的那些日子，我很爱听《小幸运》。那时觉得于人海中拥抱你，已然三生有幸；而今我深知，纵然你曾是我最想留住的小确幸，也已经遇见了你的注定。

辉哥，再次祝你新婚快乐。以后的日子，请跟她好好过。

祝你幸福！

END

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