与人交往,从来都不是一件容易的事。心理学家阿德勒曾说:人类所有的烦恼,都来自人际关系。”
大W在认识的人眼中都是一个比较神秘的人,不知道他有没有家庭,家庭成员有几人,他总是刻意的与大家保持距离。
大H又是一种风格,只要见过面几乎都很快能知道他家有什么事,他总是有很强的表达欲望,总愿意和人交朋友。
有人在交往之初便盛情相待、推心置腹,而有人则害怕受到无端伤害,总会刻意保持距离。
交浅言深和故意疏远,这两种与人交往的方式,从一个极端走向另一个极端,并不是人与人打交道好的方式。
刺猬由于自己带刺他们最好取暖方式是相互保持一点距离,这样大家可以取暖还不会相互伤害。
人际交往中,也是如此,相互之间保持一定的距离,把握好交往的分寸,往往能收获良好且持久的关系。
关系不深,浅尝即止
当两个人的关系还没有到亲密无间的地步时,切忌推心置腹、无话不谈。
害人之心不可有,但在双方还不够了解情况下,还是要先建立信任为先,没有必要做太深的交流。
人与人之间,关系需要时间和共同的经历来培养,在关系不熟时,千万别掏心掏肺,我们需要保留自己的一些隐私。
一个人需要坦诚相待才能交到朋友是没有错的,但坦诚不代表你对任何人都要说出自己的所有。
我认识的一个朋友小S就有这方面的教训,她这个人比较单纯,也很直率,也不知道还有“人心险恶”这一说,也可以说是自己社会经验不够。
在一次朋友的聚会中就对上级做了一些坦诚但不必要的评价,没有多久这些评价就传到上级的耳朵里。
上级碍于自己的权威被挑战,就找她谈话,最后她被劝自己申请离职,这就是由于不熟悉的人谈了不该说的话的结果。
你对人毫无保留、和盘托出的坦诚,不一定能换来同等价值的回报,一旦被有心人利用,只会成为刺伤你的利器。
人与人建立了信任,彼此之间的交流才可以更进一步,信任很多时候需要一些事情来论证。
热情不过度,保持距离
与人相处时,如果对人过于热情,不仅达不到关心他人的目的,甚至极有可能使彼此的关系破裂。
《论语》中有一句话,叫“过犹不及”,意思是,说话做事要是超过了适宜的限度,反而不好。
曾经看过的小说,《杜拉拉升职记》里面就说到一个大妈,是个企业干部,但也有北京大妈的热情。
她就将杜拉拉和前任张**的恋爱史告诉了王伟的母亲,没想到好心办错事,差点毁了杜拉拉的爱情。
现在网络上也有键盘侠,他们看起来很热心,但往往以热情之名义,行伤人之事。
最近上海有一个4岁小女孩在海滩上失踪,网上就有很多版本的故事,一家人原本就很受伤还要承受外界胡编乱造故事的压力。
这些热情的“关心”,就如同撒在伤口上的盐、捅在心口上的刀子,让别人的身心越发伤痕累累。
与人相交,不过分热情,是成年人该有的自觉,本人不愿意说的事情就不要去追问,也不应该去传播。
相互尊重,共同进步
真正的知己,既可以推心置腹,又能保持彼此的独立感。
苏轼经历“乌台诗案”后,贬官来到黄州(湖北黄冈),担任团练副使这样的小官,一家老小十几口人,全靠微薄的俸禄艰难度日。
他的朋友马正卿不但为苏轼从官府申请下来一片撂荒的旧营地,还帮助他修筑起居室,让他们一家人终于有了安居之地。
他为自己的居室取名“雪堂”,并亲自在门楣上书写了“东坡雪堂”四个大字,从此苏轼自称“东坡居士”。
苏东坡在患难的时候,他伸出援手帮助他解决了燃眉之急,这才是真正的朋友。
锦上添花的事情大家都愿意做,雪中送炭方显朋友的本色,朋友就应该是那种能在你风光无限的时候默默祝福,需要帮助的时候毫无保留。
在一段完美的友情中,两个人都应该得,到彼此的尊重和信任,双方都应该能够表达自己的想法和感受,而另一个人也应该尊重这些想法和感受。
在这种关系中,没有人应该感到被忽视或被轻视,每个人都应该感到被爱和被重视。
当一个人感到沮丧或无助时,另一个人应该愿意提供帮助和支持。同样地,当一个人取得成功时,另一个人也应该感到高兴和自豪。
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