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复读一年,还是上了个专科
文文思语
>《待分类》
2023.10.27 江苏
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大家好,我是文文~
今年高考的第二天下了很大的雨,早八课上收到了小页的消息。
她说我们去年二战高考的时候也下雨了,只是没今天的大,我不由自主地抬头看着窗外的雨帘,恍惚间又想起了去年的自己。
很多人都告诉大家,只要努力了就不用遗憾,至少曾拼尽全力。
但是,
怎么能不遗憾呢
,复读一年后的我还是坐在了专科学校的教室里。
“如果我当初再努力一点,是不是结局就会不一样了。”
我这样问小页。
席慕蓉说过:“青春是一本太仓促的书。”
等我反应过来这话时,高中三年已经临近尾声,那时我才意识到高考离我那么近,原来三年真的是一眨眼的功夫。
我不是问题学生也并非优等生,既不努力也不叛逆,每天都是吃饭、睡觉、发呆、看小说再加上时不时间歇性地努力。
我的青春实在无趣,零星的记忆中只有一个个让人困倦的午后和黑板旁贴着的倒计时表。
直到看到自己三百多分的高考分数时,我有些惶恐,家人们却没太大反应,在知道成绩后就让我找一个好些的专科学校上。
他们态度太过于平淡,好像已经习惯了这样,习惯了我的毫无天赋和不求上进。
我突然很生气,对自己生气,气这三年什么都没做也什么都没得到,也许连多年后想起高中都只剩索然无味了。
我选择了复读,我当时想着,或许能让家人们对我刮目相看,能让这个高中多一点意义,哪怕一点点。
因为复读的学校寝室人太多,我和小页一起去学校外面合租了一间小房间,两个人在某个周日的下午计划着未来的各种可能。
我们说好了,要去同一所学校。
一年明显难以填补三年无所事事挖下的坑,每科基本都要从头开始。
我常常看课到深夜再继续刷题到凌晨,然后在天微微亮时爬起来背单词。
但还是效果甚微,看着小页成绩越来越好和自己还在原地的分数我愈发焦虑。
于是我更加没日没夜地学,这导致了我的精神越来越差,学习效率急速下降。
我好像憋着一口气似的在和自己作对。
小页实在看不下去了,某个晚自习不由分说地拉着我去操场散步,她没说任何关于学习的事,只是牵着我绕操场走了一圈又一圈。
回去之前我们坐在草坪上,她拿MP3放了一首歌,曲调很轻快,我不知道歌名,但听着听着就哭了起来。
我告诉她我很害怕,害怕复读失败后家人们的失望,害怕没办法实现我们之间的约定。
她拍着我的肩告诉我害怕是好事,害怕才会强迫着自己前进。然后在我哭完了后嫌弃地让我去洗把脸继续学习。
也许是哭掉了心里那股浊气,我慢慢变得沉稳下来,学着小页那样一步一个脚印,下学期成绩终于开始往上跑。
可我的成绩提升太慢了,三模我只到了450,文科二本线一般是500分左右。
第二次高考并没有出现奇迹,我考了四百七十多,最终还是去了一所牙医类的专科院校。
在高中和复读的这四年,我听到最多的一句话就是“乾坤未定,你我皆是黑马。”
即使第一年高考的乾坤已定后,我又给了自己一段乾坤,但仍然不是黑马群中的一匹。
来了大学后也算是体验到理想中的大学生活,想想好像也就那样,学校里没有特别好的朋友,也没有特别感兴趣的事,每天两点一线。
所以时常会觉得如果高一就开始努力该多好。
可小页发了一句话过来。
那一瞬间,我觉得我真的很幸运。
她说:“
世界上没有如果,我们也还没到结局。
”
其实想想,我复读时害怕的那些东西并没像想象中那般出现。
家人们没有责怪我复读失败,反而夸我一年提了一百多分。
虽然没和小页去同一所学校,我们的友情却没因为距离变质,我也在表哥那当助理兼职实现了奶茶自由。
我慢慢发现,我的学校即便是个专科,也同样不乏努力和优秀的人。
不管是学习还是娱乐方面,所谓专科生的生活其实并没有别人口中那么差。
是的,我是个专科生,但我仍然过得很好。
没有人能做到事事无遗憾,有遗憾是正常的,我能做到的,只有努力让现在不成为以后的遗憾。
终点永远没有定义,高考的结果也不会是我们的终点。
以上,共勉之。
作者@小页
排版@阿蕊
图源网络|侵删致歉
首发公众号|文文思语
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