大家好,我是文文。
最近回到老家了,其实我有很多事情要忙,但我今天还是心安理得地摆烂了,听听歌、看电影、打扫一下卫生——虽然我大多数时间都是这个状态。
家就是家,不同于别的地方给我的感觉就是,在家里吃萝卜咸菜配白米饭是一种归属感,而在他乡吃咸菜有一种悲戚感。
晚上突发奇想找出了以前的日记本,就这么滑稽地发现了这封18岁时写给自己的信。
信是写给10年后的自己的,我还是毫不犹豫地拆开了。
看着上面一笔一划工整的字迹,会想到当时应该是怀揣着神圣的情感,郑重地写完、封印这封信,然后夹在日记本里。
期待着28岁的文文能与18岁的文文来一场奇妙的邂逅。
可是才仅仅过了三年,我就把这封信忘得一干二净了。
书信内容如下:
二十八岁的文文:
你现在,过得还好吗?
在做什么工作呢?可以到处旅游了吗?北京的烤鸭好吃吗?减肥成功了吗?交男朋友了吗?过上自己想要的生活了吗?
你,会在哪一个城市呢?
十八岁过得好糟糕啊。有时很努力,有时很懒惰。有害怕、有不甘、有难过,但也有很多快乐。
你会不会偶尔想起现在的自己呢?那个一直很想去见的人,你见到了吗?书店开了吗?有没有养宠物,有没有更加豁达自信了?
现在的朋友还联系吗,是不是还很孤独?你还记不记得你的梦想,你还敢不敢继续你的梦想呢?
你的梦,仍只是想吗?
我要在这埋下一颗种子,用十年的汗水来灌溉,愿十年之后的你,硕果累累,树的名字叫——摇钱树。
十年后,要是你都做到了,那就用华为P50发到朋友圈炫耀一下呗;要是你仍是碌碌无为,那就擦干眼泪,再许下一个十年吧。
2020年3月27日
From:平行宇宙的文文
现在看到这封信,会感到些许羞涩尴尬,有点中二和略带装模作样的忸怩感,傻是傻了点,但我很难去嘲笑18岁那个说到梦想会热泪盈眶的自己。
用了中学时期写作文时常用的排比反问句,一个个看似简单的问题却字字诛心。
18岁的文文大概过得不太快乐,我厌倦了枯燥的学习和日复一日的单调。
就像信中写到我会身材焦虑、害怕孤独,害怕平庸,想要开书店、想要养宠物,对自己有这样那样的期待,18岁做不到的都寄托到了28岁,期待自己能蜕变为一个闪耀又美丽的女孩。
那时候没去过什么远方,在我为数不多的眼界里,只认得北上广深这几个大城市,
会在日记本上一遍遍地写下 “到上海去”,那是梦的开始,这是我18岁的声音。
然而那个曾经满口嚷嚷着梦想的人,却早已把当时的梦想抛之脑后。
大概是考到一个好大学吧?又或者是赚很多很多的钱?
过于虚无缥缈,太宽泛的梦想注定是实现不了的。
18岁时开的一枪,23年子弹正中眉心。
我讪讪地把这封信夹回到泛黄的日记本,有些誓言没有兑现,有些誓言也不会兑现。
就这样子吧,我没有听到梦想破碎的声音,我宽慰自己每个人生阶段都有当下所理解的意义。
现在也过得挺好的,不算辜负18岁的文文。
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