很开心又和小伙伴们见面了
最近总是看到这样的话题:“喜欢重要,还是合适重要?”
有很多人说:
“喜欢重要,仅仅因为合适在一起的日子,会不会太过于平淡了;”
也有人说:
“合适重要,因为喜欢的人可能会抵不住生活中鸡毛蒜皮和柴米油盐的消磨,可能会慢慢变得不喜欢;”
“如果两个人只是因为喜欢在一起,相处下去发现不合适的话,关系也不会长久;”
“如果两个人合适,即使彼此并不完全符合对方的喜好,大概率他们也能够相互尊重、理解和支持,建立一段健康、稳定的关系。”
感情,无论怎么选,都会有遗憾
多年前,有一位朋友意味深长地对我说:
“喜欢一个人,就是两个人在一起很开心;而爱一个人,即使不开心也想和他/她在一起。”
有人说:
“宁愿在爱情里留遗憾,也不给婚姻留隐患,或者是和喜欢的人恋爱,和合适的人结婚。”
可是,如果在爱情里留遗憾,不就是我们给婚姻中留的最大的隐患吗?
或许,我们需要的不是做某一个选择,而是去强大自主筛选的能力,而不是被迫接受退而求其的权利;
与其去痛苦的取舍,不如去努力寻找一段双向奔赴的关系。
前两天看到一位情感博主说:
“她有一个粉丝朋友,上一段恋爱谈了三年,男生自身和家里条件都不算很好的那种,但女生总觉得喜欢抵万千;
最后终于到了谈婚论嫁的那一步,男生却临阵脱逃,甚至分手后无缝衔接;
但是这时候,女生已经马上就要30岁了。
女生比较担心自己没有更多的时间和精力去喜欢一个人,更担心自己无法再有勇气接受一段新感情上的磨合,就想直接去相亲,找一个所谓合适的人成家。”
你看,这是不是很多大龄女孩的状态,这样选择是不是很有可能?
其实,喜欢和合适不一定是单选题,也可能成为多选题,但你一定要选择让自己不后悔的方法。
遇到一棵枯树,就要放弃整片森林?
我发现,很多在感情中受过伤的男孩女孩,大部分都会在新的关系里变得患得患失、极其不自信。
可是,我们为什么要因为遇到一棵枯树,就要放弃整片森林呢?
如果有合适的机会和缘分,完全可以循序渐进的试试看嘛。
慢慢的你会发现,原来对的人一直就在对的地方等你啊;
遇到那个三观和各方面价值观都一致的人后,你的状态也会变得更加自信、阳光了。
比伦效应告诉我们:万象世界,成败相依。
我们不要总是害怕遇人不淑,不要让自己每天沉浸在过去的感情世界里心力交瘁。
如果不能和爱的人结伴而行、度过一生,就算对方再有钱、对我们再好,大抵也会活得像个附属品;
宁愿前期单身,也不能结婚后痛苦,啥时候能找到,就啥时候结婚,绝不妥协;
物质条件当然是基础,两个人只要同心协力,日子肯定过不差;
但如果两个人的三观不一致,各方面的价值观也不一致,那生活肯定会过得很痛苦。
生活不是电影,没有那么多的不期而遇,人生就是一个不断勇敢拓展的过程。
突破原有的圈子,给自己更多的选择,才有机会去遇到更好的人,才能让爱情不留遗憾、婚姻充满惊喜。
遇到一个人,怎么知道合适不合适呢
了解一个人是否合适并不仅仅取决于是否喜欢,我们可以通过一些原则来评估是否与某人合适:
1、价值观和目标的一致性---
了解对方的价值观、信仰和生活目标是否与之相符。这些共同点可以帮助在关系中建立共同的基础。
2、沟通和理解的能力---
观察两人之间的沟通方式和交流能力。良好的沟通是建立健康关系的关键,相互理解和支持也是重要的。
3、兴趣和爱好的匹配度---
了解彼此的兴趣和爱好是否相似或互补。共同的兴趣可以增加互动和共享的乐趣。
4、心理和情感的兼容性---
观察你们之间的情感连接和互动方式。互相支持、理解和尊重对于建立稳定和健康的关系至关重要。
5、处理问题的方式---
观察你们处理冲突和困难的方式。一个合适的伴侣应该能够与你一起解决问题,并以成长为导向。
最重要的是要记住:我们遇到的每个人和每段关系都是独特的。
最终我们还是需要倾听自己内心深处最真实的声音,相信自己的直觉,再决定是否与某人合适、牵手。
不断接纳自己,不断去发现、挖掘自己的闪光点,并努力、自信的活出自己。
因为,我们的目标从来不应该是变成某个人,而应该是变成更好的自己,遇见更好的他/她。
愿你我
邂逅相遇,适我愿兮;
始于初见;止于终老。
最后,小鹿希望能通过文字,有机会给小伙伴带去更多爱与美好。
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我是小鹿,感恩遇见。也谢谢您的喜欢
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