本卷目次： ●清醒于悲剧 ●蓦然见到你 ●我中了什么魔力？ ●一场磨难 ●可怕的魔杖啊！ ●美丽的魔女
清醒于悲剧／日记之一０八、一０九
1992年3月16日，星期一
晴，大风。
那怅然的感觉又笼罩于心头，那自以为超脱了的东西并未超脱。
围绕马蹄莲，我与Ｔ君倾诉。我说我把它作为一种精神来养育，把她作为一种象征来维护。同事们开玩笑说，Ｔ君之花由我养护更显优美，我们珠连璧合。然而此刻，我们都有话要说，而终未能说。寻不到那种畅达的感觉，接不通心灵的信号。
室内也许热了些，伊人的脸赤热而潮红，我亦如之。
1992年3月17日，星期二
晴冷天气。
昨日匆匆又度。
无法实现的爱，也就无法展开爱的无限的美丽形式，环境局限了爱的艺术创造。悲剧是注定了的。然而智者当从中领悟，汲取丰厚的生活营养，实现悲剧的超越。
真实的孤独和怅惘，反而是一种充实。有时我们带着无法排解的忧思踏碎月色，独对大地苍天，反而会觉得世界充满了神奇的灵性和思想。在孤独中，自我扩展了，冲破其身的狭隘，延伸到整个宇宙。当其时，完整的宇宙精神将使人感到自由舒展欣悦。
在孤独中，人才会真正拥有自我，拥抱宇宙。
我的心是趋于博爱的，展拓着博大的精神空间。但是，博爱的心灵是这样展开的：通过爱一个人而爱人类；通过实现一种使命而实现人生的全部使命。
后记：清醒于悲剧，但又不意于悲剧的结果，这种爱或友谊只有在我这样的痴人身上才会发生。那时，我没有一点功利的考虑，由T君的美丽引导着，一直走到自己的心灵深处，走进宇宙的心灵深处，走到情感的最深处。但我的情感是被理智所限定着的，所以无法展开无限的美丽的形式，无从表达，无处附丽。写日记是一种缓解情感压力的方式，但对我这个傻子来说，这种缓解的最终也没能摆脱心造的美丽魔境。因此，我向悲剧的核心走去，生与死、疯与智都在其中了。
蓦然见到你／日记之一一０
1992年3月19日，星期四
晴冷天气。
全市宣传工作会议。
（补记：会议在丹东市委二楼会议室举行，Ｔ君被特邀参加。我入会场，在侧面的位置坐定，便见到她坐在最后一排，顿时心境湿润起来。她没有发现我，故我可以放心地欣赏她，眼光一再朝她的坐位方向游移，装作漫不经心的样子。会议中途，她起身向门口走来，发现了我，脸上即刻漾起妩媚的笑意。是那种在公共场合的既得体而又让我会意的微笑。坐在我身边的市总工会宣传部长问我：“这个女的是谁？太美了。”我答道：“是我的干事，现在正下派锻炼。”下午会后，她来办公室。因是会后，气氛更加轻松。凤城的宣传部长借花喻人，说马蹄莲清雅高洁，花如主人，又说人比花美十分，云云。Ｔ君任他们逗她，借看花来欣赏她，一脸的美色，红晕可辨。我神会于她心境的优美，也加入了欢笑调侃的人们中间，心因伊人而醉。于是有了如下记实的文字－－）
蓦然见到你，顿觉世界温暖而充实。当你起身向我走来，那致意的妩媚微笑将永恒的美丽刻在了我的心底。
中午，办公室。大家说你的马蹄莲花如其人，清雅高洁。你淡淡一笑，美极了。我只一瞥间，便把你的美定格于灵魂里。我知道，那时你心里一定更美丽。
我用我的生命召唤你，唤醒你，你的人生使命和人生真谛。而我的使命也必须有你的参与。
世上有各种形式的爱。我们的爱是最瑰丽的一种罢。我以最清纯的情来爱，爱得深刻也爱得痛苦，然而我又超脱于这痛苦之上，获得了生活的大智慧。这是最浓烈、最智慧、最美丽的爱恋，从中人们可以抽象出宝贵的人类精神。对此，我深信不疑。
我听凭自然地、全然自然地走入悲剧。我清醒我的一切，灵性导演的一切。但我毫无畏惧。既然命运将我推进一个美丽而荒芜的岛屿，我知道我只能通过这无望的爱而实现自己，达到生命的成熟和完美。我知道，我只能通过爱你，以崇高的精神伟力痴爱这世上的一切。因此，这种爱本身已超越了狭隘的个人关系，从而提升为人类宇宙精神之羽。
我们创造着爱的神奇。当然，我并不以创造奇迹而爱，而是我只能这样……永远与你保持审美的距离，永远、永远……直到你我化为纯洁的骨灰。
《跨世纪的吻》点评：这篇日记包函了清平所有的情感，如此带磁性的语言，叫人不知如何是好。在当今的时代，拥有一种柏拉图式的纯情和优美，是多么稀少啊。
我中了什么魔力／日记之一一一
1992年3月20日
晴冷。
又一日匆匆过去，精神劳累，身体疲惫。
生活空虚起来。我不知以什么来充实。今后的路该怎样走？我以什么平衡自己……一片空虚。这颗孤弱的心谁来安慰？
只有仰天叹息！
这是怎么了？
这强烈的忧思和冲动，噬咬我的身躯，如蚕食桑。如果这种心绪重复不已，我岂不身心分裂？
我究竟怎样来平衡自己？
我中了什么魔力？
上苍！
后记：预感到了身心的分裂。我为自己挖了一个美丽的陷阱，如此美丽地让我一脚踏进去。最后的理性，最后的理性经受不住感情的冲击。
只为了一种虚无的美丽，竟让我无法平衡自己。
这些日子，是我一生最优美而痛苦的时刻，是精神高度敏锐而痛苦的日子。我已不能很好地平衡自己，而那深渊却近在眼前。
点评：预感到了身心的分裂。无力摆脱，这是注定了的－－一场情劫。读到此处，不禁又泪眼相向，感悟人生至美中的苦毒。
一场磨难／日记之一一二
1992年3月23日，星期一
天雨细糜，下午阴。
心也悠悠，情也悠悠，那么一种强烈的内在冲动，撞击我的心腹，竟叫我坐立不安起来。
一场磨难。
愁思默想，无言空对茫茫。期盼、等候、自制、遥望、独白……各种矛盾交织成一个“死结”，托付苍茫……
点评：如何因爱将人生织成了一个解不开的“死结”？这死结的结儿在哪儿呢？是因脆弱吗，还是因过于浓重的道德心？既爱妻子，却又苦恋着Ｔ君，这种游移于“南北两极”的爱，无法让一个男人精神平衡。如果像有的男人一样，以爱情为戏，或者追求妻室之外的情人，大概福子就不会这般痛苦，而结局就不会是这个样子。这时，妻对他的一切都一无所知，可见他的痛苦隐藏得有多深。既发誓让一个女人一生幸福，又承诺叫另一个女人一生精神丰盈，这太苦了自己。我不知道，这世上有哪一个男人会如此去承受爱的承诺给自己带来的痛苦。也许是他自寻烦恼。然而一颗追求超越的心，不正是在自寻烦恼中提升的吗？
苍茫的宇宙啊，当初只有你在读福子的一颗矛盾交织的心，他也只有向你倾诉自己的那颗孤苦无依的心韵。那些岁月他曾那样专注于你永恒的时空，原是想把无以寄托的情怀托付予你啊。今天，还是你－－苍茫的宇宙，注视着福子在一场灵魂大爆炸之后得到的人生至福。他找到了他要找的女人。福子是有福的呀！
可怕的魔杖啊！／日记之一一三
1992年3月24日，星期二
早晨阴，春雾。
我生命哲学的核心问题是提示生的意义问题。
对这一困扰我人生最本质的命题，我已思考了若干年。这是对生存、生活的否定之否定过程。我以生命的勇气将一切所谓生的意义统统驳倒，导入生的终极无意义。不仅活着没有意义，就是人类、地球、太阳、银河系……都没有最终的意义。如果思考就此止步，我就成了一个彻底的悲观主义者，或否定生命而自杀，或如尼采而疯狂。然而我只是让自己的精神回到生命的起点－－无，并从无意义的深渊中跃出，从绝望中抬头，发现生的真正意义，赋予生存的一切以意义，包括生、老、病、死、痛苦、失望、挣扎，都具有与创造和欢乐相等的意义。我与这生存环境的一切构成统一的意义世界，此岸世界的意义。
在痛苦和绝望之后，我如此欢欣地肯定着生活的一切，无畏无惧迎接人生的一切。
在我面前展现的是无事无时无意义的人生宇宙。
对生存意义的思考，必须借助于死亡来证明，以生命的流逝来证明生的有意义。而我则以精神和智慧来深探生存的底蕴，经历一场精神的绝望，形而上的大痛苦，走到生存的阈限，然后回视生活此岸，来重新发现生活的绿洲，完成一次否定之否定的人生论证。
下午，看太阳隐入楼群，团团彩云环绕，奔涌、浮动……看太阳隐遁后留下的光斑。
我在苦苦压抑自己，几次拿起电话，不去拔那熟悉的号码。我徘徊良久，内里冲动不已。我在探究自我压抑的深度，看意志的韧力。举手之劳便可接通电话，听到那熟悉的声音。而千万种力量束着我的手，终没能去拔那熟记于心的号码。这实在是跟自己过不去。
其实，不过四天时间未见，但对于我来说似过于遥远。这都是因为我心灵的路已走得很长很长……
心底无声的哭泣，慨叹于冷风中。深邃悠长的痛楚：永不能吐露这份真情，心灵不能自由伸展，性灵苦抑的精神苦痛……
是幻想的虚拟的情痛吗？是无病呻吟吗？可我又是这样清醒、清醒啊！
我苦寻的幸福在哪里，在哪里啊！
是什么阻止我通向幸福坦途的路？
如此下去，我岂不人格分裂？
可怕的魔杖啊！
如何平衡自己？
如何寻得健康的理性？
入睡时似有无尽的委曲。叹。妻以语慰之，不得其法。
后记：在最清醒的痛苦面前，我也无法麻醉自己。我任这痛苦折磨着，痛彻每一根神经。人是不可能经受得住这种痛苦的，于是我走向神性，走向神性的觉醒。然而当我用神性来提升自己的时候，虽迈过了人性的陷阱，却进入了更大的陷阱。人是不可能摆脱人性的，所以人性和神性之间往往分裂着。这一切都在觉醒之后发生的。
美丽的魔女
从初识T君的那一天起，她的形象便一直萦回在我的脑际里。每天一觉醒来，她美丽的姿质便自然地浮现于面前。现在想起来，也许是命中注定罢－－见到伊人，我就无药可医。
在春风中，在夏雨里，在秋叶下，在多雪的冬季……一年三百六十日，T君的笑声总在耳畔，T君的秀发老在眼前飘逸，她的一切被我情眼塑造了的美色，都似在呼唤我的灵魂，叫我创造人生的神奇。
一个总在身边晃来晃去的女人，她的美让我为之赞叹，心灵为之颤悸。欣悦的日子随着春的消失而逝，惆怅的岁月伴着秋的到来而生出种种滋味，压抑的情感之潮又和冬天一起来了，直到那个女人的美丽变成了我灵魂中挥也挥不去，拥也拥不住的魔。
美艳如魔。那些日子，她如魔女一样将我的灵魂完全占据了。我的每一根神经都是由她幻化出来的宇宙万象，美得叫我不得安眠。我想与她达成一种永恒的默契，以一生的灵魂友谊相许；我想向她倾诉，诉说无法诉说的心曲。但这一切都在理智的干预下不得舒展。我心底的情愫仿佛能充满整个宇宙，而现实中我只好把一个宇宙的情话压缩在自我的心底。
于是，我预感到了一种恐惧，精神裂变的恐惧。然而当时我没有足够的警醒，那高度兴奋的神经掩盖了随后而来的精神危机。
就这样，在心灵的沉浮状态中，我迎来了自己一生的最高浪漫，最大的心灵真实。
一个魔女。是Ｔ君吗？还是我自造的魔影？
这魔女活灵活现的尤美，是她本我的姿质，还是我诗化了的赠予？
直到今天，我也一直无法形容一个魔女的美，还有这种美对我的巨大诱力。
混和着端庄与娇淘、率真与妩媚，Ｔ君或玉立、或端坐、或走来、或离去……你说，我的诗意的灵魂如何不因她而舞，离开地面向着高空翔飞？
最初的沉醉，还是人性的洗礼；而今那魔已深入魂灵骨髓，我只能在甜蜜的痛苦中渴盼神性的光辉。我不知道中世纪的神性对人的统治到底是一种什么样子，圣·奥古斯丁是在一种什么样的状态下向他心中的神明忏悔；因此我也就不知道自己何以不去张扬这个时代的人性，叫男人的力比多通过肉体暴发它的浓烈情结。然而当时，我真真的只想超越。
也许我要超越的并不仅仅是世俗的男女之情，而是以此为动力，超越一个男人骨子里的卑微与脆弱。假如我的先天不是存在着这么多的弱点，那么，我也许会像所有的男人一样，将魔女变成现实生活中的普通女人，享受平凡的爱情或者友谊。
今天，魔女已经不存在了，而我也不再虚位于神圣。我平凡而又现实。
人性，非常人性。
2001年4月7日
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